О важном

Есть истории, которые можно рассказать всем: о том, как провели вечер с друзьями, о том, как отдохнули в отпуске, о том, как проказничают дети, или о том, как веселились в молодости. Это публичные истории, они приятны, веселы, часто уникальны. С их помощью мы поддерживаем легкое и приятное общение, продолжаем быть рядом, продолжаем смеяться или грустить вместе.

Но вот важно ли это?

Важно ли это тогда, когда перед вами лучший друг или любимый человек – кто-то очень близкий. Создают ли такие истории тепло между вами? Сближают или отдаляют? О чем на самом деле вам хочется рассказать?

Как будто есть что-то важное, что-то тонкое внутри, чем хочется поделиться, и что хочется услышать в ответ. Что-то настоящее. Что-то только для себя и для него. Только вот что… и как говорить об этом? И стоит ли? Поймет ли он меня, не отвергнет ли? Как подобрать слова, чтобы рассказать о своих чувствах, о желаниях, так чтобы тебя поняли правильно? А может лучше и не надо?

Один мой друг говорит, что это просто - надо только иметь привычку. А я знаю, что нет, что не так уж это и просто - отказаться от привычно-поверхностного стиля, от того образа себя, который ты несешь миру, и с которым уже сросся, ибо он на самом деле соответствует твоему бытию. Очень сложно прямо говорить "я хочу", очень сложно раскрывать свои чувства, доверять их партнеру. В голове разом проносятся сотни фраз от "мало ли чего ты хочешь" до - "если он узнает, что ты ему дорог, непременно воспользуется этим".

Мои клиенты тоже всегда начинают с этого - со сложности говорить о важном. И часто самый важный вопрос звучит уже "в дверь", тогда, когда время встречи почти истекло, на самых последних минутках. Хотя вроде бы за этим и приходили - честно и откровенно поговорить по душам.

Часто в этом-то все и дело - мы не способны говорить о важном, мы даже сами себе не можем честно признаться в том, чего хотим на самом деле. А иногда и того хуже - мы не способны хотеть и чувствовать, и большая часть наших желаний чужды нам, но об этом в другой статье.

Почему так происходит?

Мне кажется потому, что мы очень бережливы и от того робки. Бережем в себе обраненные чувства - где-то когда-то что-то не получилось, что-то пошло не так - нас не приняли в наших желаниях или в выражении чувств и вот - травма, и желание больше не натыкаться на то болезненное переживание. И, конечно, есть смысл беречь себя и не выворачивать грудную клетку перед каждым, но часто это оборачивается полной неспособностью вообще что-либо выдавать "из себя". И вот тогда сидим мы с самым близким и любимым, и поговорить не о чем, пустота и вакуум между нами, кое как заполненный разговорами о делах и общих друзьях.

Что с этим делать?

Либо что-то делать, либо - нет. Многие так живут. Десять, двадцать, тридцать лет. Просто есть риск однажды встретить того, кто начнет прорываться к тебе сквозь этот вакуум и испугаться, и не суметь ответить. Так и не получить того тепла и близости, о которых всегда мечтал и никогда не узнать, что же это все-таки такое.

Интересно, что будет, если мы станем чуть более откровенными, хотя бы с теми, кто нам дорог и кому мы доверяем? Интересно, что будет, если мы сами с собой будем более внимательны, чтобы разрешать себе хотеть и знать о том, чего хотим.

Вот ходит ко мне девушка с запросом - "я не знаю, чего хочу от мужа, мы 10 лет вместе и все у нас хорошо, но что-то не так". И я примерно догадываюсь о том, что не хватает ей каких-то очень простых вещей – тепла, близости, разделенности, принятия, ощущения собственной ценности для партнера, - но как будто стыдно хотеть слышать от него о том, что ты много для него значишь, ведь он итак все для тебя делает. Как будто, не о чем сказать ему, ведь это же глупость такая - попросить поделиться тем, что на душе, или обнять, или рассказать о том, как тебе пусто, несмотря на то, что все есть - ведь все же хорошо!..

Что произойдет, если я привычно замолчу, я знаю - это происходило уже не раз.

А вот что будет, если я все же осмелюсь рассказать другому о том, что действительно важно сейчас? Ведь никто не придет и не сделает это вместо меня - те отношения, которые складываются между нами - результат только наших действий. И если хочется быть ближе - придется делать шаги навстречу, и если хочется быть услышанным - придется учиться говорить о важном.

Часто кажется мы с клиентами именно этим и занимаемся в ходе консультации - учимся говорить друг другу то, что важно сказать.

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