Стоит ли вмешиваться в конфликт мужа и его родителей?

1863 3 ответов

Ирина 17.04.2013

Мы живем отдельно, на квартире. Скоро у нас появится ребенок. Я естественно в декрете, доход только от з/п мужа.

У мужа конфликт с его родителями. Конфликт на почве денег - свекор считает, что у нас слишком много денег на двоих и поэтому "пусть дают нам с матерью хотя бы 50 000". У мужа есть старший брат. Недавно родители мужа оформили кредит и в поручителях указали жену брата. При этом свекровь много лет не работает, сидит дома ссылаясь на плохое здоровье. Множественные предложения пройти обследование и получить лечение, отвергает, аргументируя тем, что все кругом "бараны и дипломы куплены". Сама себе диагностировала гипертонию и активно лечится по советам подруг и соседок. Старший брат мужа, узнав о взятом кредите, звонил моему мужу в течении двух дней, с предложением поехать поговорить с родителями, и решить эту проблему. Проблема состоит в том, что работает только свекор, с его слов з/п у него 30 000, а коммунальные платежи у них получается тысяч 25 ежемесячно. В течении двух лет со стороны родителей идет активное обсуждение о продаже дома, который им не по карману, а на деле объявление ни разу давалось.

Муж со своим братом решили ехать разговаривать. В итоге получился конфликт, грандиозный. Подробности мне муж не сообщал. В итоге имеем - полное отсутствие общения между мужем и его родителями. Старший брат, через день после разговора уже вместе с родителями праздновал наурыз.

Свекровь не звонит. Когда я звоню разговаривает со мной сдержано. Не проявляв интереса относительно того как протекает беременность, и как дела у моего мужа (ее сына). Все мои попытки свести разговор к моему мужу (я пыталась рассказать о том, что он активно трудиться, что у него перемены в лучшую сторону), либо уходит от темы, либо ссылаясь на дела заканчивает разговор. Сама про мужа ничего не спрашивает.

Муж в свою очередь слушает мои рассказы о том, как там родители, как их здоровье и прочие дела, но категорически отказывается ехать их проведывать. Ссылается либо на усталость от рабочего дня, либо на планы на вечер, иди просто говорит что не хочет.

Старший брат часто бывает у родителей. Его жена мне всячески рассказывает что родители на моего мужа обижены и что муж мой не прав, что так нельзя, неправильно и прочее в подобном духе.

Свекровь вроде немного остыла, последний раз даже спросила, почему ей не звонит сын. Я сослалась на то, что он весь день очень занят на работе, иногда даже пообедать некогда (у него сейчас много проектов), а вечерами приезжает с работы часов в 8 и уставший. Мужу сказала о том, что мама спрашивает, почему не звонишь, и говорю чтобы позвонил. На это он мне сказал, что достаточно того что я с ней разговариваю.

Нам до родов остался месяц. Отношения на нуле. Как быть? Мои пассивные попытки путем разговоров и пересказываний разговора, никаких результатов не дают. Стоил ли мне активнее вмешиваться?

Следует сказать, что ссоры с родителями мужа постоянны. И все на почве денег. Свекор всегда упрекает моего мужа в том, что они его "кормили, одевали, обували". И в пылу гнева свекор говорит обидные слова, равно как и свекровь. Неоднократно были фразы "ты мне не сын", "не называй меня матерью - больше у тебя матери нет", "клади деньги и у...вай", "чтобы ноги твоей здесь не было", "вали! Что ты приехал? Я спать уже ложусь!"

Уважаемая Ирина!

Вам не нужно лезть в отношения вашего мужа с его родителями. Если хотите общайтесь с ними, говоря лишь о себе, о своем здоровье, о ребенке, а про мужа не стоит разговаривать. Если его родители хотят узнать про него, то они сами должны звонить ему и общаться напрямую. Вы делаете им медвежью услугу, рассказывая каждой стороне о жизни и самочувствии другой стороны. На вопросы свекрови, почему не звонит сын, Вам следует ответить: "Я не знаю,  Вы позвоните ему сами на сотовый".

Обе стороны привыкли к не прямому общению через Вас, им так удобно, ни одна из сторон не идет на примирение, а это их проблема, а не Ваша. Если Вы прекратите быть посредником в их отношениях, возможно, они скорее примирятся.

С уважением, Л.М.

Здравствуйте Ирина, не стоит считать себя ответственной за отношения своего мужа  и его родителей. Ваш муж взрослый человек, и если принял такое решение,значит оно было принято им обдуманно. Поведение родителей скорее манипулятивное, все их высказывания  насчет того,что родили,воспитали, кормили, доказывают это. Позиция у них такая- " Мы тебя вырастили, ты нам должен". Дети не просят своих родителей их произвести на свет, это всегда решение самих родителей и дети своим появлением уже дарят положительные эмоции-смех, радость ,улыбку, счастья материнства. Ваш муж  имеет право решать ,когда и сколько финансово помогать или просто делать подарки своим родителям. У него сейчас это право хотят отнять и  желают  диктовать  свои условия, что скорее всего его и не устраивает.Ваш муж  пытается отстоять свои личные границы, где он сам себе хозяин и сам решает как распорядиться своими финансами. Родители ставят ему условия и при невыполнении их, тут же отказывают ему в своем общении и расположении. Думаю пока  не будут установлены эти границы и не будет уважения к ним, лучше сохранить  дистанцию, со временем  и родители поймут свои ошибки, признают в сыне личность и все встанет на свои места , но уже в новом качестве, где будут учитываться интересы всех, в том числе и вашего мужа. Всего хорошего и благополучных вам родов!

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Ирина!
Оставьте в покое мужа, пусть сам устанавливает и регулирует свои отношения со своими родителями. Он взрослый человек, а Вы встаете в "мамскую" позицию, пытаясь его заставить звонить родителям или как-то по -другому поддерживать контакт. Для чего Вам это нужно, эти отношения?  Вы же видите, как они относятся к Вашей семье. на мой взгляд, чем дальше будут родственники с таким отношением, тем лучше Вашей семье. А если вас в этом что-то беспокоит, то это уже Ваши затруднения, с которыми разбираться нужно только Вам.
Светлана. 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