Каждый из нас напрямую или косвенно сталкивался с так называемым любовным треугольником. В нашем обществе то и дело поднимается вопрос об официальном  разрешении многоженства. Предлагаю обсудить эту тему с точки зрения психологии и разобраться, почему возникают эти самые "треугольники".

Так уж получилось, что в своей практике мне довелось работать с женой, которая пришла в депрессии, узнав об измене мужа. Любовницей, которая осталась без мужчины и собственно с самим мужчиной, который хотел сохранить и жену, и любовницу.

Я - жена!

Быть женой для некоторых женщин самая главная задача в жизни. Статус жены для них, все равно, что корона на голове у королевы. И даже, когда королевство трещит по швам, такие женщины будут закрывать глаза и утверждать, что у них в жизни все прекрасно. Потерять свой статус для них все равно, что потерять жизнь.

Ко мне на консультацию пришла 45-летняя женщина. Она просматривала телефон своего мужа и выяснила, что уже полгода у нее есть молодая соперница. Свою связь на стороне мужчина отрицать не стал, но пообещал, что тут же разорвет все отношения с любовницей.

Женщине этих обещаний оказалось мало. Свою обиду и предательство мужа она решила выместить на разлучнице. Сначала она пришла к ней на работу и устроила скандал, затем отправилась к ее родителям и рассказала, что они воспитали плохую дочь и наговорила им гадостей. 

Желаемого результата все эти действия женщине не принесли. Ее обида и боль от предательства не прошли. Сюда же навалилось чувство вины по отношению к родителям любовницы.

На психотерапии выяснилось, что в браке моя клиентка живет уже 27 лет. Отношения с мужем у них давно стали как между братом и сестрой. Секс по расписанию - раз в неделю. Совместный отдых заключается только в просмотрах фильмов по телевизору и походах за продуктами. Причем своего мужа, как мужчину женщина не воспринимает. Для нее он выступает в роли старшего сына, которого нужно одеть, помыть и покормить. 

Женщине ни разу не пришло в голову, что ее мужа может что-то не устраивать в их отношениях. У них ведь образцово-показательная семья! По-крайней мере, так думают все друзья и знакомые.

Как только душевная боль у моей клиентки прошла, она смогла увидеть, что в образовании любовного треугольника есть и ее вклад тоже.

Я – мужчина! И я хочу секса и любви!

Друзья, вы никогда не задумывались, почему мужчины ходят "налево"? Я предвижу ваши слова о полигамности и инстинкте "оплодотворить как можно больше самок" и т.д. Предлагаю эти убеждения пока отложить.

Мужчина любит свою жену. Она прекрасная мать для его детей, она хорошая хозяйка, близкий для него человек. Она надежный друг и она та, с кем он собирается встретить старость. Но, есть одно НО. По каким-то причинам он перестал испытывать с ней радость, да и былая страсть уже утихла. Супруги начинают часто ссориться по мелочам. Брак начинает давать трещину.  В этот момент пара очень часто склонна вовлекать в свои отношения третьего человека. Образуется треугольник. А как мы знаем из курса школьной геометрии – треугольник – это самая устойчивая фигура. Третьим может быть ребенок, мать или любовница.

Вместо того, чтобы открыто говорить жене о своем недовольстве, мужчина заводит любовницу и жалуется ей на свою жизнь. Дальше все трое вовлекаются в игру "Тиран –Жертва - Спасатель". Как вы догадались, жена выступает в роли ужасного Преследователя, муж – несчастная жертва, а любовница – прекрасная фея, которая убаюкает, приласкает, подарит радость и счастье. Потом эти роли будут меняться по кругу. В разговоре с подругами любовница или жена будут жертвами, мужчина – Тираном. 

Приведу слова Стивена Карпмана (именно он когда-то выявил этот треугольник): "Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы... Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в "этом всем" виноваты другие)".

