Как часто бывает в семейной жизни, живешь себе, живешь, а тут Бах!!!!, и супруг или супруга говорит-я ухожу. И все, и весь мир рушится в одну минуту,        пробегает пред глазами в обратном порядке кадр за кадром. И ты в отчаянной попытке остановить эти кадры, что бы увидеть, ухватить тот, в котором все случилось, или началось, или был решающим. Ты вертишь кинопленку жизни туда, назад, и не можешь найти его, не можешь найти ответ на свой вопрос. Что случилось, когда случилось, почему случилось, кто виноват, что делать?

Одни вопросы и очень очень много боли. Боли и страха, которые повергают тебя в состояние раздавленности, пустоты, никчемности, жертвы обстоятельств. И ты в один момент из нормального человека превращаешься в пустую телесную оболочку, ты или твоя душа как бы вылетаешь из тела, и пытаешься где- то парить, забыться, улететь, только что бы прекратить эту боль.

Ты смотришь на того, кто еще вчера был твоим,твоим навсегда,казалось твоим навечно  будет.

И ты сидишь, стоишь, мечешься, кричишь, валяешься в истерике, рыдаешь, просишь, умоляешь, а там, с той стороны, глухо, мертво и холодно. Ты думаешь, господи, ну почему сейчас, ведь все хорошо было, все ровно, все спокойно, это настоящее предательство. Взять и так оборвать все, все что было. А ведь было столько, и плохого конечно, но хорошего больше, ты начинаешь зачислять заслуги,бонусы, по крупицам собирать цепочку из плюсов вашей жизни,но все в пустую, безрезультатно.

Такой сценарий знаком многим нам, психологам, нашим клиентам, людям разных возрастов, мы жили в этом, наблюдали за этим, выходили из этого.

Я хочу сейчас остановится на той ситуации, когда женщина много лет живущая в семье, родившая детей, вполне обычная нормальная женщина, мать, супруга, в один момент говорит- Я УХОЖУ. Не важно сколько ей лет, в последнее время ко мне на консультацию приходят пары или супруги  стоящие на пороге или уже совершившие этот шаг, где женщине от 28 до 49. Здесь нет возрастной границы, здесь есть связь с кризисными периодами и личными и семейными, но речь сейчас не об этом.

Я хотела бы описать механизм, который запускается в женщине, в жизни женщины, в ее состоянии, который приводит ее к таким шагам. Это важно и для женщин и для мужчин. Потому как, она знает что она делает, она практически сознательно идет по этому пути, зная конкретную цель, но мужчина оказывается совершенно не готов к такому повороту в его супружеской жизни. Особенно когда ему уже за 40. Именно для вас, мужчины я пишу эту статью. Фразы и события упомянутые здесь взяты из практики консультирования более 20 семей. Мы все разные, но так похожи. Я понимаю, что здесь очень много возникает вопросов, личных тем, индивидуальных  особенностей, но механизм одинаков.

Долгое время женщина живет в своем счастливом материнском, супружеском состоянии, она молода, влюленна, любима, желанна, ей не так много нужно, дом, очаг, дети, муж. Она порхает по дому, она влюбленна в свое состояние, и в этом состоянии, она любит все и всех вокруг. Она как генератор, трансформирует все в любовь, красоту, сказку. В каждом окружающем ее она видит себя, свою любовь и чувствует через него любовь. Она заботится, создает, вьет, украшает. Все время во вне,  вне себя, вся ее жизнь заполненна другими, и до поры до времени, это ее естественный путь, мир, счастье.

По мере взросления  ее самой, семьи, детей, различных жизненных обстоятельств, она все больше начинает ощущать внутреннюю пустоту. Ту пустоту,  которая была всегда, но пока ей хватало насыщения из вне, она была не так заметна. К определенным моментам в жизни женщины, эта пустота начинает быть все больше, разрастаться, заполнять уже не только внутренний мир, но и внешний. Все становится более блеклым, незаметным, не естественным, чужим. У каждой женщины есть своя история, здесь много детских травм, причин, которые незаметно подтачивают изнутри, разрушая то, что казалось самым прекрасным и настоящим.

Женщина сама не очень осознает эти причины, но интуитивно пытается заполнить пустоту через работу, реализацию себя в профессии, карьере и ногда успешно, иногда она взывает к помощи близких, детей, особенно мужчины. Она просит-дай мне внимание, тепло, заботу, окружи меня любовью. Она не говорит- я пуста, заполни меня, я умираю, она говорит- мне плохо, мне не хватает, я одинока. Мне не хватает общения, понимания, она как бы просит- пойми меня, спаси меня, обрати на меня внимание. Пытается искать помощи у подруг в попытках проговорить, понять, выйти из этого состояния, в алкоголе спрятаться от реальности, забыться, придумать новый мир, миф, в  котором все будет хорошо.

Но все на самом деле не помогает, или помогает частично, на время.

Что видит мужчина в этот момент? Мы хорошо живем, квартира деньги есть, мы верны друг другу, мы уважаем друг друга, у каждого есть своя часть жизни, работа, друзья, увлечения, ЧТО ЕЙ НЕ ХАВАТАЕТ? ЧТО ЕЙ ОТ МЕНЯ НУЖНО?

Пусть сама займется собой, внешностью, образованием, общением, сама не знает чего хочет. Сколько можно от меня требовать, я тоже не железный, я тоже устаю. Почему меня никто не ценит, мне тоже много хочется, но я же молчу.

