Рассталась с парнем, теперь жалею

Я очень запуталась, и мне нужна хоть какая-то помощь и совет. Мне 19, и я встречалась со своим МЧ с самого подросткового возраста (с 15 лет), вместе мы были 3,5 года. Он - моя первая любовь. Вместе многое пережили: взросление, перемену ценностей и принципов, было много хорошего, но и много плохого. Я сама по себе человек не очень уверенный и замкнутый, всегда принимала его любовь ко мне как дар, и его самого как дар, потому что считала, что меня никто никогда полюбить не может. Да и я была у него первой большой любовью, как он говорил. Множество приятных моментов было пережито с ним, и конечно же приобретен огромный опыт. Но он странный человек. У него куча своих принципов и убеждений, как хороших (без вредных привычек), так и плохих (не любил нежности, ласки, был слишком горд). Еще проблемы была в том, что почти все его друзья - девушки. Ну да, вот такой вот он, считал нормальным дружбу с девушками. И вроде бы все ничего, я доверяла ему, хотя в душе была дикая ревность, и она мучала меня почти постоянно, я чувствовала себя как на поле битвы, все время стараясь быть лучше, чем все его подруги. Хотя я никогда не ставила ультиматумов вроде я или они, никогда не проверяла его, давала возможность общаться с ними. Последние полгода мы часто ссорились, было много причин: моя ревность, его скрытность, нехватка его ласки... я просто чувствовала себя недолюбленной. Часто он был груб со мной. Тем более его подруги встали почти что на одну планку со мной, он с ними делился всем. Мы много говорили обо всем этом, но так ни к чему и не пришли. В общем, все эти ссоры, недопонимание, чувство ревности, заставили меня сделать шаг, который я долго обдумывала: я завела разговор о расставании. Начался скандал, он говорил, что я просто глупая истеричка, и из-за своей больной фантазии и ревности не вижу его любви и его стараний сделаться лучше для меня, что я скоро начну ревновать его к каждому столбу, и что иногда ему действительно лучше проводить время с подругами, потому что они не выносят ему мозг каждую встречу. Говорил так убедительно, что я стала сомневаться в себе и в том, правильно ли я все делаю. Но я все же спросила, хочет ли он расстаться. Он ответил, что иногда хочет, а иногда нет, и что все зависит от наших ссор. Но мне было настолько обидно за все, за эти непонятно на чем держащиеся отношения, за то, что они из сказки превратились в ужас, за то, что он даже не знает, чего хочет, за себя... И я сказала, что нам действительно лучше расстаться. На тот момент я не могла больше выдерживать этого всего. И он ушел. С тех пор я нахожусь в ужасном состоянии. Мне кажется, что я сама действительно виновата, и достала его своей глупостью, и просто не видела его любви...Во мне такие противоречивые чувства, с одной стороны мне кажется, что я поступила правильно, и что так больше нельзя, с другой же мне кажется, что я сделала ему больно и разрушила свое счастье, и что нужно вернуть его. А я лишь хотела, чтобы это расставание заставило его задуматься, что же для него важнее я, или все его друзья-подруги. Днем стараюсь держаться, при людях, будто все хорошо, но под вечер наплывает дикое отчаяние, что могу рыдать несколько часов... Прошел почти месяц с тех пор, только однажды он спрашивал как у меня дела. И пару раз я опять замечала его с подругами. Сама же я, смотря на других парней, которые предлагают мне познакомиться и тд и тп, понимаю, насколько хорошим был мой парень..Мне плохо без него, и я совершенно запутана. Но моя гордость не дает мне написать ему. Что делать? мне кажется я сделала ошибку..Может я слишком требовательна? Я не знаю кто прав в этой ситуации и как пережить расставание... Простите за, может быть, не совсем понятный рассказ..