Может я его не люблю?

4214 3 ответов

Татьяна 08.09.2010

Мне 33 года, мужу 40. Мы воспитываем дочерей (13 лет и 4,5 года). Я думаю. что все мои проблемы из детства. Мои родители прожили вместе 34 года. В детстве я жила как на вулкане. Отец пил, изменял маме, а она была жертвой.Скандалы были, чуть ли не ежедневно,я боялась прихода отца с работы- у меня начинало биться по бешеному сердце) Мама была очень вспыльчива, а отец говорил, что ему не хватает ласки. Мама часто плакала, но ничего в жизни не меняла, боялась, что одна не поднимет двоих детей. И я сейчас боюсь того, что мои дети будут чувствовать то же самое, что я в детстве, и хочу изменить свою жизнь так, чтобы они были счастливы. Когда мы познакомились с будущим мужем, я думала, что он мягкий и добрый человек.А сейчас все чаще в нем разочаровываюсь. Может я его не люблю? Меня не устраивают наши отношения, а именно отношения мужа ко мне. Он может накричать на меня, унизить, обозвать(даже при посторонних людях). Я плачу и в этот момент ненавижу его- думаю, что не прощу.(это часто бывает когда он пьян.) На следующий день он подходит - просит прощения и я прощаю. Когда я спрашиваю зачем он так ко мне относится, он отвечает, что я сама во всем виновата- я его злю, а он не может сдержаться. У него ко мне много претензий, например, начинает говорить, что дома бардак. А я не успеваю переделать все дела. В рабочие дни как, белка в колесе, в выходные развлекаю мужа, т.е. я должна быть с ним (на отдыхе. на рыбалке, в гостях. и тд.). Меня во всем ограничивает. Я даже не могу включить стиральную машинку , она ему всегда мешает. Живем мы в провинциальном городке и работам вроде как не хуже других: муж занимает должность, и я тоже. По роду своей деятельности последнее время мне приходиться общаться с успешными мужчинами. Конечно же присутствует флирт по отношению ко мне. А дома совсем противоположное. Я слышу - " Ты вообще кто такая?, Ты только о себе и думаешь.,Тебя ничего не волнует., Ты вообще на себя в зеркало смотрела? Мне не хватает свободы.

Консультации, которые помогли людям:

Марченко Виктор Владимирович

Марченко Виктор Владимирович

 

 

Здравствуйте, Татьяна.

Да, модель отношений родителей становится базой, на которой либо повторяют сценарий семейной жизни, либо пишут антисценарий (все наоборот). Есть третий путь – путь свободы и выбора. Но к нему люди приходят, когда разрешат базовые личностные противоречия. В принципе это основная цель работы психолога в Алматы: чтобы человек научился свободно любить и работать.

И из того, что я прочитал, у меня сложилось впечатление, что основной Ваш конфликт копирует конфликт матери – либо личное счастье, либо «поднять детей». Я хочу быть счастливой – я слабая, я одна не смогу. Но по опыты своей жизни, Вы знаете, что компромисс может быть более ужасен, чем ожидаемые несчастья (не подниму детей).

Вам 33 года. И Вас есть выбор: либо продолжать жить ничего не меняя, либо изменить себя. Тогда, возможно, либо Ваши отношения с мужем изменяться, либо Вы найдете, более подходящий вариант счастливой жизни.

Думаю, что работа Вам предстоит колоссальная – года на 2-3. Но если посмотреть с расстояния лет 30-40, спросите себя – стоило ли вкладывать ресурсы в то, чтобы изменить свою структуру характера, и дать возможность дочерям увидеть, как мать может измениться, а не просто повторять заученные модели жизни.

В Вашем случае, на мой взгляд, никакие советы не помогут, поможет только напряженная глубинная работа над собой. Поищите хорошего психоаналитика, или другого глубинного психотерапевта для индивидуальной или групповой работы.

С уважением, Виктор.

           

Консультации, которые помогли людям:

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Татьяна!

Думаю, что главная Ваша проблема, котрую Вы обозначаете, как "нехватку свободы" - это неудовлетворённость Вашим браком. Судя описанию, Вы во многом повторяете семейную модель своих родителей, хотя она Вам не нравилась и не нравится. И здесь у меня возникает законный вопрос - а зачем Вы это делаете? Не в смысле критики, или призыва не делать, а в смысле искреннего интереса. Это вопрос, что называется, на засыпку: зачем человек, искренне не принимающий какую-то модель отношений в детстве, затем её упорно претворяет в собственной взрослой жизни? Чтобы разобраться в проблеме, постарайтесь понять, что Вас останавливает жить по-другому и выбирать себе других мужчин-партнёров, для чего Вы живёте в неудовлетворяющем Вас браке? Не знаю, как Вы ответите на этот вопрос, но первое, что мне приходит в голову, что Вам тоже выгодно быть жертвой (обстоятельств, плохого мужа и т.д.), как и Вашей маме (опять же имейте в виду, что у меня нет намерения Вас за это осуждать или критиковать). Действительно, позиция жертвы может быть очень выгодной, так как снимает с человека ответственность за его жизнь и судьбу. А принятие этой ответственности на себя, т.е. выход из роли жертвы, предполагает труд, и порой нелёгкий, по созданию собственной жизни. Попробуйте понять, что Вы думаете и чувствуете по этому поводу. И помните, что это только Ваш выбор, как прожить свою жизнь, и никогда не поздно начать принимать эффективные жизненные решения, которые принесут Вам больше радости и удовлетворения. Всего наилучшего, Елена.

Консультации, которые помогли людям:

Шарова Олеся Вячеславовна

Шарова Олеся Вячеславовна

Здравствуйте, Татьяна! На вопрос любите ли вы своего мужа, вы можете ответить только сами. Прислушайтесь к своим чувствам. Что касается унижений и т.д. вы сами позволили это. Зачем? Мои коллеги уже ответили вам относительно понятия жертвы, но я не думаю, что вы имеете к ней отношение. если вы написали сюда, значит вы хотите что-то изменить. Приходите на очную консультацию, найдем решение вашей проблемы. С Уважением Олеся. 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