Всей историей семейной психотерапии было доказано, что семья, если ее подтолкнуть в нужном направлении и "запустить" ее положительные силы, способна сама, на основе собственных внутренних ресурсов помочь себе и своим членам. В процессе работы с семьей психотерапевт перестраивает систему внутрисемейных коммуникаций, преодолевая ее негативные стороны и помогая не столько "идентифицированному пациенту", сколько семье в целом. Многие тяжелые психологические проблемы человека возникают в семье вследствие определенных семейных кризисов, взаимоотношений, которые складываются у родных, нередко близких и любимых людей, трудные взаимоотношения в семье, пусть даже они касаются только двоих, не могут не отражаться на всех членах семьи, особенно на детях.

Семейная терапия по К. Витакеру – это "опыт невербального общения в пространстве фантазии", источника творчества и самобытности, той области, где, собственно говоря, и происходит реальная психологическая жизнь семьи. Описывая ход процесса семейной терапии и его основные стадии, Витакер ввел представления о "сражении за структуру". Это понятие предполагает, что ответственность за исход работы несет семья, а не психотерапевт. Психотерапевт не может дать семье больше, чем ее члены могут сделать друг для друга. Он лишь способствует запуску позитивного семейного механизма, напоминая Волшебника Страны Оз: героиня этой сказки Ф. Баума Дороти и ее друзья решили, что только Волшебник может избавить их от проблем. Но в действительности они во всех ситуациях опирались на собственные силы и находили адекватные решения самостоятельно – то же самое, подчас, вернее, всегда происходит на приеме у семейного психотерапевта – семья сама путем изысканий, своей внутренней семейного работы, под наблюдением и руководством терапевта – находит выход из сложившегося кризиса. И это всегда вопрос внутренней работы семьи, именно за дверями кабинета семейного психотерапевта, ведь как сказала однажды мастодонт российской семейной психотерапии Анна Варга: "Семейная психотерапия продолжается и после сеансы, когда семья приходит домой, там она выполняет основную работу и далеко не всегда это связано с переживаниями членов семьи, это важно еще и в ключе обязательного и постепенного изменения внутрисемейных отношений, как ни парадоксально но, порой и вопреки некоторым переживаниям".

Представим, что два человека подходят друг другу и у них возникают близкие отношения, и, обычно, на стадии влюбленности они видят другого человека сквозь "розовые очки". Через какое-то время партнер представляется уже более реальным и ты начинаешь замечать его слабости, и те менее симпатичные качества, на которые вначале совершенно не обращал внимания. Похожий процесс знакомства имеет место и в дружеских отношениях. А брак, да это же вообще страшная вещь, как выразился однажды неизвестный мне психиатр, - в него могут вступить только в состоянии тяжелого психического расстройства, так он говорил о страстной влюбленности, которая поглощает обоих партнеров. Но когда волшебство пропадает, и дальше начинаются проблемы, в том числе и с сексуальной жизнью, то можно со всей уверенностью говорить и о назревающем кризисе брака или отношений, связанного с узнаванием партнера и неспособностью установить сколько-нибудь продуктивные отношения с таким партнером, потому что уже любовь (ну та, про которую так часто пишут, про нее родимую, про зрелую, взрослую любовь) - предполагает узнавание человека, интерес к нему и желание что-то делать для отношений с ним, при этом неся ответственность за свои поступки.

Для того, чтобы понять личность и характер другого человека, хорошо использовать открытый вид общения – свободно говорить о своих чувствах и мыслях. Путем открытого общения можно найти намного больше общего с другом или своим партнером. Возможно сказать, что что-то в другом раздражает, при этом не обижая друг друга, так возрастает удовлетворение, получаемое от близких отношений, и они становятся прочнее и длительнее. Однако, можно обнаружить и различия между собой и партнером или то, что партнер на самом деле оказался не таким, каким ты его представлял. Это поможет понять, откуда взялась неудовлетворенность от отношений, и отношения могут стать непостоянными или вовсе прекратиться, особенно отношения, зародившиеся в переходном и раннем  возрасте, могут быть по этой причине непродолжительными, так как ожидания в отношении к своему партнеру бывают часто нереалистичными.