Приведу пример:

Ко мне на консультацию пришел мужчина. Буквально с порога он заявил: "У меня есть жена и любовница. Я хочу, чтобы мои отношения оставались прежними и этот треугольник сохранялся". Мужчина рассказал, что он любит свою жену и никогда ее не бросит. Но, с женой ему скучно. Он не может чувствовать себя счастливым рядом с ней.

Про любовницу он сказал так: "Она в моей жизни как подпорка. Когда она есть, я чувствую себя живым, я могу радоваться. Я могу работать и получать удовольствие. Когда она рядом, я прихожу домой к жене, и могу спокойно, без скандалов с ней общаться. Но на любовнице я никогда не женюсь. Она не создана для этой роли. С ней просто хорошо проводить время".

Моя задача, как психолога заключалась в том, чтобы помочь мужчине разобраться в треугольнике и выйти из него. Ему удалось стать близким с самим собой и понять, какую функцию выполняет в его жизни любовница. Сейчас потребность в треугольнике у него отпала. Он научился радоваться самостоятельно и делить свою радость с женой.

Я- любовница. Я хочу близости и любви

На роль любовницы подходит далеко не каждая женщина. Чаще всего она достается тем женщинам, которые внутренне боятся близости. Ведь, сближаясь с другим человеком, люди всегда испытывают множество разных чувств: тревогу, страх, интерес, нежность, отвращение.

Опыт близости человек приобретает в отношениях с родителями. Для кого-то эти отношения были навязчивыми, удушающими, травмирующими и даже опасными. В некоторых семьях ребенка часто обесценивали, били и унижали. Вырастая, такой ребенок бессознательно будет бояться близких отношений. Ему трудно открыться другому человеку из-за страха, что другой узнает, что я, на самом деле, ужасный, плохой, жалкий, скучный и т.д. Внутренне эти люди убеждены, что когда другие люди узнают меня получше, они меня отвергнут или бросят.

Чтобы этого не случилось, те, кто боится близости, вовлекаются в "любовный треугольник" и бессознательно выбирают роль "второй скрипки". У этого человека ведь уже есть серьезные отношения, а значит мне (любовнику или любовнице) можно не бояться.

Свою роль любовницы женщины чаще всего оправдывают тем, что я его люблю и жить без него не могу. Они готовы ждать пока он разведется годами, плакать в подушку и винить судьбу. В общем, придумывать сотни причин только для того, чтобы не прикасаться к своему внутреннему страху близости и не проживать свою боль брошенности и одиночества.

Приведу пример.

Девушка 30 лет умница и красавица 10 лет была любовницей женатого мужчины. В один прекрасный момент она поняла, что время летит, а жениться на ней никто не собирается. Она пришла ко мне, чтобы я помогла ей найти силы для того, чтобы выйти из "треугольника". Как выяснилось, у нее был пьющий папа, который периодически насиловал ее маму. И эта девушка когда-то давно, будучи ребенком, решила, что все мужчины – тираны и с ними нельзя иметь серьезных отношений.

Признаюсь, что психотерапия с этой девушкой оказалась непростой. Тем не менее, она смогла изменить свою же собственную установку и позволить себе иметь близкие, серьезные отношения с мужчиной. С любовником она рассталась, причем, без особых страданий и "горевания". И уже через месяц у нее будет свадьба. 

Друзья, возможно, что какие-то моменты из моего рассказа показались вам знакомы и вы увидели себя,  не отчаивайтесь. Выход есть всегда. Для начала начните исследовать причины "любовного треугольника" и почему вы оказались в нем.

Спросите себя:

1. Чем вас пугает близость, что есть в вас такого, что нельзя допустить, что другой узнает?
2. От каких переживаний вас защищает "треугольник"?
3. Что вы пытаетесь получить благодаря "треугольнику"?
4. Что я сделала или не сделала такого для того, чтобы в моей жизни появилась (появился) соперница (соперник)?

По моему мнению, в одиночку выйти из любовного треугольника очень сложно. Ведь решение вопросов находится в привычно избегаемой болевой зоне. Здесь необходимо присутствие психолога. Вместе вы найдете ответы на вопросы и измените свою жизнь.