Каково это, чувствовать себя навеки приговоренным к отношениям?

Да-да, не находящимся в них,
а именно - приговоренным.

Кажется, что должен в них оставаться в любом случае. Во что бы то ни стало. Уйти - не вариант. То есть, формально он, конечно, есть, но в реальности - никогда не рассматривается, не относится к зоне вероятных.

Тут и рождается очень закономерный эффект. Какой?

Когда я должен во что бы то ни стало оставаться в этих отношениях, я ужасно боюсь их потерять.  И в то же время они - причина моих бесконечных тревог, и этим сильно тяготят меня. Как пленника, который не видит жизни без своей тюрьмы. Ведь, с одной стороны, я вижу много минусов, а с другой - это то, вокруг чего построена моя жизнь. Как-то так сложилось, что эти отношения стали условием моего хорошего существования, и теперь я ценю и ненавижу их за это. Ведь моя способность выбирать как будто больше мне не принадлежит.

Ну, а раз эти отношения стали условием выживания, каким-то образом приобрели сверхценность, сверхзначимость - это, в свою очередь, значит, что с ними теперь нельзя ни экспериментировать, ни высказывать недовольство, ни сомневаться реально в их целесообразности - иначе ведь можно их потерять, а это совершенно недопустимо. И вообще, они - непререкаемая аксиома моего существования, центр вселенной. А это, между прочим, весьма тяжкий груз - быть центром чьей-то вселенной.

Поставьте себя на место второго в этих отношениях -
если рядом с вами человек, который "без вас ничто", зачем он вам?

Если в отношениях нет гибкости, разнообразия, свободы, а вместо этого они становятся все более и более застывшими, застрявшими на одном месте - будет ли в них хорошо, будут ли они радовать, как прежде?

И если в отношениях нет безопасной возможности выразить накопленное напряжение, что с ним будет происходить? Правильно, напряжение будет копиться дальше и дальше. Давление внутри будет возрастать. Будет ли это укреплять отношения или делать их ближе?

И это только начало.

Тот, кто приговорен к отношениям, с одной стороны, напрочь забывает о себе, беспокоясь, как бы их не потерять. Теперь то, каково мне в этих отношениях, не так уж важно: главное, чтобы другой не ушел, главное, чтобы они сохранялись - я уж потерплю.  Ну, а если это что-то столь значимое, от чего никак нельзя отказаться - это заставляет меня терпеть всё. Что бы ни происходило.

И еще это провоцирует вторую сторону искать край, границу - ведь позволено всё, первая сторона никогда никуда не денется. Это, между прочим, поистине страшная мысль.

С другой стороны, разве можно с позиции "приговоренного" по-настоящему видеть этого второго и то, что с ним происходит? Ведь другой перестает восприниматься как личность, теперь он - функция, обеспечивающая выживание. Лишь условие среды. Необходимое, жизненно важное, но - условие среды.

И тут, кстати, полным-полно деструктивных вариантов приспособиться без ухода - дистанцироваться, копить злобу и выливать ее в довольно изощренных формах, косвенно мстить, строить из себя образ жертвы и распространять это на другие области, отыгрываться на детях, страдать и выбирать путь мученика, становиться холодным и непроницаемым для чувств (уходить внутренне), изменять.

Итого: отношения становятся всё хуже и хуже, пока не достигают точки, близкой к непереносимости. Короче, в них уже ужасно плохо, но уйти по-прежнему нельзя.

А как же иначе? Важно отметить, что в таких историях всегда есть очень весомое "почему иначе нельзя".

• Страх одиночества (как же я буду один?).
• Сомнения в собственной состоятельности (справлюсь ли я без этого человека? что я без него себя представляю? смогу ли я привлечь кого-то другого? смогу ли я себя содержать?).
• Страх упустить что-то хорошее ради призрачного (а вдруг это лучшее из возможного? все хорошие уже женаты/замужем).
• Страх перемен (как все это будет? справлюсь ли я с этим?).
• Свой вариант.

Но удивительным образом "приговоренность" к отношениям приносит все то, чего человек так боится:

Он чувствует себя одиноким. Ведь условиям существования нельзя серьёзно сообщать о своём недовольстве, нельзя делиться своими волнениями и страхами. А значит, надежда быть понятым, по-настоящему близким растворяется в туманной дали.

Возрастают сомнения в собственной состоятельности. Что ж я за человек такой, раз для меня стало приемлемым то, что всегда было неприемлемым?

Приходят мысли, что, возможно, как раз оставаясь, я упускаю лучшее. Нечто гораздо лучшее.

И про перемены - да, мне не надо ничего активно менять, но время идёт, и я оказываюсь все дальше и дальше от того места в жизни, где хотел быть когда-то.

