Причина, почему я решила написать эту заметку банальна - ко мне все чаще обращаются люди, отношения которых строились онлайн и приобрели форму патологии. Переживания любви и разочарования зашкаливали и завершались периодами депрессий и горьких разочарований в себе и другом. Конечно, объективности ради необходимо сказать, что есть случаи, когда отношения, начавшиеся в интернете, закончились благополучно и даже более того. Но как специалисту, мне приходится сталкиваться и с изнанкой вопроса. Одним из ее аспектов я хочу поделиться с Вами.

Начнем с механизмов идеализации другого с точки зрения психоанализа.

Больше всего мы уязвимы тогда, когда любим… В то же время любые отношения невозможны без принятия зависимости от другого. Мы любимым, значит мы "вбираем", интроецируем другого в себя. Первый шаг для возможности такого "вбирания" - это идеализация. Для нас важно, чтобы тот объект, который мы "примем в себя", в свою психику или душу обладал свойствами, который восхищают и умиляют нас.

Будучи "внутри", этот другой становится важной частью нас самих.

Наверное поэтому ВОЗ сравнительно недавно охарактеризовала любовь болезнью. Кажется, что в состоянии влюбленности наши психологические защиты некоторым образом сломлены, наша идентификация терпит в начале приятный крах - в нее встраивается "волшебный" другой.

В мире переживаний не существует уже только - "Я", существует  - "Мы".

Мы хотим и жаждем этого состояния, потому что мы приближаемся к чувству и состоянию слияния с другим. Это подобно тому, как любоваться Моной Лизой и чувствовать сопричастность с гением, наше выходит за свои привычные свои границы.

Многие ученые описывают состояние любви, как период, наполненный мощными проекциями: перед тем как "вобрать" в себя другого, как уже было сказано, нам необходимо его идеализировать. Это значит, что мы наделяем другого свойствами, которых у него может и не быть, но, скорее всего, эти свойства обладают качествами их создателя. То есть, мы вкладывает и приписываем другим то, что есть в нас, что было подавлено, или то, о чем мы мечтаем и чего нам не достает. И тогда другой становится хранителем и носителем этой драгоценности.

Разочарование и боль Я

Однако, рано или поздно принцип реальности все же вступает в свою силу и нам приходится осознавать наши проекции: мы понимаем, что далеко не все, что мы вначале видели в другом, в реальности существует.

Надо сказать, что это довольно болезненный процесс - нашему Я вновь приходится интенсивно перестраиваться, прощаться с прежними идентификациями другого. Это то, что мы называем разочарованием, чары спадают, и нам нужно учиться жить и строить отношения с человеком, которого мы знаем лишь отчасти, поскольку большая часть его реальных качеств и свойств до этого не была замечена нами.

Супружеские отношения: необходимость расставания с идеалом. Измены

В супружеских отношениях начинается пора конфликтов, "притирания", как многие это называют. Это процесс, когда мы открываем глаза и учимся жить в реальности.

С большей степенью интенсивности похожий диссонанс между тем, что мы представляем и реальностью, происходит, когда в семье обнаруживается факт измены. Неожиданное событие обрушивается и ломает прежние представления о партнере как о доступном и надежном. Прежний образ партнера, отношений ломается и требуется время, чтобы на руинах возвести новый фундамент.

Именно поэтому психологическая работа с изменами всегда упирается во время (длительность) и доверие к специалисту. Принять изменения, постараться понять причины произошедшего, снова позволить себе строить отношения с тем же партнером или с новым - это сродни этапам переживания горя, оплакивания потери.

Мы также "теряем", переживаем утрату ценного и когда понимаем, что тот, кого мы любим, далек от выдуманного нами фантазийного идеала.

В интернете принцип реальности в восприятии другого срабатывает редко.

Интернет - та сфера, где многие фантазии имеют свойство осуществляться или испытывать сильную фрустрацию. Возникает вопрос психологической экологии отношений, которые образуются и длятся онлайн.

Ведь именно отношения он-лайн дают богатую почву для фантазий о другом. Незнание реального человека за другим компьютером позволяет нам наделять его всеми теми свойствами, которые мы хотели бы видеть в нем. Здесь принцип реальности срабатывает в последнюю очередь (если вообще срабатывает) и мы имеем возможность предаваться фантазийной жизни по большей части с вымышленным другим.

У нас есть возможность презентовать себя так, как бы мы хотели, чтобы нас видели. Мы показываем миру лишь одну часть себя, а мир проецирует в нас то, что он хотел бы видеть. Так возникает фантазийная реальность, в которой многие из нас предпочитают жить, а также строить онлайн отношения вместо реальных.

В аккаунте женщины на том конце земного шара мужчина может видеть свою аниму (по Карлу Юнгу, архетип, некий женский идеал, существующий во внутреннем мире мужчины), женщина - анимуса (мужской архетип в психике женщины). Мы можем вновь и вновь бессознательно отыгрывать сцены из детства.

Сценарии могут быть совершенно разными - от моментов, когда мы пили счастье, до ситуаций интенсивной фрустрации. Это игра, в которую включаются люди, чтобы бессознательно понять себя. Она дает возможность на расстоянии косвенно решить многие внутренние вопросы или, напротив, запутывает еще сильнее. Но  всегда важно вовремя различать реальность и фантазию, чтобы не стать жертвой последней.

Однако всегда безопасней решать внутренние вопросы не через онлайн игры в отношения, а вместе со специалистом. Когда в рамках психологических консультаций или длительной работы с психологом у человека появляется возможность понять себя, исследовать свои переживания, чтобы добиться решения существующих проблем экологичным путем.