Эта статья не о тех, кто, окончив школу, поступает в иногородний вуз и уходит в «свободное плавание».

Не о тех, кто живет отдельно от родителей и искренне верит в фундаментальную ценность самостоятельной жизни и неподсказанных решений.

Многие дети уходят из семей, учатся ни на кого не рассчитывать, жить без подсказок и «в одиночку» узнают себя, свои потребности и привычки.

Найти высокооплачиваемую работу, удобную квартиру, создать семью, а потом и ребенка устроить в детский сад… Все эти вопросы требуют очень взрослых решений и действий. Мы будем говорить о тех, кто к этому пока не готов.  

- Пока пишу диссертацию, буду жить с родителями, пока сдаю кандидатские, тоже.

- Мне 20, моя работа очень перспективная, но за нее пока мало платят. Пусть родители ставят меня на ноги, это их обязанность!.. Мне 28, моя работа очень перспективная, но…

- Я работаю по удаленке и живу с мамой. Семью заводить не хочу. Нам и так хорошо.

Чем жизнь с родителями в 10 лет отличается от жизни с ними в 30 лет?

Вспомните своего соседа по парте.
Даже если он сейчас серьезный бизнесмен с двумя образованиями, у вас перед глазами все равно – Сашка, у которого нос испачкан в чернилах. Так и для родителей даже тридцатилетние дети остаются детьми.

Это касается и второй стороны: станешь тут взрослым, пока живешь в одной квартире с людьми, которые кормили тебя с ложечки и водили в детсад.

Родители – хозяева дома.
У них свой взгляд на ведение хозяйства, на жизнь – свою и своих детей. И если они сто раз не прислушались к мнению детей по вопросам содержания дома и питания, то на сто первый дети перестанут даже пробовать вмешиваться в принятие решений.
Зачем, если все равно ничего не изменить?

Да и жить с родителями удобно, все бытовые вопросы решены: проводка в порядке, коммуналка оплачена, и на ужин – всегда свежий суп. А на жизненные советы и наставления со временем просто перестаешь обращать внимание.

Количество семей, где взрослые дети продолжают жить с родителями и надеяться на их поддержку, растет. Высшее образование стоит дорого, устроиться на работу сложно, болтаться по съемным квартирам не хочется, вот и держатся за родителей.

Игорь не переезжает, потому что даже квартиру сам снять не может, не то, что готовить или убирать. Кате в наследство досталась квартира, и зарабатывает она неплохо, и жить самостоятельно может. Только не верит в это.  

Детям не хватает уверенности делать самостоятельные шаги, брать ответственность за свои поступки. А родители не готовы или не хотят подтолкнуть их к жизни отдельно от себя. При этом – парадоксально – многие родители опасаются, что дети «сядут на их шею». Будучи с рождения окруженными любовью, иногда чересчур настойчивой, маминым «я старше и знаю лучше», дети привыкают «плыть по течению».

- Мы с папой поговорили с тем мальчиком, он тебя больше не обидит. Но и ты к нему не подходи.

- Зачем тебе скрипка? Записывайся на бокс, мужчина должен уметь постоять за себя!

- Только юрфак! Поступишь в педагогический - считай, у тебя нет матери.

И ребёнок соглашается с родительскими ограничениями. Стихает жажда познания, а на месте новых навыков и умений оказывается прогрессирующий инфантилизм.

Представьте себе:
огромный слон сидит на цепи, которую может разорвать одним целенаправленным движением. Когда в детстве он оказался привязан, то пытался вырваться, но цепь не поддавалась. Попытки вместо свободы приносили только боль. И слонёнок понял: цепь никак не разорвать. Сейчас, когда повзрослел, он помнит урок из детства и не пытается порвать цепь.

Описываемое явление носит название выученная беспомощность - это мысль о том, что повлиять на ситуацию невозможно, все решено заранее, и от тебя ничего не зависит.  

Каждого ребенка в детстве за какие-то поступки хвалят, а за какие-то ругают.
Поощрение и наказание служат своего рода установками: так хорошо, а так – плохо. 
Если ругают часто и сильно, ребенок начинает бояться совершать ошибки.
А что лучше всего делать, чтобы избежать ошибок? Правильно, ничего.

Двойки за поведение, остаться после уроков, зачет-незачет, премия или штраф – в школе, вузе и на работе воспитывают, как могут. По телевизору учат, какой пастой чистить зубы, с чем стирать белье. Подсказывают, что в суп надо добавлять куриные кубики (так вкуснее). Выходит, что ни о чем не нужно думать, все решения уже заранее приняты. Ведь выбор между пастой со вкусом мяты и пастой со вкусом ромашки – по сути, не выбор.

Взрослый ребенок, усвоивший, что многое от него не зависит, воспринимает ответственность не как право, а как страшную перспективу. Чтобы противостоять выученной беспомощности, родителям нужно изменить поведение – предоставить детям самим решать свои проблемы, проявлять самостоятельность, совершать ошибки. На ошибках учатся. 

Жить раздельно – серьезное решение как для детей, так и для родителей.
Решение, которое определяет будущее.  

Стоит переехать, чтобы окончательно повзрослеть.
При этом помнить, что переехать – не значит забыть о близких, перестать интересоваться их жизнью. Заботиться можно на расстоянии: созваниваться, ходить друг к другу в гости.

Самостоятельная жизнь поможет осознать себя, стать человеком, который не ждет помощи извне и распоряжается своей судьбой.