В деятельности практического психолога одной из наиболее часто встречающихся тем являются отношения между мужчиной и женщиной.

Пары проходят через кризисные периоды. Одним удается их преодолеть и перевести отношение на новый, более качественный уровень, другим приходится либо жить с имеющимися обидами друг на друга, либо принимать решение о расставании.

Когда оба партнера в равной мере готовы к расставанию – это, скорее, исключение, чем закономерность. Обычно разрыв отношений может быть инициирован кем-то одним в то время, когда другой партнер абсолютно не готов к расставанию.

В ходе практики работы с парами у меня как у специалиста есть тестовый вопрос: "Скажите, пожалуйста, в какой пропорции Ваши отношения приносят радость и напряжение?"

Если радости значительно больше,
а напряжение связано с недопониманием по несущественным и неважным вопросам,
то такой результат не выходит за пределы допустимой нормы.

В случаях, когда напряжение зашкаливает, есть как минимум два варианта:

• искать пути коррекции сложившегося формата отношений;
• готовить себя к выходу из этого союза.

Разберем основные причины, которые рушат отношения.

1. Между партнерами размыты грани уважения.

На начальном этапе, в конфетно-букетный период, вряд ли у молодых людей возникают ситуации, в которых они допускают оскорбления и унижения друг друга. Но проходит время, и люди, которых связывает немало общего, по какой-то причине позволяют себе использовать нецензурную лексику.

Механизм прост: один партнер сказал: «Ты - …!». 
А другой «поддержал», ответив: «А ты вообще…!».
Первый не прав в том, что начал. Второй - в том, что продолжил.

Отсюда следует первое правило: не допускайте перехода за грань уважения. А если это сделал Ваш партнер, остановить его может следующая фраза: «Я тебя очень прошу не использовать больше такие выражения (не говорить со мной на повышенных тонах, исключить оскорбления). Я такому формату отношений в свою жизнь войти не позволю».

Если человеку дано верно сориентироваться и понять, в каком измерении пребываете Вы – замечательно. Если – нет, то у Вас всегда есть право решать по поводу имеющихся перспектив общения с грубияном.

2. Партнеры не принимают интересы друг друга.

Типичные примеры фраз, которые можно услышать на эту тему:

• «Мой парень не разрешает мне заниматься танцами!»;
• «Моя невеста запретила мне часто ходить к родителям!»;
• «Мой мужчина с осуждением смотрит на моих подруг и препятствует общению с ними!»;
• «Моя девушка против того, чтобы я по субботам играл в футбол с коллегами!».

В данных случаях есть две причины такого развития событий:

1. Первая – связана с нарушением личностных границ того, кому запрещают.
2. Вторая – является следствием того, что на начальном этапе молодые люди настолько растворились друг в друге, что забыли про собственные интересы. Именно это и привело к тому, что личные интересы партнера перестали учитываться.

Из этого следует второе правило: встретив человека, который понравился, не забывайте, что ритм жизни, в котором есть своя сфера интересов, должен поддерживаться.

3. Не дает покоя прошлое партнера.

Консультируя пары, часто слышу вопрос, нужно ли рассказывать своему любимому (любимой) о прошлых отношениях. Ответ прост: безопаснее во всех смыслах не обсуждать эти темы. Причин много.

• Человек, впечатленный информацией, либо включается в режим уточнения всех подробностей и деталей, либо накапливает «материал» для упреков.
• Подробности личной жизни могут быть оценены весьма субъективно, и к партнеру появится недоверие и ревность.

Чтобы не развивать эту тему, можно ограничиться фразой: «Мы взрослые люди, и у каждого есть какой-то свой жизненный опыт. Но наши отношения будут здоровее, если мы не будем с тобой обсуждать детали прошлого друг друга».

Тем, кто уже эту грань перешел и кого беспокоит данная тема, необходимо пересматривать свое отношение. Если самостоятельно не получается, то воспользуйтесь помощью психолога.

Правило третье: исключить стремление становиться в отношении прошлого своего партнера экспертом и учителем нравов.

4. Кем-то из сторон (или обеими сторонами) не соблюдается вопрос предупредительности и уважения времени своего партнера.

Типичный пример:
«Мой парень надо мной издевается! Звонит в обед и говорит, что заедет ко мне к 20.00. Я бегу с работы, в течение двух часов готовлюсь!!! Жду целый час, потом звоню, а он не берет трубку. Звоню второй час, а он телефон отключает. Потом звонит ко мне в два часа и начинает врать…».

«Моя девушка обещала, что напишет мне, когда вернется с вечеринки. Но я не дождался. Стал писать сам. Видел, что она в это время печатала в приложении Whats App, но на мои сообщения не отвечала. Объявилась только к обеду следующего дня...»

В этих примерах описаны достаточно серьезные сигналы, идущие от партнеров. Они не только связаны с отсутствием пунктуальности. В них можно отметить проблему с морально-ценностными ориентирами.

• Соответственно, в случаях, когда проблема с пунктуальностью, можно корректировать отношения, договорившись друг с другом.
• Когда проблема с нравственностью, то вопрос, который должен задать себе человек, попадающий в жертвенную позицию, будет выглядеть так: «Нужны ли мне эти отношения?».

Правило четвертое: когда Вы влюблены, не забывайте, что имеете полное право на то, чтобы получать взаимность во всех ее проявлениях.

5. Любимый человек во время ссор проявляет несдержанность или агрессию.

На начальном этапе сигналы агрессии могут проявляться при мелких конфликтах. Например, удар по стеклу автомобиля, разбивание телефона, переворачивание мебели. Тому, кто за этим наблюдает, нужно понять для себя то, что когда-то таким объектом может стать и он.

Если же до разрушительных и физических действий не доходит, но имеют место негативные сцены, то, как минимум, нужно дать понять, что «римэйка» быть не должно. Откорректировать данную модель отношений можно, если есть желание и заинтересованность того, кому это необходимо.

Правило пятое. Наблюдайте за тем, какие модели поведения демонстрирует человек во время развития отношений и учитывайте, что в браке они будут ощущаться на более высоких оборотах.