Друзья мужа и водка, отравили отношения

1673 5 ответов

марина 07.02.2013

Здравствуйте! Помогите,пожалуйста!

Мне 46, мужу 49,вместе 12 лет.живем в гражданском браке. Все годы он отказывался регистрировать отношения,мотивируя тем,что женщины очень сильно меняются после ЗАГСа и он это проходил.Жили мы очень хорошо. Я всегда поражалась нашим "оранжерейным" отношениям и все время боялась, что это закончится. Закончилось все действительно очень быстро. Его студенческий друг не смог смириться с тем,что я "задержалась" на годы и однажды, напоив мужа, откровенно мне сказал,что приложит максимум усилий для того, чтобы мы не жили вместе. И использовать он будет неограниченную власть над ним, заставит делать все как ОН скажет. К слову, друг много лет проработал аналитиком в службе разведки при КНБ,человек грамотный.Будучи в разводе, ведет довольно разгульную жизнь.

Каждый его визит в наш дом - это пьянки, гулянки,бани с проститутками. У моего начались недельные запои. По нескольку ночей друг у нас ночует,говорит, что у него мама и папа-семья и он не хочет их беспокоить. Я работаю в очень жестком графике: десятидневные смены по 14 часов сменяются такими же ночными с выходными между ними по 2-3 дня. Я прихожу утром-сидят, вечером прсыпаюсь- спят пьяные .на следующий день все повторяется. Развлекаются они тем, что оскорбляют меня. Причем начинает провоцировать скандалы друг. Делает он это с помощью приемчика "а слабо тебе?". Например так: а слабо тебе разобраться наконец со своей бабой? Сколько она будет в...ся? Я гость,а она приходит с кислой миной, никакого уважения,на стол не накроет,не уважает твоих друзей.Бабы под столом должны сидеть а ты свою распустил.

В прошлом году я ночью уехала из дома и ночевала в кабинете на полу три дня. Пока на работе не начали спрашивать.Вчера моя дочь сбежала ночью (я была на работе).

У него начались вспышки агрессии во время которых он все крушит и лоиает: отрывает шторы вместе с гординами, ломает столы и стулья, аппаратуру и тд. Идти к наркологу не хочет, говорит, что не алкоголик. В месяце всего 5-8 трезвых дней.Очень сильно изменился лексикон:одни жаргонизмы и маты. Иногда я его не понимаю, словно на другом языке говорит. И все это в присутствии и с подачи друга. Каждый запой начинается с его появлением. Обработка ведется постоянно. За всю нашу совместную жизнь муж работал раза три.его выбор не работать был сознательным. Теперь оказывается я БАБА-существо рожденное для обеспечения быта достойного, порядка. Уюта . На самом деле я существо дико уставшее от постоянной смены графика день-ночь,с дикими головными болями и желанием не проснуться. Уйти я решила. Но попросила мужа дать мне время до отпуска-соберу денег на дорогу к своим родителям в Россию и ребенок очередной курс закончит.Но он обещает, что друга в нашем доме боьлше не будет и все наладится.

Что,не наладится ничего? Друг меня выживет и алкоголь мне не победить? Надо уходить пока я не убила его или себя?

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

Ваш муж - алкогольно зависимый.
И это - болезнь, требующая соответствующего лечения у нарколога.
Лечения, порою - на всю жизнь.
А еще - осознание проблемы Вашим мужем и желание лечиться с его стороны.
Вы же являетесь созависимым членом семьи.
И Ваша задача, прежде всего — избавиться от собственной ответственности за поведение зависимого.
Начать уделять внимание себе, своим потребностям и интересам.
И перестать спасать мужа.
У него - своя жизнь и свой выбор, у Вас же - своя жизнь!
И только тогда, когда алкогольно зависимый будет вынужден сам решать свои проблемы - у него может появиться собственная потребность в лечении.