Сделать из дисфункциональной семьи здоровую трудно, но возможно, и это делается как с помощью семейной психотерапии, так и без нее. Во-первых, это тяжелая работа, причем ежедневная и не только вашего семейного психотерапевта, но и вас. Во-вторых - супруги и семьи в основном плохо обучены искусству семейной жизни, ведь обучение одного поколения - дело предыдущего. Плохие навыки семейной жизни переходят от одного поколения к другому, как предрасположенность к заболеванию или "фамильный порок", поэтому так часто в кабинете психотерапевта при работе с семьей касаются важных частей семейной структуры – семейных мифов, сценариев и традиций. В-третьих, осознавание некоторых вещей вызывает слишком болезненные, непереносимые переживания, а некоторые действия в семье слишком трудно совершить из-за того, что они вызывают осуждение со стороны других родственников. Здоровые взаимоотношения подразумевают обладание навыками, необходимыми для "прояснения и договаривания", то есть - умения конфликтовать, уважая чувства и границы друг друга на пути к эффективному решению. Это работа с актуальными расхождениями во мнениях и несогласиями, что подразумевает терпеливое обсуждение вопросов, вызывающих сильные чувства, одновременно заботясь о чувствах партнёра. Такая возможность семейной паре или семье договариваться помогает выразить чувства, конфликт и отношение к нему довольно безопасным для партнёров образом, отстаивая свои интересы и границы, оставаясь партнерами и не разрушая отношений.

Для этих целей как раз и существует одна из техник семейной психотерапии - это работа с семейными договоренностями, она предлагается семье как инструмент для конструктивного прояснения отношений и конфликтов, проживания кризиса, а также узнавания партнера в безопасной обстановке. Не путать с брачным договором, поскольку он уже юридически оформленный документ, семейный же договор это – взрослая позиция каждого члена семьи по решению конфликтов или разногласий в семье, а также более гибкий характер проживания кризисов и формирование "своего уклада" в семейной жизни, фактически это взрослый документ, своеобразный "паспорт семьи". Каждой семье, находящейся на различных стадиях отношений в определенный момент предлагается работа с этой техникой, она предполагает несколько важных условий:

 

• Семья должна быть мотивирована на решение актуальных конфликтов и готова работать за дверями кабинета семейного психотерапевта – фактически это то самое "сражение за структуру", о которой говорил Витакер, ведь большую часть своей жизни семья проводит не у психотерапевта, а дома, и поэтому большая часть работы в виде заданий выпадает как раз на это время.
• Признание существование конфликта – я думаю это даже не второе условие, а первое, учитывая, что иногда в семье конфликт признается лишь одной стороной, вторая же может всячески избегать этого признания, как и ответственности что либо менять в жизни. Тогда эта ситуация усложняется, но она все равно исправима, так как более заинтересованный человек может просто обратиться индивидуально, что будет также эффективно. Зачастую конфликт – это возможность понять, в каком направлении можно или даже нужно развиваться.
• Способность каждого придерживаться сущности конфликта, не переходя на личности. Залогом договоренностей является умение придерживаться этой темы. Стараться, чтобы ни один из партнёров не прибегал к оскорблениям или унижению, лучше обсуждать актуальную проблему, не подливая масла в огонь оскорблениями чувств партнёра.
• Способность слушать - любая твёрдая позиция партнёра всегда достойна того, чтобы отнестись к ней со всем уважением. Внимательное слушание означает, что вы уважаете и признаете чувства партнёра, подкрепляя это словами либо - с помощью полной включённости. Никогда не стоит указывать собеседнику, что подобных чувств у него "не должно быть", высказывайте свою точку зрения после того, как дали партнёру понять, что осознаёте важность его чувств, даже если не можете разделить их полностью.
• В любом конфликте существуют некие точки соприкосновения, они всегда могут послужить существенной опорой и отправной точкой для нахождения общего решения, несмотря на наличие проблемных моментов в семейной жизни.
• Способность быть открытым и уязвимым. Попытка защититься, рьяно заявляя о своей невиновности или правоте, переворачивая столы и нападая, лишь наращивает противостояние. Вместо того, чтобы увеличивать напряжение, можно узнать дополнительную информацию, подробности и примеры, открытость и готовность выслушать претензии способствуют взаимопониманию.
• Следование конкретике в вопросах конфликта - обобщения, включающие слова "всегда" и "никогда", чаще всего бесполезны и слабо отражают действительность, если партнёр хочет обсудить свои претензии, попросите его воздержаться от раздражённых обобщений и придерживаться конкретных примеров, чтобы вы могли точно понять, что он имеет в виду. Если у вас есть претензии, постарайтесь по возможности приводить лишь конкретные примеры.
• Готовность к уступкам - даже небольшой шаг навстречу может радикально изменить ситуацию, маленькая уступка – залог того, что партнёр тоже сделает свой шаг, маленькие уступки ведут к большим компромиссам. Компромисс – это не обязательно решение, где оба партнёра удовлетворены в равной степени – 50/50, иногда это 60/40, или даже 80/20, но это не игра на очки - это поиск эффективного и работающего решения.
• Готовность принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность - когда человек готов к ответственности за себя и даже за своих детей, тогда любое решение будет восприниматься им не как фатальная ошибка или единственная панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов.

Продолжение следует...