Чувствую себя прислугой в доме

2940 3 ответов

Aннa 09.09.2010

Сначала мой муж пил. Были случаи агрессии. Потом он сел на 3 года. Начался полный телефонный контроль. К подружке – на 2 часа, не более (мало ли чем я там занимаюсь неприличным), а то скандал и бросание меня с двумя детьми (это он меня в тюрьме то бросит. Обычно жёны на свободе бросают своих тюремных мужей, а тут наоборот получается). Не взяла вовремя трубку – сцена ревности. Где ты, что за голоса, ты не дома а поет не телевизор – ты в баре с мужиками? И т.д. и т.п. я терпела, думала. Что крышу у милого сносит от одиночества. Выйдет – всё само собой пройдёт. Не прошло. С потенцией начались проблемы. Почему-то раньше этот вопрос проблемой не был. А тут он дольше пяти минут не может. В результате он вообще на меня не обращает никакого внимания (я его не понимаю. Я, зная о его проблеме, почему-то до сих пор его хочу. Значит - не понимаю его).

Свой сексуальный недостаток он компенсирует своей властью, точнее требованиями и формой их высказывания.

Мы живём в деревне со свекровью. Я сама городская. Значит – что не делаю – всё не так, всё плохо. Как хорошо жить под одной крышей со старой вечно недовольной свекровью – это всем и так понятно. Вместо того, чтобы поддержать и успокоить – муж на меня орёт и принимает сторону своей мамы. А та молчит-молчит. А потом попрекает. Мол всё не так. Я в слёзы – он делает вид, что их не замечает. Или ещё хуже: тебе что-то тут не нравиться – вали отсюда к себе в город. Тебя тут никто не держит. Не доверяю ему деньги (алкоголизм 2 стадии – в этом он проблемы не видит и болезнь свою отрицает) – зачем мне нужна жена, которая мне не доверяет? Если ему приспичило покушать в 11 часов ночи – я должна пойти, наложить, разогреть, принести. Это моя святая обязанность в любое время суток. И не важно, что я уже дремаю. А утром будильник в 5 ч звонит. Встань, поставь чайник и через полчаса меня разбуди (я не работаю и в такую рань каждый день вставать вроде как незачем). И почему я должна с горячим чайником в 5 утра охранять его сон до полшестого? При этом никакой ласки и, тем более, секса. Чувствую себя прислугой в доме, а не женой. Смотрит фильм, где муж над женой издевается – так с вами бабами надо, чтоб шёлковые были. Дочка моя старшая живёт у бабушки. В такую атмосферу её привозить не хочу. Сын маленький с нами. Скоро от моих слёз нервным станет. Не хочу ему психику ломать. Стараюсь при нём не плакать.

Спросите – почему я до сих пор от него не ушла, раз всё понимаю? Люблю. Хочу что-то наладить. Сначала думала – пьянка всему виной, оказалось, что он трезвый – тоже не подарок. Моего депрессивного состояние он не замечает. Вывод – моё душевное состояние его не волнует, главное, чтобы у него всё было хорошо. а у него всё отлично и его всё устраивает. Это и есть домашняя тирания? Как можно пресечь его потребительское отношение ко мне или может для него это состоявшаяся модель семьи и если меня такая модель семьи не устраивает – бежать от него надо пока истеричкой не стала?

Здравствуйте, Анна!

Даже самый лучший на свете психолог в Кирове не сделает выбор за вас.  Жизнь всегда располагает какими-то  вариантами сценариев человеческих  судеб. Даже все в ситуации, где казалось бы выбирать не из чего - их несколько.

Вот то, что вы выбирали до сегодняшнего дня - проросло в вашу теперешнюю жизнь. Нравится - оставляйте как есть. Нет - меняйте. Только менять вам. Никто не будет делать это за вас. Таковы правила игры под названьем"Жизнь".

 И не стоит прикрываться любовью. Любовь это не жертва - иначе все лучшие люди, способные  любить, положили бы себя на алтарь во имя жизни тех, кто на на любовь не способен.

Анна, а свою дочь, которая живёт у бабушки, вы любите?..

А себя?

Во имя каких ценностей вы обрекаете  себя быть прислугой у человека, неспособного ценить ваши чувства? Неужели светлому чувству любви нужны подобные жертвы?..

Вы пишите "моего  депрессивного состояние он не замечает" - да, не замечает.

"Моё душевное состояние его не волнует" - нет, не волнует.  И вы до сих пор еще с ним рядом, Анна.

 Вы ведь сами упорно и настойчиво держить за подобное существование. Наверное это пока вам нужно.

Потому, что когда вам понадобятся другие отношения, вы будете искать пути, как их найти.  Не перевоспитывая мужа, взрослого человека - для этого у него есть мама. А создавать отношения с таким человеком, который уже несёт в себе необходимые качества - способность уважать женщину,  испытывать благодарность в ответ на её заботу.

Будете готовы - организуйте себе консультацию с психологом. Чтобы специалист помог вам выстроить тактику достижения желаемого.

С уважением, Елена.

Анна, любить себя тоже надо.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