Задумайтесь на минутку,
кого вы видите в своих детях?

Какие качества присущи вашему ребенку?
Они вас радуют? Раздражают? Пугают?

Чего бы вы никогда не хотели в нем увидеть?
А какие качества есть у вас, родителей?

Попробуйте максимально непредвзято описать вашего ребенка.

Черты характера, особенности поведения, личностные качества. Можете записать. 

Теперь подробнее о тех моментах, на которые хотелось бы обратить внимание.

Если вы не поленились и выписали качества и особенности характера вашего ребенка, прочтите их внимательно. Это та программа, которую вы в него закладываете.

Как? Очень просто.
Зачастую родители приписывают детям те качества, которых другие люди в них совсем не видят. И не потому, что "плохо смотрят", а потому что, вероятно, их нет.

Почему? Срабатывает механизм так называемой проекции. Ребенок может совершенно случайно совершить действие, характерное для одного из родителей, или повести себя очень похоже, и вот уже родители готовы спроецировать на ребенка качества родителя, на которого ребенок оказался похож. Причем все или почти все.

Вспомните знаменитую фразу "Весь в отца!..".
И хорошо, если это звучит гордо. А если нет?

Когда проекция сработала, родители все чаще и чаще начинают находить "подтверждения" схожести, которую они обнаружили. Проекция укрепляется, и вот уже готов образ ребенка, который включает качества и характеристики, присущие скорее не самому ребенку, а все тому же родителю.

Родители начинают относиться к ребенку соответственно этому образу, опираясь на те качества, которые увидели. А если родители относятся к ребенку как к ласковому, он и становится ласковым. Относятся как к хитрому - становится хитрым, как к жадному - становится жадным. Если мама говорит сыну, что он такой же сильный как папа, он станет сильным, если говорит, что он такой же ленивый - будет ленивым.

Это и есть та самая программа, о которой говорилось выше.
Проекция - очень распространенное явление, и не всегда оно положительно сказывается на формировании личности ребенка.

Хорошо, если родитель, с которым сравнивают ребенка, обладает теми самыми качествами, которые и хочется воспитать в малыше. Но случается, что срабатывает негативная проекция.

Например: мама вдруг обнаруживает в сыне качества, которыми обладал бросивший ее муж. "Нехороший" образ мужа проецируется на сына, и мать может перенести на него свою обиду или ненависть, которую питает к мужу. Так же и отец может спроецировать образ жены, бросившей или предавшей его, на дочь. Последствия могут быть самыми плачевными. Разрушение отношений, отторжение и т. д.

Чем еще может быть опасна проекция?
Тем, что ребенок может прожить "не свою" жизнь. Пример из практики. Представьте себе семью. Папа-летчик, мама, сын. Папа погибает во время вылета, когда сын был еще довольно мал, около 6 лет. Внешне ребенок очень похож на папу.

Сработала проекция, и мама уже видит в сыне характер и качества отца, несмотря на то, что раньше считала ребенка похожим по характеру скорее на нее. Ей кажется, что личностно и внешне он практически копия погибшего мужа.

Подсознательно она начинает относиться к сыну, как к ушедшему мужу, ища в нем поддержку и защиту. Видит в нем качества, характерные для взрослого мужчины. Заранее решила, что он обязан стать летчиком.

Когда сын вырос, она ревностно охраняла его от серьезных отношений с женщинами. Можно сказать, разрушила его брак. Мужчина на протяжении практически всей жизни чувствовал себя несчастным. На консультацию пришел со словами "Мне кажется, что я живу вместо отца. Его жизнью...".

Именно поэтому с проекциями нужно быть очень аккуратными.
Пусть ваш ребенок развивается как самостоятельная личность, а не проигрывает роли и жизненные сценарии родителей.

А теперь задумайтесь над теми качествами и особенностями, которые вас особенно раздражают в ребенке (если такие, конечно, есть). Их вполне может и не быть. Очень часто это именно те качества, которые мы не любим в себе и всеми силами хотим от них избавиться.

В каждом из нас есть качества, которые мы принимаем и вполне осознаем, и качества, которые скрываются от нас самих в нашем подсознании в силу того, что их мы принять не хотим или не можем. И вот когда мы замечаем такие непринимаемые для себя качества в ребенке, мы начинаем раздражаться, негодовать, может появиться страх.

Признаком того, что мы встретились с чем-то "своим", является возникшее внутри нас напряжение. Мы боимся того и враждуем именно с тем, что носим в себе.

И вот буря негативных эмоций, которая изначально направлена на себя, выплескивается на ребенка, как на проявившего то, что мы не хотим признавать в себе.

Еще один важный момент заключается в том, что часто родители хотят компенсировать свои неудачи или то, что не сложилось в их жизни, за счет ребенка.
Например: мама хотела стать известной пианисткой, но в силу каких-либо причин не смогла. Теперь она может перенести свои мечты на собственную дочь. Водить ее в музыкальную школу, несмотря на то, что у девочки может не оказаться ни желания, ни особых способностей. Всеми правдами и неправдами продвигать ее на различные конкурсы. Вот и получается, что как в примере с папой- летчиком, ребенок живет не своими интересами, а несостоявшейся мечтой мамы.

Какой вывод можно сделать из всего вышесказанного?

Задача родителей не проецировать на ребенка свои или чьи-то качества, а позволить ему развиваться самостоятельно и выбрать свою дорогу в жизни. Не надо ставить перед ним задачу выполнить то, что самим родителям не удалось. Не надо искать и видеть в нем другого человека.

Каждый ребенок - это индивидуальность, личность, свой особенный микрокосм.
Нужно принимать их такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими хотелось бы их видеть.