Жизнь научила меня много прощать, но еще больше - искать прощения.
Отто фон Шенхаузен Бисмарк

Недавно в метро присутствовала при любопытной ситуации.

Одна женщина наступила другой на ногу, и та начала возмущаться. Виновница ответила: «Если хотите, наступите мне на ногу - может, Вам от этого легче будет»…

Чувствовала ли она себя виноватой?
И нуждалась ли в прощении?
И должна ли была обиженная женщина ее прощать?
И достаточно ли было ей возможности «наступить на ногу»?
И на кого на самом деле она так сильно злилась в этот момент?

Вот целый ряд вопросов, которые мы задаем себе, столкнувшись с ситуацией обиды и прощения…

Иногда не так уж легко искренне сказать «прости». Бывает очень сложно простить того, кто нанес обиду или причинил боль.
Можем ли мы как-то учиться это делать? Ведь прощая, мы прежде всего заботимся о своем здоровье – психологическом, физическом, эмоциональном.

Что значит «простить»?

Слово «простить» произошло от общеславянского корня «простъ», которое значит «свободный», «простой». «Простить» буквально значит — «освободить» (от долгов, грехов и т. п.). Но с прощением часто бывает все не очень просто.

Почему может быть сложно прощать?

1. С одной стороны, почти любой человек знает, понимает и чувствует, что искренне прощение своих обидчиков может принести настоящее облегчение.
2. С другой стороны, часто очень непросто бывает простить – внутри человека может продолжать болеть горечь обиды и бушевать огонь злости.
3. С третьей стороны, люди очень часто считают, что прощать «нужно», и сознательно или бессознательно пытаются заставить самих себя это сделать. И это может стать отдельной проблемой. В такой ситуации к злости, боли и обиде прибавляется еще и чувство вины. Человек как бы не может простить сам себя за то, что не может простить другого. Он начитает злиться на самого себя, ему становится обидно, и он злится на обидчика еще больше. И это порочный замкнутый круг.
4. А с четвертой стороны, какой-то части человека (может быть, в глубине) «выгодно» обижаться и злиться. И для успешного разрешения такой ситуации человеку требуется особенно много мудрости, поддержки, заботы и любви от самого себя и других.

Вот и попробуй разберись во всем этом….

Ничего не забывается

Умение прощать – важное и необходимое свойство человека. И, казалось бы, к определенному моменту жизни этим умением должен овладеть каждый – ведь чуть ли не ежедневно нам приходится совершать этот душевный акт.

Конечно, прощение прощению рознь: одно дело простить человека, который наступил на ногу в транспорте, посплетничал про тебя за твоей спиной или забыл про твой день рождения. И совсем другое – простить за предательство, необоснованные упреки и претензии, грубые слова и действия.

Лишь при больших обидах по-настоящему понимаешь, как трудно, а иногда и невозможно прощать. Тем более, если их нанесли близкие люди – в этом случае страдания будут неизмеримо сильнее. Правда, сила переживания у каждого своя и зависит от уровня ранимости, который во многом определяется физиологией, темпераментом, особенностями характера, воспитанием. Два ребенка, в детстве брошенные родителями, могут вырасти совершенно разными: один – «стойким оловянным солдатиком», другой – «жертвой».

Психологи уверяют, что прощение – очень тяжелый и длительный процесс, невозможный без болезненных ощущений. Часто, чтобы освободиться поскорее от гнетущих мыслей и переживаний, хочется забыть обиду или попытаться как можно скорее простить того, кто ее нанес. Но все это мало помогает и не приносит облегчения.

Окончательно забыть нанесенную нам обиду невозможно. Нам только кажется, что мы ее забываем, а на самом деле – вытесняем в бессознательное, где она сидит как заноза и может дать о себе знать в любой момент, вернув прежнюю боль. Или годами сидеть внутри, воспаляясь, словно абсцесс, который, рано или поздно, все равно вскроется, и тогда уже боль и последствия будут гораздо тяжелее.

Что касается разговоров о быстром прощении, то это не более, чем лукавство, – для того, чтобы пережить обиду и избавиться от нее, необходимо время.

Кто виноват?

Значит, остается настроиться на долгую и упорную работу. Но прежде понять – зачем вообще нужно прощать и почему важно это делать.

Если переживания и страдания не находят выхода, они разрушают и психически, и физически. Очень многие соматические заболевания связаны именно с тем, что человек когда-то кого-то не простил, и этот груз шлейфом тянется за ним по жизни и приносит массу проблем. Но сам человек, как правило, не осознает, что именно становится причиной его депрессий и недомоганий. И лишь когда вместе с психологом начинает раскручивать клубок чувств и эмоций, все становится на свои места.

Вот простой пример: мужчина ушел от жены еще до рождения сына. Женщина пыталась покончить с собой, но выжила. Мальчик сейчас уже взрослый, но до сих пор не может простить отца и при этом остро чувствует, что лишен какого-то внутреннего стержня. Пока он не сделает этого, не примет своего обидчика как отца, он не поймет, что у него есть корни. Ему будет трудно твердо стоять на земле, делать выбор, чувствовать себя уверенным.

А вот еще более сложная ситуация: женщина очень боялась выходить из дома, дошло до того, что она буквально заперла себя в четырех стенах. Оказалось, эта фобия была связана с обидой и злостью на мать, которая 42 (!) года назад попала под машину и оставила ее маленькой девочкой одну.

