Поговорим о таком понятии, которое достаточно часто фигурирует в отношениях – это измена.

Когда я спрашиваю у участников тренинга: что вы чувствуете, когда слышите это слово - то в ответ слышу, что оно вызывает много негативных эмоций, переживаний, отчаяние, безысходность, стыд, злость и много еще чего.

Затем я спрашиваю: а что это такое?
Что же для вас измена?
Когда измена - когда не измена?
Что можно простить партнеру, а чего нельзя?

И оказывается, что у большинства людей отсутствует четкое понимание, что такое измена. Для кого-то это секс на стороне (правда, здесь возникает множество вопросов – а если это минет или куннилингус, а если петтинг, а если с проституткой или проститутом), для кого-то измена - это душевная близость с другим человеком, для третьих просто мысль о другом человеке приравнивается к измене и не подлежит прощению.

Если разобраться, то измена - это нарушение договоренностей между людьми в областях, очень важных для одного или обоих партнеров. Кстати, если заменить измену словами "нарушение договоренности", то переносится измена гораздо менее болезненно. Это уже не что-то глобальное невыносимое, а вполне конкретное недоразумение, которое можно и нужно обсуждать.

Тогда получается следующее:
раз измена - нарушение договоренностей, и если договоренностей не было, то и измены как таковой не было.
Давайте разбираться.

В начале отношений сложно, да и практически невозможно, договориться обо всем. Следовательно, раз договоренности не было, а факт недопустимых для вас действий партнера был, то нужно прояснить и договориться. И уже следующий раз эта ситуация может быть квалифицирована как измена.

Однако все эти рассуждения являются играми разума (я это так называю), поскольку, на мой взгляд, главным критерием в отношениях является внутренне чувство партнеров – а могу ли я и хочу ли я жить с человеком, который так поступает.

Здесь есть еще один важный момент.
Если ваш партнер вам изменяет (особенно если регулярно), то следует задать себе вопрос: а что я такого делаю, что он так поступает, почему его больше привлекает кто-то на стороне? Чего я ему не даю?

Хронические донжуаны (мои им искренние соболезнования) встречаются не так уж часто, и они видны с начала отношений. Большинство походов налево и в другие стороны возникают из-за того, что ваш партнер чего-то недополучает в отношениях, либо из-за его индивидуальных психических особенностей. В отношениях участвуют двое, и если вашему партнеру в чем-то с вами плохо, то в этом есть и ваша часть ответственности.

В общем, как ни крути, в отношениях нужно общаться, нужно разговаривать, договариваться, говорить о своих желаниях, в том числе и сексуальных, какими бы страшными они вам не казались. То, что в сексе подходит обоим  это норма (мое убеждение).

Еще один вопрос, который я задаю участникам тренингов: имеют ли партнеры, находящиеся в отношениях, право на лево? Обычно после этого вопроса идет бурная реакция со стороны участников. А потом мы начинаем разбираться: а как это жить, если ты не имеешь права даже подумать о лево, не говоря уже о том, чтобы туда сходить. Вот здесь уже мысли появляются очень разные.

В нас природой заложено сексуальное влечение, мы после себя должны оставить потомство, чтобы продолжался человеческий род, иначе вымрем, как мамонты. Причем сексуальность у мужчин и у женщин выражена по-разному.

Мужчина, видя понравившуюся ему женщину, в течение доли секунды в голове прокручивает короткометражный порнофильм. Женщина же, видя понравившегося ей мужчину, за то же время просматривает сериал со счастливым финалом. Мужчине нужно оставить свое семя в чреве женщины, а женщине нужно найти достойного мужчину, который поможет ей родить и воспитать здоровых детей. И это правда про нас, человеческий род.

И если бы природа заложила в людях вечную преданность только одному партнеру, то учитывая, сколько было в жизни человечества войн и катастроф, люди, скорее всего, исчезли бы с лица земли. Но это не значит, что я пропагандирую полную свободу в паре, когда каждый из партнеров волен совокупляться с кем угодно.

