🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Мне 32 года, я финансист, но по состоянию здоровья не работаю, есть сын от первого брака 6,5 лет. когда сыну было 4,5 года вышла замуж. у него со мной тоже второй брак, в первом детей не было, как он говорит, потому что он не мог, мол жена проверялась и у нее все в порядке со здоровьем.
После первого года нашей совместной жизни я забеременела (у меня вообще 2 группа инв. по заболеванию эпилепсия с частыми полиморфными приступами и после первых родов у меня стояла спираль, по истечению 5 лет я решила ее сменить,но...) теперь у нас есть еще сыночек (муж и все его родные рады, потому что считали что муж не может иметь детей), но... проходит месяц и мне пишет девочка 13-ти лет и говорит что она его дочь. На это муж ответил, что в 18 лет до армии была женщина, которая утверждала что она беременна от него и пришла к его родителям жить, но так как она продолжала вести легкий образ жизни муж мой ей не поверил и выгнал ее из дома своих родителей, потом он ушел в армию, а когда пришел она уже уехала в другой город.
Потом он женился на первой жене (до меня) прожил с ней 4 года и детей (как я уже писала) нет. Я же когда родила были осложнения как у меня так и ребенка, но сейчас с сыном все хорошо.
Когда я про это узнала я была в шоке и честно скажу ничего не хочу о ней слышать и видеть(муж об этом не знает), но с мужем стали совместно с ней переписываться: он мне говорит что хочет узнать я формулирую четко вопрос (у меня мама педагог) в итоге выяснилось что ей ее мама совсем по другому рассказала причину их расставания, мол ее выгнала его мама (моя свекровь), но даже я знаю, что его мама даже чересчур добрая женщина и кого-либо выгнать тем более беременной точно не могла.
У мужа я спрашивала хочет ли он с ней общаться и вообще признал ли. На это он ответил, что хочет узнать она ли его дочь, но на тесты ДНК он сам не хочет да и не на что. Спрашивать у этой девочки правда ли она его дочь я сама запрещаю мужу, у нее, во-первых переходный возраст (как говорится гормоны играют)не известно какая у нее будет реакция ведь мы же не знаем как ее мама всю историю рассказала, во-вторых, откуда она может на 100 процент это знать, тем более ее мама против ее общения с моим мужем.
Муж говорит, что дорожит только нашей семьей и не хочет нам делать больно (вернее мне) и в то же время говорит, что если она его дочь и она захочет познакомится с его родней, то он не будет против, хотя сейчас запрещает кому-либо из родных о ней говорить.
Я каждый день думаю об этом иногда даже кажется, что сойду с ума. Даже снится ее мама и он (мой муж). Мне очень больно: я думала, что (пусть это звучит наивно и глупо) подарю уверенность в том, что он не бесплоден и сыночка, который будет нашим совместным счастьем и любовью. А теперь я чувствую, что рисковала своим здоровьем зря, ведь у него получается уже есть доказательство того что он может иметь детей. Мне страшно, что с того момента как я узнала я стала опасаться того что еще что-нибудь преподнесут, недоверие, ревность появляться стала.
Он очень любит детей, наших двух мужичков просто обожает, старшему заменил отца (тот просто ушел и забыл про сына). я очень хочу доверия полного, спокойного и тихого счастья как и раньше, но как перебороть себя не знаю. Помогите советом пожалуйста. Заранее благодарю от всей души.
Жубанышева Асель Сериккалиевна
Жубанышева Асель Сериккалиевна
Светлана, добрый день! Спасибо за подробное описание ситуации, но непонятно что вы сами именно хотите от этой ситуации? Убрать из жизни дочь, (если она на самом деле его дочь) уже не получится. А из вашего письма понятно что вы хотели бы все вернуть как было раньше: "А теперь я чувствую, что рисковала своим здоровьем зря, ведь у него получается уже есть доказательство того что он может иметь детей." У меня возникает вопрос вам, Светлана: а зачем вам было ему доказывать что он не бесплоден? У меня складывается впечатление что с появлением девочки вы потеряли уверенность в себе. Что вы замещали бездетностью своего супруга? Нужно разбираться. Можно самостоятельно, но лучше с психологом.
Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана
18000 тг.
Светлана, здравствуйте!
