Вопрос воспитания подрастающего поколения в психологии, как я считаю, является одним из главных. Ведь от того, что мы, как родители дали, как мы им это дали и в какой атмосфере мы им это дали любовь и внимание, зависит как физическое, так и психологическое состояние ребенка. И можно с уверенностью утверждать, что на мета уровне и всего поколения в целом.

Современный институт семьи, в плане воспитания детей не успевает за динамичными, быстро изменяющимися условиями влияния современного общества на развитие Личности.

Психология просто не успевает и тому есть определенные подтверждения. До сих пор точно не установлено влияние массовых средств информации на развитие коммуникации и становление эмоциональной сферы Личности. Есть гипотезы, но точных данных нет. А тогда, когда они появятся применять их к этому поколению - первопроходцев, будет уже не актуально. Ведь возможно, что целое поколение будет потеряно, предоставлено самому себя.

Но есть и статичные показатели, такие как присутствие в воспитании личности Мама, Папы, Бабушек, Дедушек и реже теть и дядь. Через них конечно тоже, происходит некоторое влияние, но уже в меньшей степени, чем при непосредственном контакте Ребенок-Окружающая среда.

Тем не менее, главным влияющим фактором остается именно Семья.

А теперь давайте рассмотрим, кто входит в состав семьи. А это самые близкие ребенку люди. В одних семьях это мама и папа, в других бабушка и дедушка, в третьих воспитатели или нянечки. Тем не менее давайте остановимся на Мама и Папе, как главных воспитателей собственного ребенка. В современных условиях существования, для обеспечения базовых потребностей, Маме и Папе приходится большое количество времени тратить на зарабатывание средств для проживания. И вот мама и папа приходят домой и их встречает радостный соскучившийся по ним ребенок. Какая реакция у родителей, и в каком состоянии они находятся при этом? Да, редко в какой семье, натянутая улыбка родителей соответствует радостным ожиданиям ребенка. Вместо «как дела малыш?» Дети слышат: «Дай я хотя бы разденусь», «Не лезь на шею, у меня спина и так болит» и т.д.  О таких родителях мечтает ребенок? И такими бы мы хотели стать родителями? Скорее всего, нет! Давайте разберем, что здесь и как!

В структуре личности каждого человека присутствуют 3 базовых состояния. Это Внутренний Ребенок, Внутренний Родитель и Внутренний Взрослый. Причем внутренний ребенок бывает 2-х полярностей: Озорной, интересующийся, познающий и Обидчивый, гневливый, саботирующий.

Внутренний родитель также бывает: Вдохновляющий, заботливый, помогающий и контролирующий, ограничивающий, запрещающий.

Внутренний взрослый, без эмоциональное состояние, в котором, мы решаем поставленные задачи.

Как правило, в собственном детстве мы всегда мечтали, что когда вырастим, будем любить и лелеять и самое главное, все разрешать собственным детям, но по факту, когда нам хорошо, мы такими и являемся, но если случаются какие-нибудь сложности, мы превращаемся в мега ограничивающих родителей, которым в лучшем случае попадаться на глаза чрезвычайно опасно. Так?

И смотрите, когда мы, как Родители, находимся в состоянии внутреннего контролирующего родителя, ребенок автоматически переходит в состояние саботирующего внутреннего ребенка, и начинается 3 мировая. Война поколений! Кто кого переборет. И, как правило, выигрывает более старший «ребенок», за счет больших прав и физического преимущества.

А еще мы, как родители, бывает, начинаем переживать детские чувства, такие как обида, ревность и входим в состояние Внутреннего Обиженного Ребенка, и рядом с таким вот Ребенком, наше дитя становится, либо тоже Обиженным, Саботирующим, либо переходит в состояние Контролирующего Родителя. В любом случае, истинные роли перемешиваются и ни к чему хорошему ни нас, ни наших детей это не приводит!

Мало того, через какой инструмент мы обычно воспитываем? Каким оружием пользуемся? И чему учим собственных детей? Это чувство вины! Через него, а вернее используя его, мы, как правило, и достигаем желаемого от детей! Например: «Если ты будешь плохо учится, все скажут, что ты неудачник»! Или «Будешь капризничать, то я всем в садике расскажу, что ты не мальчик, а  плаксивая девочка»!

Как обучали нас, так мы и сами обучаем! Единицы тех, кто осознал контекст современного воспитания и что-то меняет в этом!

Но почему же это так происходит?

