Муж хочет на время уйти, подумать

4474 5 ответов

Жанна 19.11.2012

Здравствуйте, меня зовут Жанна, мне 34 года, сейчас домохозяйка, официально мы в браке 5 лет, живем 7 лет, есть доченька, 2 года, желанная, но беременность была проблемная, дочь родилась недоношенной, сейчас с ней все в порядке, но мне пришлось пережить очень много стрессов по этому поводу... и видимо (я не разбираюсь) я оказалась в глубочайшей депрессии... муж, ему 30 лет, есть работа, приносит неплохой доход, у нас есть квартира, машина, есть кому помочь с ребенком..

как оказалось еще во время беременности муж стал думать, что его чувства ко мне пропадают... потом соответственно рождение дочери, последующие проблемы... я сама заметила, что стала очень нервной, ворчливой.. стараюсь сейчас это изменить... у меня после родов еще и проблемы со здоровьем начались..

так вот, ребенок родился в 2010 году, мы ее очень ждали.. папа ее любит, но времени уделяет мало... с весны этого года он не раз затевал разговор про то, что ему надо пожить одному... меня это огорчило.. я ведь только сейчас начала понимать, выход из моего состояния есть.. и где он... но он говорит, что слишком много накопил обид, пока не может простить... хотя я стараюсь простить ему поступки, которые считаю обидными..

сегодня вечером придет с работы, поедет пожить к маме...

нами не был оговорен срок.. пока что... но он сказал что Новый Год хочет провести один

я испытываю какое то опустошение, усталость, грусть... но не злость... я готова на такие меры, я хочу по крайней мере дать шанс нашей семье сохраниться... и еще он сказал что, согласен пойти к психологу, вдвоем...

дело в том, что он мне как в одном и таких разговоров сказал что обиды накопились, потому что ему было недостаточно свободы... он боялся мне сказать что то... (его мама родила его в 19 лет, отец не известен, а потом вышла замуж за другого мужчину, он его усыновил.. но жил он с бабушкой, маминой мамой, не знаю почему, но там родилось еще 2е детей, потом когда его бабушка умерла, его забрали, о детстве рассказывет неохотно, его часто били ремнем.._ думаю он боялся потому что невольно перенес свои страхи на меня, семью... но ведь я ему не мама.. и сколько раз говорила ему об этом... всегда старалась понять, если куда то нужно, он всегда позволял себе это.

после рождения ребенка у нас возникли проблемы с сексом... сказал не люблю, поэтому не могу с тобой спать...

как мне быть, как дать шанс нашей семье на жизнь???

заранее спасибо за ответ

Здравствуйте Жанна.

Из Вашего письма слышно, видно, чувствуется, что человек Вы думающий и чувствующий.

И пытаетесь наладить отношения, пытаетесь разобраться с тем, что происходит в Вашей семье.

Скорее всего, Вы правы во многом.

Сейчас же важно не столько "поставить диагноз", сколько - прийти к каким-то действиям, которые помогут Вам пережить время перемен и сохранить семью...

Важно, что Ваш муж готов на поход к психологу.

Такая готовность очень важна для работы.

Если Вы решитесь на обращение - то могу быть Вам помощником.

Если муж не захочет пойти на прием - приходите сама.

Начнете изменяться Вы - начнут изменяться и отношения. Вынужден будет принимать изменения и супруг.

У меня большой опыт работы с семьями, испытывающими трудности.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Жанна! Период после рождения ребенка в семье, действительно непростой для обоих супругов. С уважением отношусь к Вашему стремлению разобраться и наладить отношения. Для такой работы необходимы несколько психологов: отдельно для работы с парой и индивидуальной для каждого. Готова быть Вам полезной. Татьяна.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Жанна. Печально, когда мужья (да и порой и жены) не выдерживают напряжения и ведут себя, как обиженные дети. Прчиной может служит то, что с рождением ребенка в человеке "просыпается" его "Внутренний ребенок" со своими не отреагированными, непролеченными детскими травмами, например, отвержения, как в случае Вашего супруга. Причем, замечено, что эта активизация происходит у взрослого именно в тот момент, когда собственный ребенок достигает того возраста, когда случилась травма у родителя. Мы все родом из детства, это наша "почва", наши "корни". Вы не можете знать, что бессознательное супруга ожидало от Вас, возможно и материнские функции, недаром Вы пишите, что "ведь я ему не мама". Да и, вероятно, что и сам супруг не осознает своих импульсов и своих проекций на Вас, он просто чувствует, что ему в семье плохо и хочет побыстрее избавиться от этого. Понятно, что это детская позиция, но от осознавания нежелания нести ответственность не становится легче, а скорее еще хуже, т.к. примешивается чувства вины и/или стыда. И Вы, конечно же, тоже привносите в отношения что-то свое, порой неосознаваемое. Увы, так "работает" психика. В вашем слчае показана как семейная терапия, так и индивидуальная (в этом я согласна с Татьяной Васильевной), чтобы разобраться в том, что происходит, где вы находитесь как пара, перспективы семьи и каждого в отдельности, как личности. Если надумаете, обращайтесь. Всего доброго. С ув., А.Ж.

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Жанна.

Много печали к такому решению Вашего мужа, и уважение к Вам, когда Вы пытаетесь его понять и простить.

Сложно разобраться в своих чувствах и невозможно в чувствах другого, без его на то доброй воли. Не могу даже представить, чем Вы так разобидели своего мужа, но в любом случае, каждый имеет право на ошибку. И тут уже выбор мужа, где заострить взгляд на ошибке или на человеке, который ее сделал.

В любом случае работа над собой будет для Вас поддержкой.

Всего Вам доброго,

 Аня.

 

Консультации, которые помогли людям:

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Жанна!

Люди живут вместе, на мой взгляд, только потому, что хотят большего комфорта и безопасности для себя. Иначе нет смысла ограничивать свою свободу, ведь совместная жизнь с кем-то всегда является ограничивающей нас, заставляет нас "подвигать" свои границы для другого. Раз ваш муж сейчас хочет жить отдельно, значит, для него совместная жизнь с вами была некомфортной, небезопасной. Попытайтесь понять это и поверить, что это так. Пока вы не научитесь слышать его (и параллельно доносить до него свои потребности), вы, на мой взгляд, не сможете создать прочный и гармоничный союз, в котором обоим будет уютно и надёжно. Мы все хотим, чтобы нас слышали и о нас заботились, но очень часто забываем это делать в отношении наших партнёров. Вот они и уходят. Всего наилучшего, Елена.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