И, что ещё интереснее, все пути к изменениям закрыты.
Пока закрыт этот самый выбор уйти.

Не подумайте, что я считаю правильным расставаться при малейших сложностях! Я тоже считаю хорошим пытаться починить старое прежде, чем бежать за чем-то новым. Моя мысль совсем в другом. Сам по себе допуск реального расставания вносит много жизни, гибкости и свободы в отношения.

Парадоксальным образом именно наличие такого варианта как актуального способствует тому, чтобы люди дольше не только оставались в отношениях, но и стремились сделать их лучше. Точнее, только при наличии такого варианта отношения могут развиваться, становиться лучше и богаче.

Подумайте сами,
если второй человек для меня не условия среды, а свободный выбор, то все, что между нами происходит - значимо. Да-да, только в этом случае происходящее между нами по-настоящему значимо. Ведь это (происходящее между нами) влияет на качество наших отношений и на то, вместе мы вообще или нет.

Если качество отношений перестанет меня устраивать - я могу и уйти.
И то же самое касается второй стороны - он/она уйдет, если качество отношений ему/ей будет не нравиться. В итоге мы оба вынуждены об этом думать и заботиться. Критерием сохранения отношений становится не страх, а то хорошо ли нам вместе или нет.

У меня появляется возможность делиться своим недовольством,
и при этом я могу услышать мнение другого человека.
И это для меня важно, имеет значение.

Я точно знаю, что есть границы дозволенного, и уважаю их.
Как свои, так и другого.

И, более того, присутствие другого рядом со мной становится для меня ежедневным выбором, а значит, для меня важно, что происходит с ним, и ему тоже приходится стараться и заботиться о наших отношениях, так как они не являются чем-то само собой разумеющимся.

Я знаю, что многих пугает такая перспектива - наоборот, хочется гарантий, ощущения неколебимой надёжности и "вечности" отношений. Как раз эта мечта о безусловной безопасности и заманивает в ловушку отношений, где даже когда плохо, ничего нельзя изменить.

Чувство надёжности мира, безусловной значимости самого себя и нужности в этом мире, уверенность в своих способностях адаптироваться к происходящему, справляться в том числе со сложными ситуациями - всё это, по идее, формируется внутри самого человека (точнее, со временем там оказывается). И всё это можно лишь временно, в рамках иллюзии, разместить в другом человеке. А дальше - тратить годы на то, чтобы эту иллюзию (что я значим только, пока рядом есть этот человек, что без него я ни с чем не справлюсь) поддерживать.

Конечно, мы здесь говорим об очень большой и серьёзной теме, которая затрагивает базовые установки о себе и мире вокруг. И, тем не менее, я уверена, что человек может многое сделать даже со сложными и базовыми темами самостоятельно. Например, мне кажется, что часть иллюзии может разбить само осознание, что эти отношения уже какое-то время воспринимаются мной не как свободный выбор.

Что же делать?

Прежде всего, изучите, как это устроено. И уж точно не спешите ломать сложившуюся систему (сходу это вряд ли и получится). Отношения не просто так заняли место в качестве условия существования. Очевидно, что другие вещи (возможно, именно в этот момент; возможно, уже давно и долго) в вашей жизни оказались неспособными обеспечить уверенное и базовое доверие к миру или появилось что-то, что поставило это базовое доверие под угрозу.

• Итак, для начала - осмотритесь, заметьте, как это работает. Заметьте, как вы оберегаете себя от вопросов расставания? Как вы выстраиваете надежность своего мира вокруг этого человека? Какие ценности и принципы помогают вам в этом?
• Вспомните тот момент, когда выбор перестал быть выбором, а стал - необходимостью. Поверьте, это было сделано вашей психикой в тот момент ради безопасности и улучшения ситуации. Однако, возможно, сейчас уже можно использовать другие стратегии.
• Ищите поддержку. Что или кто помогает вам чувствовать себя сильнее, более независимым, способным, значимым, спокойным? Это могут быть люди - друзья, близкие, люди, которые вам нравятся (или вызывают восхищение), наставники или учителя, а может - ученики или те, кому вы помогаете. Это могут быть дела, которые у вас получаются, где вы преуспеваете или которые вас успокаивают, придают сил и уверенности. Поддержку можно находить и во впечатлениях, в книгах/фильмах, и в путешествиях, и в любом формате отдыха или исследования чего-то интересного для вас.
• Обратитесь к психологу - возможно, с помощью него вы сможете лучше разобраться в происходящем сейчас, в том, как вас вообще занесло в такую ситуацию, и найти поддержку, чтобы из нее выбраться.