«Ты меня не слышишь…» или из чего вырастает взаимопонимание?

Захотелось подумать на эту тему вслух. Причина тому есть. Хотя думала и раньше, и далеко не однажды, и каждый раз приходила к пониманию чего-то, иногда нового для себя, а иногда и не нового, но тоже важного. Не хочется писать красивостей, но хочется сделать изложение связным. В конце концов, пусть причина известна только мне, но решила изложить свои мысли вслух, чтобы выводы, к которым я так или иначе пришла, были услышаны кем-то, кому они могут оказаться необходимыми.

У меня есть ряд собственных мыслей по поводу взаимопонимания, но сначала я решила почитать, как трактуют этот термин словари. А вдруг я чего-то так и не учитываю или недопонимаю? Оказалось, словари довольно однообразно и сухо пишут о такой удивительной особенности человеческих отношений как взаимопонимание. Тем не менее я нашла несколько пояснений, которые говорят о взаимопонимании человеческим (читай – добрым, понятным каждому) языком: «Взаимопонимание - это тип человеческих отношений, которым присуще адекватное отражение слов и действий друг друга, совпадение взглядов и суждений, согласие в поступках, а также взаимно-терпимое, взаимопрощающее поведение в случае разногласий.» Начало суховато, но завершение мне понравилось, особенно в части взаимно-терпимого и взаимопрощающего поведения. В следующем объяснении термина выделена одна из наиболее важных его характеристик: «Термин взаимопонимание означает понимание людьми друг друга, т. е. оно носит взаимный, обоюдный характер.» - Конечно, ведь именно обоюдный характер оно носит! Недаром ВЗАИМОпонимание… И вот ещё что начитала: «Чтобы взаимопонимание между людьми было достигнуто, нужно, чтобы участники разговора (отношений) либо изначально совпадали, либо провели значительную работу над проникновением друг в друга.» Тоже пришлось по душе – провели работу над проникновением друг в друга.

Словари сообщают также, что «учить отношениям взаимного понимания надо с раннего детства и непременно в семье». И это так, но я разовью тему в немного другой плоскости.

Ещё один из достаточно очевидных моментов для достижения взаимопонимания выделяют словари: «Объективной основой взаимопонимания выступает общность интересов, близких или отдаленных целей, взглядов.»

Однажды случилось, что встретились двое – Он и Она. Познакомились, начали общаться, возникло ощущение необычайной схожести взглядов, интересов, манеры шутить и много чего ещё. Весьма приятное ощущение, многие знают по себе. Что происходит дальше? За этой стадией в общении, которая постепенно перерастает во взаимоотношения, вдруг (а скорее – не вдруг, а как правило) приходит следующая – оказывается, не всё так схоже, есть различия. Но есть ещё и взаимное уважение, и то самое поведение, которое позволяет понять, что и в разности взглядов и характеров есть своя прелесть, а для взаимопонимания важно хотеть понимать друг друга. Проходит ещё какое-то время, и вот Он уже говорит своим близким: Я мог бы с ней жить. Ей это приятно слышать. И напрашивается вывод, что если Он считает возможным с ней жить, то Она старается делать всё для того, чтобы понимать Его так, как Он понимает себя сам. Однако Её никто не спрашивает, а смогла бы она жить с ним? И эта мысль иногда приходит на ум, но отбрасывается Ею – зачем, ведь она преисполнена того самого желания понимать, которое вызвано... Чем? Об этом позже. Со временем у Неё возникает ощущение, что Её желание понимать Его иногда бывает сильнее, чем Его желание понимать Её. Складывается впечатление, что для Него важнее быть понятым. И по-прежнему Он не спрашивает Её (а может быть, и себя), а хочет ли Она жить с ним и вообще чего она, собственно, хочет? От отношений, от Него. Почему Он не спрашивает? Она не знает, но пытается разговаривать на эту тему. В ответ слышит: «Ты меня не слышишь, не понимаешь. Ты зациклена на себе» и тому подобное.

Нет, это не исповедь, это реальный случай из жизни, и это – попытка осмыслить. Как минимум, осмыслить для начала хотя бы вот что - а задавал ли Он себе вопрос о том, сможет Она с ним жить или нет, и что важно и интересно для неё? Или ему и вправду достаточно было быть понятым и не морочиться понимаем Её, потому что у него было какое-то свое понимание происходящего и не было нужды представить, что у другого человека тоже есть какие-то мысли и какое-то своё понимание и желания?

В какой-то момент Она устала понимать, не потому, что не способна или вдруг «оглохла» душевно, нет, а потому, что ей стало очевидно, что Она старается больше, чем Он в достижении понимания, и потому, что это уже перестало быть ВЗАИМОпониманием и стало Её понимаем Его. Конечно, если прочитает и узнает себя, Он может смеяться и не соглашаться с этим. Но в таком случае пусть задаст себе те вопросы, которые так и не задал Ей. Сам факт, что эти вопросы так и не были заданы (и возникали ли они вообще?), может говорить за себя без пояснений.

И тогда я подумала, а что же является самой главной побудительной силой для возникновения желания понять другого человека? Для того, чтобы проводить эту самую «значительную работу по проникновению друг в друга»? Поверьте, это и правда работа. Конечно, она того стоит, какой бы трудной ни казалась. Любая работа над собой трудна, но такая – по достижению взаимопонимания – бывает вознаграждена сполна, даже не тем, что поняли тебя, а тем, что смог понять ты сам. Это вызывает ликование в душе. Завистливым, расчётливым и жадным, к сожалению, этого не ощутить. Да они, пожалуй, и не станут взваливать на себя такую работу. Но – отошла от темы. Что есть побудительная сила, позволяющая нам начать вести себя настолько терпимо и всепрощающе по отношению к другим людям или другому человеку? И вот в одном из ответов в Интернете я нашла мысль, созвучную моей: «Взаимопонимание - это любовь друг к другу». Конечно! Только искренняя любовь к человеку позволяет стремиться к пониманию Его. Независимо от того, что своим непониманием он может обидеть вас, или не захотеть понимать в ответ. Только когда один человек любит другого, он готов понимать его, несмотря ни на что. Выходит, Она устала потому, что не любила? - спросит Он. Нет - скажет Она. Любила, потому и понимала. И продолжает любить и понимать. Но вот почему-то хочет не просто понимания, а взаимопонимания, стало быть, Его любви хочет. А у Него для неё такой любви нет.

Подростки пишут в таких случаях комментарий: «Пичалька», кто-то может посмеяться, кто-то – посетовать на однобокое раскрытие темы, кто-то погрустит, а кто-то прочитает все же, что только взаимопонимание поможет сохранить взаимоотношения.

В заключении хочу сказать всем - не бойтесь отдавать свою любовь тем, кто в ней нуждается. Возможно, человек не сразу ответит на ваши чувства, но благодаря вашим стараниям в нем проснется что-то, что позволит разбудить любовь и в нем. Как знать? Любви вам всем, взаимной.

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