Как-то я читал статью известного психолога, моего друга Павла Зыгмантовича на его сайте «Бодрая психология». Павел пишет о том, что гораздо интереснее задаться вопросом не почему люди изменяют, а почему не изменяют. И здесь есть очень много вариантов. Каждый из участников тренинга по-разному отвечает на них. Не буду приводить их высказывания, а в конце приведу свои.

А сейчас вернемся к вопросу – имеют ли в отношениях партнеры право на лево. Как я уже писал, сексуальное желание, возбуждение при виде достойных (с точки зрения каждого конкретного М или Ж) представителей противоположного пола заложено в нас природой. И если мы в себе это желание не замечаем, вытесняем, прячем от самих себя, то оно уходит в бессознательное. И как говорят психологи: что мы не осознаем - то управляет нами.

Кстати, по законам психики, если вы перестаете хотеть других женщин кроме жены (самовнушением или другими способами), то вы постепенно перестанете хотеть и свою жену. Со временем (достаточно быстро) сексуальное желание к ней угаснет.

Получается, что запрет на желание другого человека уже сам по себе невыполним, он загоняет его в тупик. Христианское "не возжелай жены ближнего" изначально не выполнимо, и поэтому человек (мужчины в частности) обречен на греховность.

Мне кажется, что все гораздо проще. Не важно, что вы чувствуете - важно, что вы со своими чувствами делаете. Важно, куда вы несете свое сексуальное возбуждение, важно, как вы с ним обходитесь. Ведь можно возбуждение, полученное на стороне (увидел обалденно красивую женщину, почувствовал ее запах), с успехом реализовать со своей женой (мужем).

Когда нет жесточайшего табу, отсутствует огромнейший пресс, который давит на человека, заставляет его быть всегда начеку, иначе это просто катастрофа. На контроль уходит много энергии, которая может быть направлена на другие цели. Поэтому мое мнение – право на лево у партнеров должно быть, чисто гипотетически партнер может изменить.

У меня такое право есть. Воспользуюсь ли я им? Не знаю. На настоящий момент не планирую. И теперь перехожу к тому, а почему я не изменяю.

Я на себе испытал все прелести запрета возбуждения на стороне. Однажды я решил, что моя жена - единственная женщина, при виде которой я буду возбуждаться. Решение было твердое и непреклонное. Из сознания был вытеснен даже намек на возбуждение. Моя устойчивость была проверена на выездном тренинге, где нравы достаточно свободные, и за несколько дней я неоднократно видел обнаженных красивых женщин, купающихся в реке. При этом на уровне сознания я не ощутил и грамма возбуждения. Правда, к концу недели тренингов ощущение было такое, что я сейчас взорвусь.

Еще одна ситуация. Я на тренинге у психоаналитика. Нас человек 30. Среди них есть яркая, очень женственная особа, на которую я «неприлично долго» посмотрел и - ужас! - я испытал возбуждение. Я реально испугался, но не придал этому особого значения.

Но история повторилась, когда я ехал на троллейбусе вечером домой, «как назло» в нем оказалась красивая девушка, и оно (возбуждение) повторилось. И повторился страх – я изменяю жене.

Вот тогда я задумался. А что я себе запрещаю? И как озарение: мое возбуждение - оно же ведь во мне, и с ним я могу делать все, что захочу. И должен вам сказать, что это чувство само по себе очень приятное.

Своим клиентам я говорю: важно не то, что вы чувствуете (хотя важно, конечно, осознавать свои чувства) - важно, что вы с ними делаете. И если у вас появилось сексуальное возбуждение, то придите домой и реализуйте его там со своим партнером. В конце концов, существует множество способов самореализации.

Так почему же я верен своей жене?
Однажды на одном из тренингов я услышал из уст тренера высказывание, что измена - это когда энергия пары уходит на сторону. На своем опыте я ощутил, как это тяжело, больно, неприятно, когда ресурс пары уходит из семьи. Причем это чувствуют оба партнера. И я не хочу, чтобы такое было в моей семье.

И еще, самая прекрасная для меня женщина уже живет со мной, это моя жена. А право на лево у меня есть, оно есть и у моей жены. Хотя последние слова меня мобилизуют, и просыпаясь каждое утро, я опять и опять доказываю своей жене, что лучший мужчина для нее – это я.