В общем-то, я не трус. У меня хорошая физическая подготовка и вполне развитое чувство юмора. Уже в детстве я научился тому, как постоять за себя хоть в дворовой потасовке, хоть в словесной перепалке. За словом в карман не полезу. На интеллект не жалуюсь. Упорство и целеустремленность помогли мне получить хорошее образование и английский освоить так, что в анкетной графе про уровень владения с чистым сердцем пишу «свободно». Лидерские качества и и организационные способности помогают мне неплохо зарабатывать деньги: я не пасую перед конкурентной борьбой, умею рисковать и принимать волевые решения. У меня есть семья – жена, дети – и они в чем не нуждаются. И, кажется, у меня есть все, что в нашем обществе понимается под счастьем…

Понимается под «счастьем»… Но с некоторых пор все чаще закрадывается предательское сомнение, а счастье ли это все? Закрадывается так исподтишка, по-предательски и отравляет мою жизнь. Я устал…  Но я прячу свои сомнения и свою усталость от посторонних глаз. И усерднее всего я прячу их от себя. Потому что я боюсь…

Я боюсь показаться слабым и никогда не жалуюсь. Да и зачем? Кому нужны мои жалобы? Кто-то посмеется, мол, с жиру бесится. Кто-то посетует на погоду – корректно отмахнется. Да я и сам такой: не нужны мне чужие сопли. Силу уважаю – с ранних лет усвоил, что мужик должен быть мужиком, а не в жилетку нюни распускать.

Кроме того, меня все чаще стало посещать ощущение, что я несусь с бешеной скоростью по замкнутому кругу, а жизнь мелькает за окном моего «Мерса», и я не понимаю, чья она.  Я вдруг понял, что боюсь быть самим собой, настоящим.

Но это еще не все! Главное мое откровение состоит в том, что я боюсь что-либо в своей жизни изменить! Нравится – не нравится, я так привык и мне так спокойнее. Или кажется, что спокойнее. Но какая сила у моего внутреннего сопротивления! Прямо-таки раздвоение личности: один внутренний голос шепчет: «Рискни - разберись в себе», а другой орет: «Все у тебя ок! Нет проблем! Не парься! Так спокойнее!» Орет, а шепот заглушить не может.

Получается, я  постоянно борюсь с собой, потому что на первом месте у меня всегда был не я сам, а мои достижения, обстоятельства, кто-то другой, что-то другое. Мне всегда катастрофически не хватало времени для себя, да я и не считал это важным. Я привык, да, я привык закрывать глаза на собственные внутренние проблемы, но они от этого не исчезали, а накапливались.

Я никогда раньше не задумывался о том, чтобы пойти к психологу. Это как бы не из моей жизни, что-то наносное, не «нашинское». Я пытался справиться с внутренними разногласиями с помощью отвлечений и развлечений, что греха таить, но удовлетворенности жизнью они не приносили. От себя не убежишь.

Почему пришел? Решил хотя бы раз довериться душе. Смешно? Страшно, конечно, самому себе раскрыть свои «несовершенства», но уж взялся за гуж… Хочу жизни свой честно в глаза посмотреть, может что-то интересное для себя открою. Понял вдруг, что «не рассосется». Хватит себя обманывать. Да теперь, когда пришел, и не страшно в принципе, и гордыня замолчала. Хотя чему удивляться – я же не трус по жизни. Трудностей не боюсь, даже уважаю…