Семейные конфликты и сценарии

Все семьи строятся по-разному,
но конфликты в близких отношениях не просто нормальны - они неизбежны.

Я предлагаю разобраться с тем,
по какой причине происходят конфликты
и как их минимизировать.

В теории психологи семьи есть несколько форм семьи. Если не сильно углубляться в теорию вопроса, то есть семьи, центрированные на детях, на ком-то из супругов или на ценностях: как материальных, так и духовных. 

Семьи, центрированные на детях - это когда дети являются главной ценностью, когда множество финансовых, физических и эмоциональных усилий направлено на их воспитание и удовлетворение детских потребностей. В таких семьях не обязательно выставляются высокие требования к детям, хотя это встречается очень часто. Ведь когда мы много вкладываем, то мы многое и ожидаем. 

Семьи, центрированные на супругах - это классические патриархальные или матриархальные формы существования семьи.

Из общей истории известно, что человечество прожило свое существование при преимущественно матриархальном строе. Суть отличий между патриархатом и матриархатом следующая: в первом случае главой семьи и рода является женщина, главные решения принимаются главной в роду или в семье, и право вето на решения имеет тоже она. ("Скажи, дорогая, я еще могу спорить - или ты уже окончательно права?")

  • Матриархальную форму сохранила древнейшая из существующих на сегодняшний день религий - иудейская, и вся прелесть и суть хорошо передается в еврейских анекдотах. ("Дорогой сын, ты уже настолько взрослый, что ответственность за тебя должна нести твоя жена, а не твоя мама").
  • Патриархальная форма - это главенство мужчины в семье или роду, это классический домострой, когда женщина должна принимать даже текущие решения с одобрения мужчины ("Правила семьи: 1. Муж всегда прав. 2. Если муж не прав, смотри  пункт 1"). 

Патриархат или матриархат имеют принципиально разные стратегические цели.

  • Задачей патриархата является завоевание - новых территорий, новых достижений, увеличение сферы влияния.
  • Задача матриархата - это удержание достигнутого.

Именно поэтому мы наблюдаем большое количество женщин во власти в развитых странах и абсолютное большинство мужчин во власти в развивающихся или находящихся в ситуации интенсивного захвата новых сфер влияния. Так, самой молодой религией из 4-х основных в мире является ислам. И на сегодняшний день это религия, находящаяся на стадии интенсивного развития с преимущественно патриархальным стилем. 

Третью форму семьи можно условно назвать партнерской. Это наблюдается, когда все и маленькие и взрослые члены семьи имеют равное право голоса в семейных и личных решениях. Когда каждый из взрослых отвечает за ту сферу семьи, в которой он наиболее эффективен. К сожалению, исторически партнерская форма семьи существует относительно недавно и встречается даже в наше время весьма редко.

Итак, основных форм семьи две - центрированные на детях или на супругах. И именно здесь лежит главный конфликт, с которым сталкивается большинство в браке.

Представим, что жена воспитывалась в семье, в которой главной ценностью были дети. И, согласно впитанной ею системе воспитания, она будет почти все силы отдавать на воспитание детей, считая это своей главной задачей. Если супруг воспитывался, скажем, в патриархальной семье, то, будучи в браке, мужчина будет требовать от своей семьи полного подчинения. Да, он готов нести за семью ответственность. Но слышать пожелания и мнения других членов семьи для него будет крайне затруднительно. То есть в большинстве случаев это будет игнорироваться.

Теперь о конфликтах. Конфликты делятся на: 

  1. межгрупповые (ими в большей степени занимается социология);
  2. межличностные (область психологии);
  3. внутриличностные (это уже область психотерапии или глубинной психологии). 

Когда мы говорим о конфликтах в бытовом смысле, мы, как правило, подразумеваем межличностные конфликты.

По своей сути конфликт - это обострение противоречий. Конфликт, как любой стандартный физический процесс, имеет определенные стадии. Это три стадии - латентная или скрытая, фаза обострения конфликта (острая стадия) и стадия завершения (стадия спада).

Развитие конфликта похоже по форме на нормальное распределение. Вероятность разрешения конфликта следующая: на скрытой стадии - около 60%, на острой - около 10%, на стадии спада - около 30%.

То есть конфликт решать наиболее эффективно тогда, когда, собственно, его еще никто не видит. Но мы же все понимаем, что далеко не все конфликты перерастают в острую форму, они остаются на скрытой фазе. И тогда зачем решать то, чего в реальности нет: это же противоречит основному принципу сегодняшнего дня - решать проблемы по мере поступления. 

Конфликт как процесс характеризуется наличием участников, предмета и объекта. Участники - это понятно, это те люди, которые конфликтуют. А вот с предметом и объектом возникает путаница. И мы попробуем разобраться.

Объект - это то, что делят участники. Объект должен быть субъективно единым и неделимым. То есть когда два соседа делят козу, то никто не мешает им эту козу продать, а деньги разделить. Но если участникам нужны не деньги, а именно эта коза, то конфликт неизбежен.

