Примерно лет до 25 мы - это то, что нас окружает. Потом постепенно точкой отсчета самооценки становится мнение человека о себе, а не других о нем.

Помните старую поговорку - скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. 

Давайте попробуем разобраться, кто же нам ближе всего.

Итак. Кто мне ближе всего, кого же я люблю и уважаю, кто мне интересен, чьи чувства для меня важны? Прежде всего - свои. И это нормальный эгоизм.

Парадокс в том, что самый близкий мне человек – я.
Не обязательно самый любимый, не обязательно самый нужный, но это тот, кто чувствует внутри меня, кто переживает, кто думает – тот или та, кто живет внутри меня.

Возможно ли не знать себя и не задумываться о себе? На самом деле очень даже.
Мы думаем о тех, кого любим, как говорится, больше жизни, мы стараемся раствориться в них, отдаем им душу. На редкость правильная формулировка, только так ли это замечательно? Когда мы вкладываем душу в другого, мы отнимаем кусок своей души, потом она, конечно нарастает. И хорошо, если происходит обмен - что-то мы отдаем, что-то получаем. 

Давайте попробуем вспомнить психологическую подоплеку неумения говорить «нет». Когда мы не хотим соглашаться, а соглашаемся, мы говорим «да» другому и «нет» себе. Не проще ли иногда делать наоборот, то есть говорить себе «да», а другому – хоть иногда «нет»?

Думается, многие люди реально просто не умеют говорить "я не хочу". И всего-то надо научиться чувствовать свои границы для того, чтобы ты сам себя уважал - другие с удовольствием к тебе присоединяются. Когда мы пользуемся только одним механизмом (соглашаемся или не соглашаемся) в отношениях с близкими, мы становимся зависимыми от своего умения, то есть по-другому мы не умеем.

И получается, что человеку, который чаще говорит «нет», трудно себе отказывать.
Человек, чаще соглашающийся с другими, с собой в согласии редко находится.
А вот человек, который готов отстаивать свое мнение, считается конфликтным, проблемным, но часто при этом вызывает уважение окружающих. И окружающие считают его человеком слова - тем, на кого можно положиться.

В поисках золотой середины вполне логично и разумно прийти к тому, что можно и нужно уметь пользоваться и «да», и «нет». Чем-то похоже на краны с горячей и холодной водой – при смешивании получаем нужное именно нам.

И еще немного о близком человеке – как бы я не июбила другого, сколько бы в него ни вкладывала, я даже его пальцем пошевельнуть не могу. Я не могу за другого думать, переживать, чувствовать, извините, в туалет сходить, и то не получится. Поэтому все, что у меня есть – это я сама и любовь к близким мне людям.

И еще раз о том, что было сказано в самом начале. О самооценке.
Если мы центром и точкой отсчета делаем мнение других, то становимся зависимы от их восприятия нас. И самооценка, и самовосприятие превращаются в некий компот из чужих мнений о себе.

Но в какой-то момент, когда человек достаточно интересуется собой, изучает себя, меняется, его восприятие себя становится ДЛЯ НЕГО гораздо более важным, чем мнение других. И происходит почти мистическая вещь - окружающие начинают относиться к тебе, как ты сам к себе относишься.

Нужно сказать, что я училась еще в советской школе и успела закончить всего лишь 10 классов, и нам долго объясняли, что нельзя быть эгоистами. Это и сейчас часто происходит в школах.

Разумный эгоизм - это нормально и правильно.
Разумный эгоист умеет говорить Нет и себе, и другим. Разумный эгоизм лежит между инфантильностью как отсутствием желания иметь свое мнение (ведь если нет своего мнения, за него не надо бороться) и эгоцентризмом, хотя мне больше нравится слово Центропупия. Когда человек чувствует себя центром вселенной, вокруг которого все должно вращаться. Если не вращается - заставим, вынудим, выревем.

Разумный эгоист принимает право иметь свое мнение, бороться за него, получать шишки и нести за него ответственность. То есть это нормальный взрослый человек.

Если говорить о себе как о самом близком человеке, то тем самым мы включаем функцию "внутреннего наблюдателя", таким образом относясь к своим поступкам критически и более эмоционально. Как к близким - мы можем не принимать их поступки, но любить от этого не перестаем. Критическая позиция по отношению к себе позволяет принимать ошибки и учиться прощать себя.

А если мы умеем прощать себя - мы сможем простить другого.

И странным выводом из вышеизложенного (я честно старалась соблюдать логику) становится, что разумный эгоизм приводит к развитию внутреннего наблюдателя и к умению прощать.