- Почему мужчина злится? – спрашивает меня девушка.
- Потому что кто-то его разозлил, - первая мысль, промелькнувшая в голове.

Так почему же мы злимся? Давайте посмотрим на эту ситуацию с разных сторон.

Помните собаку Павлова из школьного учебника биологии? Есть стимул - есть реакция. Нет стимула - нет реакции. Так же и со злостью. Злость – это реакция на какой-то стимул.

Стимулом может стать женщина, скажет кто-то. Пришел мужчина домой, а там женщина:
- Будешь ужинать дорогой?
- Нет, - буркнул он и ушел.
- Чего он злится, - недоумевает она.

Возможно, он и не злится. Возможно, и не на нее.

В большинстве случаев мы начинаем злиться, когда нарушаются наши личные границы.
Это отправная точка. А вот внешние оболочки этой причины могут быть разными.

Например, человек не оправдал нашего доверия, и это злит. Один партнер в отношениях открывается, впускает другого партнера в свою жизнь, допускает все ближе и ближе, и в какой-то момент личная граница размывается. Происходит слияние, растворение.

Человек перестает видеть другого реального человека.
А реальный человек иногда делает то, что мы не ожидаем.
Мы словно сталкиваемся лбом о реальность и начинаем злиться. 
Наша злость - как реакция на нарушение наших личных границ.

Здесь мне вспоминается случай, когда я ещё не знала о личных границах. И этот случай стал поворотным пунктом, чтобы призадуматься о них.

На одном из семинаров, который длился несколько дней с утра до вечера, в один из больших перерывов мне захотелось посидеть где-нибудь в тишине и желательно с закрытыми глазами. Я нашла в коридоре института открытую и свободную комнату, да еще и с диванчиком, устроилась на нем и закрыла глаза.

Через несколько минут в комнату вошли две женщины, включили свет и начали что-то писать на доске, громко разговаривая при этом. Я открыла глаза и почувствовала, что внутри меня поднимается бунт: «кто такие… даже не спросили, а можно ли включить свет…». Внутри все кипело и пузырилось. Сначала я не поняла, что со мной происходит. Но эта была злость, которую в тот момент я никак не выражала.

В тот день осознание личных границ или личного пространства стало для меня откровением.

Злить, раздражать, вызывать негодование могут разные поводы в нашей жизни.
Но истинных причин гнева не так уж и много. Как уже было выделено выше, это нарушение личных границ. А также ситуации, в которых кто-то или что-то не оправдывает наши ожидания. Человек ждал одного, рисовал в своем воображении картинки возможного происходящего, но ситуация пошла не так, как представлялась. И следствие - человек злится.

Если вы случайно попали ему под руку в этот момент, то вам может достаться небольшой или большой кусок этой злости, но эта злость может вас совсем не касаться.

• Кто-то злится на других людей, когда его предали или подвели в каком-то деле.
• Кто-то злится на этот мир (страну, власть, докторов и так далее).
• Кто-то злится на себя: «опять не смог… почему мне это раньше в голову не пришло».
• Сюда же можно отнести недостижение целей.

Это все про несбывшиеся ожидания.
Когда мы вкладываем в кого-то или во что-то слишком много своих эмоций, ждем взаимности или благодарности, и не получаем в итоге - это может вызывать волну негодования.

Здесь важно разобраться в причинах агрессии и далее смотреть, что можно сделать в конкретной ситуации.

Неоправдавшиеся надежды - не очень приятная штука. Но мы можем выбирать, как к этому относиться и как экологично проявлять свои эмоции.

Злость - это непростое чувство. Зачастую она является следствием накопившегося подавляемого раздражения. Прежде, чем злость даст о себе знать, появляется первое ощущение дискомфорта, которое иногда человек пропускает.

И здесь важно учиться налаживать контакт с собой, со своими ощущениями, внимательно относиться к себе, к своему личному пространству и личному пространству других. 

Когда человек не осознает своих личных границ, он будет нарушать и чужие.

Когда нарушаются личные границы человека, вольно или невольно, внутреннее равновесие нарушается, и внутри возникает волна недовольства. Поэтому о границах личного пространства важно договариваться.

Так что же делать?

• Честно признаваться себе: что я жду от окружающих, и зачем мне это нужно.
• Знать свои личные границы и не нарушать чужие.
• Знакомиться со своими эмоциями и учиться эффективно ими управлять.