Предметом же конфликта является то, из-за чего на самом деле все затевается. Предмет - это смысл и причина конфликта. И именно осознание предмета конфликта участниками является той самой половиной решения проблемы.

Осознание проблемы - это половина ее решения.

Приведу пример.
Родитель добивается от ребенка хорошей учебы, а ребенок учиться не сильно желает. Участники - родители и ребенок. Объект - учеба. А вот предметом может быть что угодно. Это может быть как власть родителя, его контроль над ребенком, а может быть и будущее ребенка. И в зависимости от того, каким будет предмет конфликта, сам конфликт примет одну из форм - конструктивную или деструктивную.

  • Конструктивный конфликт - это тот конфликт, который можно разрешить.
  • А деструктивный нельзя. Он просто "затухнет" на какое-то время, а потом снова пойдет по своему кругу от латентной стадии до завершения.

Вариантов окончания конфликта существует всего два - это завершение или разрешение.

  • Конфликт является разрешенным при одном условии - если оба участника пошли на уступки по отношению друг к другу и оба изменили свою точку зрения или свое поведение или отношение к предмету и объекту конфликта.
  • Во всех других случаях несимметричных изменяй участников конфликт может быть только завершен, но не разрешен.

Именно при разрешении конфликта можно поставить в нем точку и двигаться в жизни дальше. В ситуации завершения конфликт ходит по кругу. Он не заканчивается.

Проблема семейных конфликтов в том, что мы почти не имеем дело с предметом конфликта, а только с объектом. То есть мы не пытаемся докопаться до причины, а все ссоры происходят только вокруг поводов.

Пример.
Супружеская измена. Конфликт неизбежен и обоснован. Но что является причиной измены, то есть что именно предмет конфликта? Чего не хватает в отношениях супругу, который идет "налево"? Второго участника это часто мало интересует - и зря, потому что измены в таком случае не прекратятся, а просто первый участник станет более изобретательным и менее уловимым. Так, частой причиной измен является тотальный контроль. То есть чем больше контроль, тем больше вероятности измены.

В качестве вывода из краткого экскурса в теорию можно сказать, что конфликты, для того, чтобы их решить, должны принимать конструктивную форму. То есть нужно быть честным хотя бы с собой для того, чтобы обнаружить предмет конфликта и решить что с этим делать дальше. Нужно быть готовым к изменениям прежде всего себя, как бы обидно и больно не было.

Разница в семейных сценариях часто является той самой причиной конфликта, то есть предметом конфликта. Для стороннего взгляда на проблему это очевидно, но бывает сложно для понимания непосредственно самими участниками.

Целью семейной психотерапии является поиск предмета конфликта, работа с обидами каждого из участников и помощь в поиске ресурса каждого из участников для изменений и разрешения конфликта.

Если Вы решили связать свою жизнь с человеком, который воспитывался в другой форме семьи, то спросите себя - готовы ли вы к постоянным конфликтам и непониманию, связанными с разницей жизненных сценариев? Готовы ли вы оба идти навстречу друг другу и создавать и творить новую семью, принципиально отличающуюся от той, в которой воспитывался каждый из вас? Если один из вас просто готов уступить, то конфликт не будет разрешен, он просто примет какую-то другую форму, и не всегда конструктивную.

Когда мы создаем семью - мы творцы нового. Да, у нас есть опыт и примеры. Мы читаем книги и смотрим фильмы. Но только нам решать, какой будет наша семья, какие будут в ней отношения и что мы хотим от семьи: выгод, контроля, беззаботности, защищенности или партнерства.

В своих статьях я неоднократно говорила и писала о том, какую часто злую роль играет влюбленность при создании семьи. Да, это прекрасное чувство! Но не тогда, когда мы надеемся, что наша влюбленность решит наши проблемы.

Состояние влюбленности способно часто только на то, чтобы не влюбленные не видели очевидных проблем.  И уж точно влюбленность не освобождает нас от обязанности работать в отношениях - слышать своего партнера, заботиться о нем, поддерживать в любых ситуациях, меняться, идти навстречу или отстаивать свои интересы. И нести ответственность за принятые решения.

Влюбленность и любовь - это данные нам свыше силы на то,
чтобы мы работали в отношениях.

И от того, как оба партнера используют эти силы,
будет зависеть крепость и длительность существования семьи.

Добавлено: 20.03.2017


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Муж хочет переехать, а я нет

Доброе время суток! Прошу Вашей помощи, не знаю как поступить сложившейся ситуации. С мужем в браке ...

Хочу умереть, как избавиться от этого желания?

Мне 21 год. Работаю. Работать не нравится, дело не в конкретной работе, а в том, что вообще не люблю...

Нет отношений

Мне 27 лет и у меня нет и никогда не было никаких близких, интимных или сексуальных отношений с прот...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Хотите быть молодыми и здоровыми?

Автор: Обердерфер Наталья Николаевна

Что делать, если ребенок стал неуправляемым?

Автор: Холод Екатерина Андреевна

Как правильно сформулировать цель?

Автор: Павловская Александра Викторовна

100 шагов на десерт

Автор: Межова Елена Леонидовна

Вконтакте
Facebook
Twitter