И вот так шаг за шагом растет стена отжучдения, непонимания, холода и пустоты. Они начинают отдаляться друг от друга. Она уходит в  свой мир, он остается в своем. Каждый из них ждет, кто первый протянет руку другому, заговорит, прижмет, отогреет, откроется.

Для мужчины это болле естественное состояние, потому как он больше реализуется в социуме, он там живет активной жизнью, а домой чаще всего приходит расслабиться и отдохнуть, побыть наедине с собой, с мыслями, с чувствами. Поэтому когда супруга прекратив свои истерики, слезы, скандалы и требования замолкает, он принимает это почти как осовобождение его, предоставление ему спокойствия, надеясь на то, что скоро все уляжется само собой.

Для женщины все гораздо сложнее, после того, как она уходит в своей мир, в себя, она умирает, умирает для себя здесь, в этой семье, с этим мужчиной. Умирает любовь в ней, к себе самой, к супругу.  Она становится тенью, автоматом, выполняющим обычные функции заботы и семейной жизни. Но внутренне она умерла. Погасла.

Какое то время она еще сигналит мелкими призывами о помощи, но все реже и реже, она признает себя здесь ненужной, нелюбимой женщиной. Она остается как супруга, но как женщина, она уже пуста и мертва.

Женщина не может жить без любви, без любви в себе, без любви к кому то, ей хочется пылать, гореть, чувствовать, страдать, жить, тем более что она понимает, она еще очень многое может, а самое главное хочет, хочет опять и снова. И она разрешает себе выбрать жизнь, новую жизнь, в любви, радости, счастье.

Женщина редко решается на разрыв одна, уйти в никуда, чаще всего, она на свой запрос любви, жизни, желания жить,  встречает того, с кем это загорается вновь, она вновь становится юной, желанной, любящей и любимой. Она окрыляется этим чувством и летит,у нее столько сил,энергии,она готова полностью изменить свою жизнь.

В жизни чаще всего бывает, что мужчина много раз думающий и говорящий о разводе, никогда не сделает этого шага, женщина наоборот, она мало говорит об этом, она больше вынашивает это внутри себя, а потом в один день разрывает все и уходит.

У нее оказывается огромный потенциал, силы, запал, и все это раскрывается в ней с ощущением любви в себе, к себе, к другому. Она способна заново создать свой мир, себя новую. Ей все равно что будет здесь, с ее прошлым, она уже в новой жизни.

Она не слышит и не хочет слышать от мужа, что все изменится, он изменится, она не верит, она уже все отпустила, все прожила и отправила в прошлое. Что бы не делал мужчина в этот момент, женщину решившую уйти, не удержит ничего.

Консультируя пары и отдельно супругов,я пришла к выводу что, в основном этот период длится около 2 лет.

То есть за два года, начинаются события сигнализирующие об этом. Почти два года, она обращается к мужчине, все рушится, у нас что- то исчезло, между нами чего- то нет, нам нужно что-то менять. Она прибегает к разным способам, это и перемены во внешности чтобы привлечь к себе внимание, намеки на другие отношения, частые отъезды, она как бы просит- заметь меня,  увидь меня, услышь меня, я медленно ухожу, но еще надеюсь, что ты опомнишься, вернешь меня, удержишь, сохранишь, зажжешь, убережешь.

Она хочет больше быть вместе, затевает разговоры, придумывает совместные дела, интересы, как бы пытаясь соединится вновь, стать заново друг другу интересными, не как супруги и родители детей, а как мужчина и женщина. К сожалению мужчина зачастую не понимает этих сигналов, не слышит ее просьб, игнорирует, или не придает этому такого важного значения в силу разных обстоятельств.

Мужчины, я не обвиняю вас, я призываю вас к тому, что бы услышали, увидели и заметили своих женщин, а не так как вы привыкли их называть (мать,моя,бабка).

Услышьте, пока женщина просит вас, обратите на нее внимание, прислушайтесь, прочувствуйте, проснитесь от своей бесконечно сложной профессиональной и социальной жизни.

Ведь на самом деле, вы для нее когда то совершали подвиги, покоряли ее, завоевывали, оберегали, сохраняли ее как свою женщину, почему вы это забыли со временем. Почему уйдя в свой мир, мир усталости, денежных проблем, профессиональной жизни, вы вытеснили свои чувства к своей женщине, к своей музе, к своей богине? Я призываю вас проснуться, вернутся в здесь и сейчас, в свою семью, и посмотреть на свою женщину еще раз, взглядом мужчины.

Да, там есть не все что вам приятно и нравится, да, там есть то, что вас не устраивает, что хотелось бы видеть другим. Но для этого есть речь, язык, вы можете спокойно разговаривать, вы можете спокойно сказать- любимая, давай меняться вместе, я помогу тебе,  хочу, что бы ты помогла мне. Направь меня, подскажи, я готов идти с тобой вместе, рука за руку. Давай вместе начнем путь к себе, к тем, кто любит, ценит, дорожит. Слой за слоем снимать прежние обиды, маски, роли, учиться слышать, понимать, чувствовать друг друга, доверять друг другу.

Я желаю вам что бы вы никогда не дошли до переживаний в начале статьи, что бы вы начали этот путь к себе и другому гораздо раньше. Кто уже оказался на этом пути, прочтите книгу Пауло Коэльо "Заир". Эта книга для вас, про вас.