Люди, которые не умеют отказать, когда их используют или просят сделать что-то, что мог бы сделать сам просящий, проживают настоящую тяжелую жизнь. Внутренне они презирают себя за мягкотелость и уступчивость, периодически принимают решение «вырваться на волю», но ре­ально не могут сделать, ни шага, чтобы отстоять свою независимость.

Постепенно они перестают жить «своей жиз­нью», отставляя на задний план свои цели, инте­ресы и желания, все больше и больше «надевая» на себя роль «обслуживающего» человека, всегда готового на помощь другому. Они начинают жить делами другого и стремиться к осуществлению целей другого. «Забывая себя» для другого чело­века, который использует и порабощает их, они становятся для него неинтересными и он может покинуть их и пойти на «завоевание» новых «рабов». А жизнь брошенного «старого слуги» - действительно пустая жизнь: в ней нет целей, желаний и интересов. В ней нет ничего, кроме мучительного ожидания своего «хозяина»...

Когда мы соглашаемся на это страшное «рабство» - рабство без цепей и кнутов? В каком моменте своей жизни мы начинаем соглашаться помочь другому человеку, когда мы сами заняты или когда совсем не хотим этим заниматься? Ко­гда мы откладываем свои собственные дела и дела своих близких и, проклиная все на свете, устрем­ляемся помогать другому, хотя сами живем трудно и вынуждены беречь каждый рубль или каж­дую минуту?

Подавляя свое внутреннее сопротивление, мы соглашаемся на неприятную для себя обязанность в таких случаях:

• когда хотим быть всегда и для всех добры­ми;
• когда хотим, чтобы всегда и все нас люби­ли;
• когда не умеем уважать самих себя вне за­висимости от мнения окружающих людей;
• когда наша самооценка и отношение к са­мим себе зависят от оценки и отношения к нам других людей;
• когда мы, следовательно, внутренне не сво­бодны и сверхзависимы от других людей.

Как отказать, не обижая (формула отказа)

Существует простая формула отказа, которую можно выучить и почти автоматически прогова­ривать, когда Вы не можете или не хотите бежать на помощь по первому зову другого человека.

Эта формула заключается в том, что Вы про­износите три основные фразы:

• фразу, содержащую положительное содер­жание (положительную оценку Вашего собесед­ника, оценку Ваших с ним отношений, оценку ситуации);
• фразу, содержащую отрицательное содержа­ние (формулировку отказа и его объективных причин);
• фразу, содержащую опять положительное содержание (положительный прогноз относитель­но того, что когда-то в будущем Вы сможете по­мочь своему партнеру, потому что хорошо к нему относитесь).

Таким образом, Вы действуете по принципу «коммуникативного пирожка»: сверху и снизу - «сладкое тесто», а внутри - «соленая начинка».

Приведенная выше формула отказа является эффективной, потому что построена на основе психологических законов восприятия и общения. А именно, человек акцентирует внимание и эмо­ционально реагирует на начало и конец общения, лучше запоминает именно начало и окончание разговора, а содержание середины несколько «смазывается», не несет для него особой эмоцио­нальной нагрузки и часто воспринимается более спокойно. Особенно, если эта середина «прони­зана» объективными причинами, вызвавшими Ваш отказ.

Упражнение. Допустим, Вы испытываете хроническую нехватку времени, сил и энергии. У Вас запланирована масса важных для Вас дел, на которые приходится выкраивать время. Вы спе­шите все успеть и радуетесь тому, что у Вас все быстро получается.

Вдруг - неожиданный звонок. Звонит знако­мый и просит об услуге. Вы мучительно колебле­тесь: перед Вашими глазами - открытый компь­ютер, разобранная стиральная машина, раскры­тая книга и др. Но отказать неудобно: что подумает Ваш приятель? Вы уже готовы согла­ситься, мысленно уповая на то, что его делом, возможно, придется заниматься не так скоро...

Стоп! Остановка! Вы спокойно проговариваете формулу отказа: «Я уважаю тебя и ценю наши отношения. Мы с тобой ни разу не ссорились и всегда понимали друг друга. Но именно сегодня у меня запланировано ... (перечисление конкретных дел). Я обязательно должен это сделать, потому что встреча  назначена,   человек  выехал  и   сообщить ему об отмене визита я уже не могу (должна быть сформулирована важная объектив­ная причина, не зависящая от Вашей воли и Ва­шего желания). Я знаю, что отсутствие у меня возможности сегодня тебе помочь, не разрушит наших отношений, которые складывались года­ми».

Вспомните ситуацию из своей жизни, когда Вы согласились занять свое время делами другого человека, а потому страдали от своей сверх уступчивости. Что можно было бы сказать в той ситуации, используя формулу отказа?

Представьте, какие ситуации подобного типа могут возникнуть у Вас в будущем. Попробуйте заранее проиграть свое поведение и продумать то, что Вы будете говорить, используя формулу отка­за.