Мой взрослый сын от первого брака

3217 2 ответов

Елена 30.11.2010

Мне 41 год. 6 лет живем с мужем, родили двоих ребятишек (девочке сейчас 4, мальчику 2). Все благополучно. Живем отдельной семьей.

Но у меня есть старший сын и моя мать. Живут отдельно. Сыну сейчас 21 год. Сложная судьба: скандалы с его отцом, позже пьяные дебоши с моим бывшим мужчиной. Сын все время оказывался свидетелем. Кроме того - моя властная мама (его бабушка)все время конкурировала со мной за родительское место. Итог такой: школу сын часто прогуливал, но закончил, поступил в вуз - отчислили после первой сессии. Окончил курсы системного администратора - пока не работает. Все время играет в компьютерные игры.

Когда складывалась моя сегодняшняя семья, муж был не против взять моего старшего сына, я тоже этого очень хотела - но моя мать сделала все, чтобы Женя остался с ней. Никакие разговоры не помогали. Женя с одной стороны достаточно закомплексован и полон страхов, с другой - очень властен и несгибаем. А кроме того не имел никогда нормального мужского стиля поведения перед глазами. Все эти 6 лет я переживала и злилась, пыталась вытаскивать ситуации с его учебой на расстоянии, по телефону, много озвучивала вслух своего недовольства сыном. Муж, конечно, все это видел и слышал. Но не вмешивался. (Сдержанный, достаточно суровый, но справедливый характер у мужа, разумный руководитель)

Сейчас муж уехал на заработки в Москву. Старший сын закончил свои курсы. Муж должен решить вопрос с жильем и я с малышами должна перебраться к нему. Я несколько раз говорила с мужем по поводу того, чтобы взять Женю работать в эту московскую фирму. Муж соглашался и даже поговорил на работе и кажется получил первоначальное согласие. Никто ведь не думал, что Женя все-таки соберется. А он собрался! И готов ехать!

Тут-то и выяснилось, что муж против. Разговор был очень серьезным. Муж выдвигал ряд "неопровержимых доводов" - финансовые, большая ответственность и т.д. Но когда я спросила - возьмет ли муж моего сына в следующем месяце, когда решит эти организационные сложности - последовало длительное молчание!!!!

А надо сказать, что очень многие спорные вопросы мой муж решает молчанием. Страсти стихают, я перестраиваюсь под новую ситуацию и мы живем дальше.

У меня возникает вопрос: стоит ли настаивать???

С одной стороны Женя вырос сложным молодым человеком. Работать он не хочет (но может быть сейчас захотел?), не обязателен, его раздражают малыши, он не умеет общаться и проводить свою линию так, чтобы не обижать окружающих. И за 6 лет я забыла многие особенности его характера, как с ними справляться. Конечно, он серьезно пошатнет наше семейное равновесие. И скорее всего вызовет большое раздражение у мужа. И возможно у меня.

С другой стороны, я ему столько не додала, у него никогда не было опыта проживания в хорошей семье, он бы многому мог бы научиться у моего мужа. Он научился бы общаться с малышами. А самое главное, ему пришлось бы работать - а не сидеть с недовольным видом мученика с бабушкой.(а та кстати очень любит его сделать мучеником и себя выставить страдалицей.

С одной стороны Женя вырос - 21 год. Но психологический возраст - лет 16. Надо как-то дотягивать.

Но есть угроза развала моей новой семьи!!! А это еще двое ребятишек!!!

Как быть?

Помогите, пожалуйста советом. Заранее благодарна.

Ну трудно обвинять Женю, что он стал таким.

Инфантильный отец-алкоголик, который был его главной моделью мужского поведения в детском возрасте.

Авторитарная бабушка, которая эту инфантильность только развивала.

Первое что важно сделать - это избавиться самой от чувства вины. Вина не самый хороший советчик, да и к тому же с чувством вины легко манипулировать.

А вот дальше надо заполнять освободившееся место любовью. И исходить из позиции любви к сыну. Любить это не значит няньчится и вытирать сопли до старости ребенку. Любить - это жить в сообразии со своим характером и давать жить другому в сообразии с его характером (а не его испорченностью). Любить - это давать возможность для творчества в жизни.

Любовь и искренность всегда правы.

Вы пишите, что очень хорошо знаете его характер. но скорее всего вы знаете не характер, а его "плохие черты", "сложности характера". Попробуйте узнать теперь его характер.

А бабушка. быть может. дает ему ту защиту и уверенность. которой ему такм не хватало в детстве...

Любите и будьте счастливы!

Елена, здравствуй!

Твоя ситуация совсем не уникальна. Анатолий Некрасов подробно описал такие случаи в книге "Материнская любовь". Вообще-то в название надо добавить прилагательные "злая, безумная".

Елена, ты не решила свои проблемы отношения с мужчинами, включая свою мужскую часть - мужские гормоны своего Тела. Развелась с первым мужем, подбросила пацана бабушке, теперь у вас растут еще двое парней для твоего обучения. Судьба тебе подбрасывает проблемки. Решение одно: тебе надо поработать самой, и тогда все решится и утихомирится.

Как управиться со своими и чужими негативными мыслями я расскажу на своем бесплатном интернет-семинаре (вебинаре) 12.12.2010 года в 19 часов "Помощь зависимым от психолога в Мытищах". Подробности здесь http://rus-planeta.ru/webinar/priglashayu-na-vebinar-pomoshh-zavisimym-ot-psixologa.html

Уверен, что тебе будет интересно узнать, чем зависимость отличается от чрезмерной зависимости и как управлять своими и чужими зависимостями.

Елена, если ты обратишься ко мне, то я подробно расскажу о твоих проблемах и помогу найти верное решение вопросов Судьбы. Ты, твой муж и твои дети будут благополучны и счастливы.

Василий Сенченко, психолог

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