Много лет я веду рубрику "Вопросы-Ответы" в различных СМИ нашего города. Представляю вашему вниманию, на мой взгляд, наиболее интересные из них.

Мне 32 года, и моему любимому мужчине тоже. После развода прошло 2 года и у него, и у меня. Мы живем в гражданском браке уже год, у меня один ребенок от первого брака, и у моего гражданского мужа тоже. Все, казалось бы, хорошо, но он очень сильно меня ревнует ко всему, что было до него.

Меня уже просто измучили все разговоры и расспросы вплоть до подробностей интимных отношений, и, конечно же, каждый разговор заканчивается ссорами и обидами. Он сам говорит, что ему это неприятно, но ничего не может поделать с собой.

Дошло до того, что он попросил меня восстановить девственность, чтобы именно вместе мы прочувствовали момент первой близости. Как выяснилось, его бывшая девушка делала тоже самое, но и это не помогло. Он каждый день просто изводит меня своими допросами, типа - "а ты ему так делала?" и т. д. 

Подскажите, что делать в такой ситуации? Я начинаю сильно сомневаться в его чувствах, т. к. считаю, если человек любит, то ему главное быть вместе с объектом своей любви, а не искать препятствия на пустом месте и не просить доказательств. Либо это какой-то особый способ проявления любви, что это? С уважением, Е.В.

В первую очередь задумайтесь, любите ли Вы этого человека? Или, возможно, он стал для Вас тем спасательным кругом, который помог в тяжёлый период жизни избавиться от тоски, послеразводной депрессии, поверить в свою женскую привлекательность и востребованность? Если Ваши чувства сильны, и вы не мыслите жизни без этого мужчины, работа вам предстоит серьёзная. И в первую очередь над собой.

Необходимо уяснить себе, что любые отношения – это процесс коммуникации двух людей без ущемления прав и свобод кого-либо. Т. е., если один из партнёров не считает нужным, правильным, этичным, приемлемым для себя что-либо делать, то воздержаться от навязываемых партнёром действий есть его ассертивное право личности, нарушая которое, партнёр проявляет не только неуважение к другому партнёру, но и демонстрирует череду своих личностных проблем, изменить которые, при большом своём желании, сможет только он сам и никто более! А Вы, позволяя нарушать свои права, препятствуете формированию той системы ваших взаимоотношений, которая сделала бы вашу жизнь радостной и счастливой.

Об этом нужно знать и помнить, не надеясь, что завтра случится что-то такое, что мужчина ваш вдруг прозреет и изменится. Но помочь ему в этом можно и нужно.

Если вам претят его каждодневные допросы, не нравится говорить на какие-то темы, касающиеся прошлой жизни, да и ещё не только вас лично, но и других людей, не отвечайте! Один раз чётко и уверенно озвучьте свою позицию, объясните, что вы чувствуете, чего хотите и ждёте от взаимоотношений.

Помните, умение себя позиционировать в том или ином качестве очень важно в наше время, от нас самих в большей степени зависит, как люди к нам относятся, насколько проявляют уважение и считаются с нашими интересами. И этому необходимо учиться, учитывая ваш достаточно молодой возраст и не очень удачный жизненный опыт до сегодняшнего дня.

Если ваш партнёр человек неглупый, адекватный в психоэмоциональном отношении, и тем белее, если вы ему небезразличны, и он сколько-нибудь дорожит вашими взаимоотношениями - он вынужден будет принять ваши условия отношений.

Если этого не происходит, то либо вы в своих объяснениях были не достаточно убедительны, либо в ваших отношениях наиболее значимым моментом для него (а быть может, и для вас обоих) является эта борьба интересов, в которой вы оба и находите ту эмоциональную подпитку, на которой держится ваш союз.

Но если Вы поймёте, что отношения с этим мужчиной действительно лишь помогли выстоять в определённый момент жизни, спасибо ему за это большое! И… постарайтесь дистанцироваться от него подальше.

Его желания  и просьбы хирургического характера вызывают большие опасения в состоянии его психического здоровья. А общение с такими людьми может быть и небезопасно, и не приносит той радости созидания, которую мы ждём от общения с любимыми нами людьми, чувствуя, что и нас любят. Тем более, что в вашем случае о любви как-то язык не поворачивается говорить.

Любовь, конечно, бывает разная. Проявления любви тоже весьма разнообразны. Но без уважения к личности возлюбленного, без желания сделать человеку что-то приятное, а не наоборот, такую любовь представить трудно! И схема подобных взаимоотношений скорее укладывается в понятие сексуальной одержимости, где возбуждает не столько сам объект, т. е. Вы, а ваши взаимоотношения с другими мужчинами, стимулирующие его нездоровую сексуальную фантазию.

Думаю, если бы вы в самом начале ваших отношений расставили все точки над «i», объяснив товарищу, что вы будете и готовы обсуждать с ним впредь, а чего по определению никогда не будет - и отношения ваши не сложились бы вовсе, так как потеряли, так сказать, источник вдохновения. А слова любви здесь сопроводительная атрибутика, не более того.

Я знаю семьи, где мужья тоже спрашивают жён о прошлых отношениях с мужчинами, о сексуальных предпочтениях, но это не выливается ни в ссоры, ни в скандалы. Цель - исключительно узнать предпочтения, в том числе и сексуальные, чтобы отладить сегодняшние отношения на максимально удобном и приемлемом для обоих уровне, сделать выводы для коррекции собственного поведения.

В любом случае, приемлемым для отношения в паре может быть только вариант, устраивающий обоих партнёров, не задевающий их достоинство, сохраняющий уважение к друг другу и себе.
Я желаю Вам женской мудрости, зрелых отношений, счастья и
настоящей ЛЮБВИ !