С другой стороны, Ваши отношения с мужем очень напоминают игру в Тирана и Жертву.
Жертва вначале мучается, а затем превращается в Тирана.
И - наоборот...
При этом, каждый Тиран нуждается в Жертве, а Жертва в Тиране.
Эта игра бесконечна...
Выходом из этого является развитие Вашего уверенного (ассертивного) поведения.
С помощью индивидуальной работы с психологом или же прохождения группового тренинга ассертивности.
Об уверенном поведении Вы можете прочитать здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
И здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu

Ромашкина Елена Владимировна

Ромашкина Елена Владимировна

Здравствуйте, Марина! Про созависимое поведение и невротические игры вам уже написала моя коллега - не буду повторяться.

Только обращу внимание на слова из вашего письма:

 "Я всегда поражалась нашим "оранжерейным" отношениям и все время боялась, что это закончится. Закончилось все действительно очень быстро".

Есть такие законы - мы всегда получаем то, чего боимся, и всегда лишаемся того, за что цепляемся. И еще, ответьте сами себе, какая идея о самой себе и о женском счастье сидит в вашей голове. Вы боитесь быть счастливой женщиной? Что и как вы делаете, чтобы не быть счастливой, жить спокойной семейной жизнью? 12 -летний гражданский брак вас саму действительно устраивал? Может быть, друг вашего гражданского мужа только помогает вам решить какую-то ситуацию, ну, вот так, бессознательно. Ничего случайного в нашей жизни не происходит, случайность - это пока необъяснимая закономерность. И вы являетесь и сценаристом, и режиссером, и актером собственной пьесы по названию - жизнь. Дело за малым - взять ответственность на себя за собственную жизнь. Только не обвиняйте себя и кого-то. Ответсвенность иная категория. Она дает свободу и все прилагающееся - "я хозяйка своей судьбы."

Удачи вам, Марина!

Здравствуйте, Мария. На эти вопросы вряд ли кто даст вам ответ, потому что ни кто не может знать, какое решение примет ваш муж. А вообще поведение вашего мужа похоже на подростковое, во первых абсолютная безответственность ни за вашу безопасность ни за обеспечение семьи, во вторых то, что он поддается влиянию путем каких то дешевых провокаций и то что авторитетом для него является абсолютно отмороженный тип. Решать вам хотите ли вы и дальше продолжать быть в роли мамы и перевоспитывать трудного подростка или хотите полноценных отношений со зрелым и ответственным человеком.

Всего хорошего, Элла.

Вы начали с описания того как прекрасна была Ваша совместная жизнь и отношения.

С пояснениями, что регистрировать ваши отношения (а значит БРАТЬ ответственность!) он отказывался.

Что он практически не работал (также отказ нести ответственность за семью).

Что позволяет другу иметь и оказывать на него влияние (его слабая зависимая позиция).

Что позволяет другу оскорблять Вас, испытывает неконтролируемы вспышки агрессии (снова зависимая позиция вашего мужа).

Получается, что все эти годы, семью обеспечивали вы. как Вы относитесь к себе? Уважаете себя? Цените ? Любите? Считали ли Вы, что достойны лучшего в этой жизни?

Подумайте о том, чего ВЫ ХОТИТЕ! ВЫ ВСЕ МОЖЕТЕ САМИ!

Алкоголь Вам точно не победить. Вы не ответственны за жизнь своего мужа и не обязаны его спасать. В ваших руках - Ваша жизнь и ответсвенность за нее. И Силы нужно направить на устройство СВОЕЙ жизни, а не на спасание и борьбу с проблемами мужа. Их он должен решать сам. Или не решать - но это ЕГО выбор.

Вы хотите, чтобы психологи в Алматы решили за Вас, как Вам жить...?

Ждете чуда...? Что мы найдем такие слова, чтобы Вы - взяли ответственность за свою жизнь на себя...?

Или Вы хотите, чтобы все произошло без потерь...? без боли...?

А может быть, этот человек послан Вам судьбой, чтобы Вы научились понимать себя..., понимать мужчину...

Не быть - святой..., но быть - собой...

Не знаю....

И все-таки - если решитесь на прием - что Вы хотите получить в результате работы с психологом?

Г.Идрисов.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