Очень часто встречаются вопросы к психологам: как вернуть мужа/жену/друга/другого родственника обратно. Под "вернуть" чаще всего понимается несколько иной вопрос: "как восстановить отношения, которые или распались, или на стадии разложения?"
На этот вопрос крайне сложно ответить, не зная обстоятельств того, что произошло в отношениях, вне контекста предшествующих разрыву взаимоотношений, личного жизненного опыта участников разворачивающейся драмы, и т.п. Однако одну ошибку в попытках восстановить отношения, очень часто встречающуюся, я заметил.

Дело в том, что почти все, кто обращался ко мне или к другим психологам (очно, в интернете, на форумах) с вопром "как вернуть", предпринимали недюжинные попытки это сделать. Причем попытки эти сводятся... к разным формам насилия.
Наберите в Яндексе или в Гугле "как вернуть любимого человека". Картинка получается потрясающая.

Яндекс в подсказках высвечивает:
"Как вернуть любимого человека молитвами"
"Как вернуть любимого человека силой мысли"
"Как вернуть любимого человека бесплатно" (да, именно так!)

Google не отстает:
"Как вернуть любимого человека заговоры"
"Как вернуть любимого человека приворот самостоятельно"

В общем, первый вариант - как бы так волшебным образом сделать, чтобы вернуть человека, ничего не меняя в себе или в отношениях, которые привели к разрыву. Это своеобразная, древняя и мифологическая традиция насилия через магию (ведь не по своей же воле человек возвращается, а силою мысли мага могучего да приворота самостоятельного и бесплатного).
Менее экзотический вариант - это давление. Вспоминаю женщину, которая развелась с мужем, но желала восстановить отношения. Муж приходил к детям, оставшимся с матерью, играл с ними. И в это время бывшая жена начинала давить на совесть: мол, дети по тебе скучают, мне плохо, неужели самого не мучает мысль о том, как нам без тебя тяжело...

Этой женщине не приходила в голову мысль о том, что как-то не сильно хочется возвращаться в дом, где тебя всеми силами пытаются заставить почувствовать себя последней сволочью. Нормальный человек, не мазохист, будет стремиться уйти из такого дома, и пореже возращаться... Но эта стратегия - давление - упорно, раз за разом применяется во множестве вариаций:

а) Пытаются умолять и давить на жалость
б) Пытаются шантажировать (тем, что не увидишь больше детей, если не вернешься)
в) Выплескивают аннигиляционную агрессию: обвиняют, закатывают истерики
г) Привлекают к процессу еще кого-нибудь из родственников, иногда - даже детей
д) Давление бойкотом и игнорированием, выражено демонстративными
е) Самообвинение, принятие на себя всей ответственности за то, что произошло.

В общем, используется разнообразный арсенал ухищрений, цель которых - притащить (в цепях или нет - дело второе) любой ценой беглого партнера или родственника обратно. Но вот как-то не хочется возвращаться туда, где тебе плохо. К шантажисту, обвинителю возвращаться просто страшно. Самообвинение утверждает в мысли, что, мол, ты как раз и виноват/виновата, поэтому нет смысла мне возвращаться. Агрессия порождает встречную агрессию. Бойкот и игнорирование вообще не способствуют хоть каким-то переговорам.
Простейшая мысль не пробивается в сознание: люди возвращаются туда, где хорошо и тепло. И чаще всего неуклюжие попытки вернуть партнера только усиливают энергию "разбегания". Возвращаются туда, где тебе рады. И еще возвращаются не за старым - от этого-то как раз и бежали. А за чем-то новым, чего раньше в прежних отношениях не было... Для этого важно не просто изменить способы "возврата" - важно, чтобы эти способы были не выученными, не выдрессированными, а естественными. Чтобы улыбка была не вымученной, похожей на оскал, а расслабленной и живой, хорошо бы что-то изменить в собственном отношении к происходящему и в своем опыте контактирования с другим человеком.

Засада в том, что в таком случае может и не захотеться возвращать.