Вы подарили сыночка своему мужу и себе, в первую очередь, потому что он - плод Вашей любви. Рассматривайте лучше, с точки зрения, чувств, а не доказательств полноценности его мужской природы.
У Вас есть отличный пример прекрасного отношения Вашего мужа к сынишке от первого брака. Это ценно и говорит о его широчайшей душе.
Безусловно, человеку с таким сердцем, как у Вашего мужа, не свойственно несправедливо относится к людям. Вот именно поэтому он и общается с девочкой.
То, что в настоящее время Вы обеспокоены - это следствие переживаний, связанных с неожиданной для Вас информацией. Но успокаивать Вас должна позиция мужа. Он дорожит Вашей семьей и состоялся, как прекрасный отец. Желание общаться с дочерью лишь подчеркивает его порядочность.
Надеюсь, Вы увидели ситуацию с другой стороны и смените негативный фон на положительный.
Всего Вам хорошо!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Здравствуйте Света, вам 32 года,есть сын от первого брака 6,5 лет и вы замужем второй раз. Ваша фраза :
А теперь я чувствую, что рисковала своим здоровьем зря, ведь у него получается уже есть доказательство того что он может иметь детей
Получается, вы рожали второго ребенка исключительно ради мужа? Рисковали здоровьем,только чтобы он мог понять ,что может быть отцом? А вашего желания иметь общего ребенка не было? Звучит как то по детски, вы хотели подарить радость отцовства и решились на вторые роды, и вашего желания здесь нет.
Его дочь из далекого прошлого, и он о ней вам не рассказал только потому, что сам толком ничего не знал о ее существовании. Девочка нашла его сама и она не виновата в том,что у ее родителей не сложилась жизнь,ведь ей всего 13 лет. Вы сами имеете сына от первого брака и ваш муж принял его как своего родного.
Разве вы не рады,что смогли найти в лице мужа своего хорошего человека,который любит вас, и ваших детей .
В вас говорит какая то ревность и желание быть единственной женщиной,от которой у него могут быть дети. Может лучше принять ситуацию как она есть и перестать мучить и себя и мужа своими мыслями и негативными эмоциями. Вы дважды стали мамой, пусть где то рисковали здоровьем,но все замечательно сложилось. Вы - мама,вы -женщина, и думаю сможете вовремя успокоиться и увидеть много плюсов в своем муже и будете вместе растить своих общих детей. Самое важное - подняться выше личных интересов, и понять всех ,кто вам по настоящему дорог. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Лабутина Лариса Сергеевна
Лабутина Лариса Сергеевна
Доброго дня Сетлана!
Вы не работаете по состоянию здоровью и воспитываете двоих детей.
Из Вашего письма я поняла, что Вы вышли замуж за хорошего человека, ответственного и любящего, ценнящего свою семью.
Если девочка его дочь, то это было до Вас, в этой ситуации Ваш супруг Вас не обманул, он сам не знал о ее рождении или не был уверен. Когда Вы узнали о девочке, то были в шоке. От чего именно, что Вас удивило? Что Ваш супруг все таки полноценный мужчина?
Ваш супруг хочет убедиться, что это точно его дочь и потом познакомить ее со своей родней - это и ее родственники тоже, и ребенок имеет право знать, кто он и что он.
Перестаньте думать каждый день и накручивать себя на счет мужа и той женщины - это БЫЛО до Вас. Сейчас его женщина - это Вы, которой он дорожит. Вы хотели подарить мужу уверенность в том, то он не бесплоден и родили сына, а сейчас выяснилось что у него есть еще ребенок. Так порадуйтесь за родного и близкого от всей души - Ваш спруг полноценный, и состоялся как отец. И здоровьем Вы рисковали не зря - у Вас растет плод Вашей любви.
Недоверие и ревность нужно убрать из Вашей жизни - Ваш супруг Вам не дал для этого повода.
И Вы должны четко для себя понимать, что как раньше уже не будет, учитесь жить с тем, что пришло в Вашу жизнь, примите это как подарок.
Самое важное Вы написали - он очень любит и обажает Ваших мужичков - и это счастье!
Не сможите побороть в себе эти чувства, обратитесь к психологу на очную консультацию.
Всего Вам хорошего. С уважением.
Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
