Психологической науке известен такой феномен как треугольник отношений (возможно, вы его знаете как треугольник Карпмана). На вершинах его находятся следующие персонажи:

- Жертва,
- Агрессор,
- Спаситель.

Знаете ли вы, почему треугольник отношений называется именно магическим? Если человеку "удастся" попасть в него, он будто теряет свое «Я» и начинает реагировать определенным образом, свойственным ролям - чувствовать то, что чувствует, например, Жертва… Более того, участники треугольника могут переходить от роли к роли, образуя при этом бесконечный круг. Жертва может превратиться в Агрессора; Спаситель, в свою очередь, – в Жертву.

Пример: есть кто-то, кто страдает от чего-либо. В этом случае тот, кто страдает, – понятное дело, Жертва, а тот, кто является кем-то или чем-то, приносящим страдания, – это Агрессор. Жертва быстренько ищет себе защиту – Спасителя, «глобальная» задача которого помочь страдающей Жертве избавиться от мук.

Все роли вроде логичны и дополняют одна другую... Однако треугольник - помним! - магический. Согласно этому «закону магии», Жертве совсем не нужно избавляться от своего Агрессора, Спасителю вовсе не хочется, чтобы Жертва перестала играть свою роль. Что же он за Спаситель без своей Жертвы? Кому он такой нужен? Кого потом спасать? Кому помогать?

Выходит, что Жертва и Спаситель на глубоком уровне хотят, чтобы все осталось так, как есть.

Задача Жертвы – мучиться, желательно с особым "пристрастием", задача Спасителя –помочь любой ценой.

Все в этом процессе в равновесии:

• у Жертвы - желаемые забота и внимание со стороны Спасителя, и она иногда даже признает заслуги последнего;
• Спаситель – «одаривает» Жертву тем, что ей нужно, отдает свое время ради ее спасения и гордится тем, как он важен в ее жизни.

«И что в этом такого? Все же остаются при своем, все довольны!» - подумаете вы.
Ага, если бы это было все…

"Магия" на этом не заканчивается. "Отношения" Жертвы и Спасителя начинают набирать обороты: Жертве становится недостаточно действий и внимания со стороны Спасителя, она требует и требует, и требует... А у Спасителя ничего не выходит, как бы он ни старался (еще бы - бессознательно он совершенно не хочет прекращения этого процесса).

Дальше цепочка развивается следующим образом: у Спасителя в худшую сторону меняется мнение о себе, его состояние ухудшается. А как же еще? Ведь он не может должным образом помочь Жертве, которая хочет больше и больше.

Со временем происходит «перестановка кадров» – Спаситель начинает играть роль Жертвы, а Жертва – роль Агрессора по отношению к бывшему Спасителю. Тут уж требования меняются: нынешняя Жертва много вкладывала в нынешнего Агрессора, и она теперь должна ему… Ожидания Агрессора возрастают, и Жертва просто обязана их оправдать!

Агрессор все больше недоволен Жертвой, так как она не оправдывает возложенных на нее ожиданий. Бывшая Жертва начинает запутываться в том, кто же был для нее Агрессором, начинает обвинять во всем своего бывшего Спасителя, ведь это он не справился со своими задачами… И уже на осознанном уровне бывшая Жертва (нынешний Агрессор) обвиняет бывшего Спасителя (нынешнею Жертву) даже больше, чем того, кто приносил ей страдания, был для нее Агрессором.

В результате всего этого – новый Агрессор устраивает настоящую погоню за Жертвой, желая отомстить.

Но и это еще не все!

Жертва начинает искать себе новых Спасителей, так как Агрессоров стало больше – бывший Спаситель, по мнению Жертвы, ее обманул, не оправдал надежд и поэтому должен понести наказание.

А нынешняя Жертва (бывший Спаситель), пытаясь спастись от своего Агрессора (бывшая Жертва), находится в поисках других Спасителей (для бывшей Жертвы и для себя). Следует понимать, что роли Спасителя «для бывшей Жертвы и для себя» могут играть разные люди.

Таким образом, круг становится шире. Треугольник отношений и считается магическим потому, что

• участники свободно меняются ролями,
  переходят из одного угла треугольника в другой;
• треугольник постепенно вовлекает в себя новых участников.

«Использованный» Спаситель, истощенный и уже не нужный Жертве в силу своей бесполезности, выбрасывается. И Жертва начинает подыскивать себе новых Спасителей, которые в будущем будут играть для нее роли Жертвы.

С ролью Агрессора тоже не все так гладко…
Агрессор – истинный агрессор, тот, кто себя таковым считает, – обычно не знает, что Жертва на самом деле не беззащитна, что Жертве просто необходимо играть данную роль.

Ведь Жертва быстренько находит себе защиту (Спасителей), которые становятся препятствием на пути у Агрессора. Постепенно и незаметно Агрессор примеряет на себя роль новой Жертвы, а Спасители – новых Агрессоров.

Такой вот сумасшедший круговорот ролей… Прекрасным примером треугольника отношений является описанная Э. Берном сказка про Красную Шапочку.

Красная Шапочка играет роль Жертвы, волк – роль Агрессора, проходившие мимо охотники – роль Спасителей. Однако сказка завершается на расправе с Агрессором (волку вспороли брюхо). В жизни треугольник отношений заканчивается не так быстро…

Рассмотрим пример.

1. Алкоголик играет роль Жертвы спиртного,
   его жена - роль Спасителя своего страдающего мужа. Это одна сторона медали. 
2. Также алкоголик – это Агрессор (для жены),
   жена в таком случае – Жертва, которая ищет себе Спасителя
   и находит его, например, в лице психотерапевта.
3. Оказывается, есть еще третья сторона во всем этом. Догадались?
   Роль Агрессора играет жена,
   роль Жертвы – муж,
   который уже нашел себе верного Спасителя – алкоголь.

Психотерапевт (Спаситель), обещавший помочь жене (Жертве) и бравший за эти услуги денежную плату, сам в кратчайшие сроки превращается в Жертву, так как не смог помочь жене и не оправдал ожиданий. Кто же становится Агрессором? Жена.

На этом все не заканчивается.
Жена находится в поисках следующего защитника (Спасителя).

Добавлю к вышесказанному, что жена получает нового Агрессора (психотерапевта), потому что тот, по мнению жены, ее подвел, не сдержал слово, не смог спасти. Именно по этой причине жена организует преследования Агрессора (бывшего Спасителя), обретая новых Спасителей...