К сожалению, многие не умеют прощать, как бы они этого ни хотели – в России нет сложившейся традиции и культуры. Напротив, как правило, мы склонны искать виноватого в любой ситуации, и свой вердикт выносим порой не только другим, но и себе. Не случайно среди пострадавших многие чувствуют виновными именно себя, а не обидчика.

Далеко не все готовы и хотят прощать, в этом случае для человека очень важно быть хозяином положения, а для этого необходимо контролировать ситуацию. Таким образом, он убегает от переживания своего бессилия и беспомощности и удовлетворяет потребность в безопасности.

Но чего уж точно не стоит делать, так это мстить обидчику. Может, на какое-то время состоявшаяся месть успокоит и даст иллюзию восстановления справедливости. Но затем совершивший ее человек, скорее всего, будет мучиться чувством вины, понимая, что это все-таки непорядочный поступок. И, не ведая, что с ним происходит, злиться на пустом месте, проявлять агрессию и, в конечном счете, разрушать себя.

Впрочем, месть тоже бывает разной. У одного из кавказских народов кровная месть заключается в том, чтобы украсть грудного ребенка, сделать его членом своей семьи и вырастить как своего. И тем самым примирить две стороны, породниться с семьей обидчика и остановить кровную месть. Правда, такие истории – из разряда исключений.

Бессилие – тоже союзник

Не менее важный вопрос, – при каких обстоятельствах прощать. Считается, что это нужно делать тогда, когда обидчик осознает свою вину и попросит прощения. Это совсем не так. Бывают ситуации, когда необходимо простить умерших людей, которые уже никогда ни о чем не попросят. Специалисты считают, процесс прощения происходит с пострадавшим по его воле тогда, когда он понимает и осознает, что этот шаг важен и необходим, прежде всего, для него самого.

Иногда приходится прощать через бессилие. Обычно в тех случаях, когда человек сталкивается с тем, что не может изменить обидчика. Например, мать не дает взрослой дочери жить своей жизнью – постоянно упрекает, винит во всем, обращает ее внимание только на себя.

Перед дочерью стоит выбор: ступить на путь прощения или остаться жертвой. И если она выбирает первый вариант, то начинает выражать и осознавать свои чувства, принимает их и себя и начинает жить своей жизнью.

Прощая мать за то, что та не может измениться в силу возраста и особенностей характера, она прощает и себя – за то, что хочет жить своей жизнью. Нет гарантии, что это улучшит отношения, но дочери станет жить гораздо легче – она научится лучше понимать себя и освободится от ненужного груза.

Как это ни покажется странным, но иногда важно уметь прощать даже в том случае, если не вовлечен в ситуацию непосредственно. Например, когда речь идет о войне или терроризме, потому что это, так или иначе, касается всех, каждый может оказаться в ситуации заложника и жертвы. Многие из нас до сих пор переживают отголоски фашизма, и лишь некоторым удается простить его за то, что он сделал с историей их рода.

Но все ли и всегда нужно прощать? В православной культуре – да: если Бог простил людей за их прегрешения, то что же остается простым смертным? А в жизни каждый решает для себя сам. Это право человека, каким бы ошибочным или разрушающим ни было впоследствии его решение.

Этапы большого пути

Как уже говорилось, для прощения нужно время. Что же происходит с тем, кто отважился пуститься в этот непростой путь? Какие преграды придется преодолеть, чтобы достойно добраться до финиша?

1. Открытие. Для начала нужно дать волю всем своим чувствам – злости, гневу, стыду, отчаянию. И признать: то, что сделал со мной обидчик – это плохо, не утопая при этом в собственной вине. Важно позволить себе пережить боль и горе. Часто на этой стадии пострадавший начинает понимать, что обида может круто изменить его жизнь в худшую сторону и сомневаться в существовании справедливости.
2. Принятие решения. Обиженный осознает, что переживание и выход эмоций не избавляют от боли. И приходит к выводу, что положить конец страданиям может прощение обидчика. Для этого иногда бывает необходимо отдалиться от него на время или даже навсегда – чтобы можно было принять решение сознательно и беспристрастно.
3. Действие. На этом этапе пострадавший несколько пересматривает взгляды на ситуацию в целом, стремится понять обидчика, причины, которые им двигали, и может быть даже начинает сочувствовать ему, ставя себя на его место. Тут важно не переусердствовать и не искать оправданий обидчику – например, не извинять насильника, даже если тот когда-то сам был жертвой насилия.
4. Результат. Жить дальше. Прощающий понимает, что и сам не безгрешен, а, значит, тоже нуждается в прощении тех, кого когда-то обидел. Часто пережитая обида побуждает его искать новые смыслы, ставить перед собой новые цели. Постепенно отрицательные чувства к обидчику ослабевают и меняются на положительные. Можно считать, что процесс прощения успешно завершен.

Как же выйти из замкнутого круга необходимости простить и временами возвращающейся злости к обидчику?

К сожалению, это часто бывает совсем не просто.
Вместе с хорошим психологом-психотерапевтом, человек может понять и прочувствовать все те настоящие причины, почему возникает так много раздражения и боли к этому человеку. Часто это тяжелая и небыстрая работа, у почти любого раздражения и боли оказываются длинные корни во все наше прошлое. Но именно эта непростая работа может привести к тому, что в какой-то момент где-то в глубине души, само по себе, возникнет желание простить. 

Простить других и себя и жить с миром.