Дело в том, что, будучи еще малышами, когда у нас как раз выстраивалась картина мира и модели поведения, когда только зарождались базовые состояния внутреннего Ребенка, Родителя и Взрослого, наши родители активно нас воспитывали! И наше понимание состояний, например, состояние внутреннего познающего ребенка постепенно связывается с образом папы, а состояние внутреннего контролирующего родителя с  образом мамы, и тогда, когда мы входим, к примеру, в состояние внутреннего познающего ребенка, то начинаем вести себя как папа; или, как мама, когда видим что дело, которым мы занимаемся, требует скорейшего вмешательства! Т.е. наши внутренние состояния зачастую бывают связаны с кем-то из тех, кто в свое время имел на нас определенное влияние. И как бы сознательно мы не подходили к вопросу воспитания, мы продолжаем играть в те игры, в которые не доиграли в детстве, так как в основе нашего поведения лежат те чувства, которые мы уже переживали. И благодаря именно этим чувствам, мы и выскакиваем из внутреннего вдохновляющего родителя во внутреннего контролирующего и ограничивающего родителя. Как только у нас заканчивается терпение или увеличивается внутреннее напряжение, защита слабеет и наружу пробивается та зажатая в детстве энергия. И мы самореализуемся на собственных детях, забывая о тех обещаниях, которые мысленно, давали сами себе, о замечательном детстве собственных детей!  

Стоит также заметить, что задача внутреннего родителя заботится о внутреннем ребенке, при таких условиях, мы в меру познаем мир, можем адаптивно переключатся из одного состояния в другое, не тратя при этом нервы, мы пользуемся собственными ресурсами на 100% и не тратим энергию на подавление и сдерживание себя! Так как это просто не нужно! С Детьми,  мы тогда открыты и поддерживаем их, тогда, когда это необходимо, отпускаем их, когда им это надо и тогда Дети преисполнены уважения и благодарности к нам! И впоследствии сами дети, став уже родителями, ведут себя как именно вдохновляющие, а не ограничивающие Родители! Как же достичь такого эйфоричного состояния?

Можно вооружиться карандашами и красками и нарисовать образ себя в трех состояниях: вн. Родителя, вн. Взрослого и вн. Родителя. И посмотреть, как они соотносятся друг к другу, насколько они близки друг к другу. И здесь важно изобразить то, что есть, а не то, что хочется.

Затем постарайтесь войти поочередно в каждое состояние и прочувствовать его. Какие образы и чувства в каждом состоянии всплывают. Кто из родителей всплывает? Возможно даже вам вспомнятся какие то слова. И когда вы определите связь каждого состояния с кем то из тех, кто вас воспитывал, вы также прорисуйте их, при этом охарактеризовав каждую связь по максимуму.

Например, вы обнаружили, что внутренний  контролирующий  родитель связан с бабушкой по маминой линии, и вы вспомнили, как бабушка постоянно упрекала всех, кто попадался ей на глаза.

Тогда, определив эту связь, вы также прописываете сходство и различие между вашим состоянием  внутреннего контролирующего родителя и образом бабушки по маминой линии. Каждое сходство, подкреплено определенными чувствами, и вы их также выписываете. Затем берете 2 листочки, на одном образ бабушки, а на другом образ внутреннего контролирующего родителя, кладете, их друг на друга, таким образом, чтобы образ бабушки оказался внизу,  а затем очень медленно раздвигаете листочки в разные стороны, при этом отслеживая собственные ощущения и чувства. Картинки останавливаются на комфортном для вас расстоянии.   И дальше вы их еще медленнее начинаете сдвигать друг к другу, мысленно проговаривая различия между собственным внутренним Родителем и образом Бабушки, при этом также отслеживая собственные ощущения в теле и переживания. Здесь важно не торопится и уделить особый акцент на различиях. Упражнение считается законченным, когда вы вплотную положите картинки образов бабушки и внутреннего родителя при ощущении, что они не сливаются!

Таким образом, технически выполняются все отделения  внутренних состояний личности от внешних родителей. В результате внутренний родитель начинает заботиться о внутреннем ребенке, а внутренний взрослый решает поставленные перед личностью задачи!

А во внешнем проявлении мы уже не заставляем себя прислушиваться к своим детям, а просто делаем это, не затрачивая особых энергий. Мы это делаем с удовольствием! От того, насколько искренне вы проделаете эту работу, на столько, вы и получите удовольствия от времяпровождения с собственным ребенком, настолько он и получит любви и настолько вам и вернет уважения!