Уж сколько всего написано о трудностях принятия себя,
и каждый раз сама с этим работаю,
и помогаю клиентам расширить зону самопринятия.
Сложно…

В каждом из нас есть тот образ себя,
который принимать легко,
и есть части себя, от которых хочется откреститься, не замечать, прогнать.

Закон подлости, что чем больше от них отмахиваешься, тем отчаяннее они пытаются заявить о себе и утвердить свое право быть. Человек по природе своей целостен, у нас есть и так называемые светлые, идеальные образы себя, и те части, которые были обозначены как нехорошие, темные, которые не нравились нашим близким людям когда-то, и которые мы привыкли называть плохими и тратить массу жизненных сил, чтобы от них избавиться. Мы были готовы на все когда-то, чтобы получить любовь, даже ценой отказа от себя.

Мода и бодрые селфи в социальных сетях развивают малореалистичный образ "вечномолодойвечнопьяный", руководствуясь которым, нам положено быть всегда эффективными, всегда идти вперед, не отвлекаясь на паузы для перезагрузки или осмысления...

Похоже, стало принято все время радоваться и улыбаться.

Грустить, уставать, хандрить, жаловаться, ревновать, жадничать, отказывать, лениться, недомогать, разочаровываться, уязвляться, бездельничать, истощаться от своего собственного ребенка считается чем-то постыдным. Отказ признавать свои слабости толкает на все большую гонку за собой идеальной. В итоге человек доходит до меня часто совсем-совсем истощенным...

Мой личный идеальный образ себя включает бодрую, веселую, энергичную, спортивную мадам, всегда готовую к общению, без устали посещающую различные курсы и эффективно работающую.

Реальность много раз била меня за это "фейсом об тейбл", я выгорала, болела и долго восстанавливалась.

Сейчас я по-прежнему учусь принимать себя разной, в том числе уставшей, ленивой, не энергичной и уязвимой. Каждый раз отвоевывая по маленькому кусочку право быть и такой тоже. Отодвигая такие важные дела и таких близких людей в сторону, оставляя пространство для осознания, осмысления, для тишины и пустоты.

В этот раз мой рекорд составил 3 недели.
3 недели "никчемности" и "малоэффективности" в моем понимании.

Эти 3 недели дали мне больше в понимании себя, чем, наверное, полгода активной жизни. Но как же сложно не насиловать себя "надо" и "ты должна" и просто тихо перезагружаться, осмысливать и ассимилировать то, что пережито, не вскакивать судорожно и не мчаться дальше, подгоняемой внутренним критиком.

Достигать, справляться, брать себя в руки, похоже, легче, чем переживать и чувствовать.

А как у вас с этим?
Какие свои части сложно признавать и давать им право быть?
В какой модальности сложно находиться?