- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте, меня зовут Жанна, мне 34 года, сейчас домохозяйка, официально мы в браке 5 лет, живем 7 лет, есть доченька, 2 года, желанная, но беременность была проблемная, дочь родилась недоношенной, сейчас с ней все в порядке, но мне пришлось пережить очень много стрессов по этому поводу... и видимо (я не разбираюсь) я оказалась в глубочайшей депрессии... муж, ему 30 лет, есть работа, приносит неплохой доход, у нас есть квартира, машина, есть кому помочь с ребенком..
как оказалось еще во время беременности муж стал думать, что его чувства ко мне пропадают... потом соответственно рождение дочери, последующие проблемы... я сама заметила, что стала очень нервной, ворчливой.. стараюсь сейчас это изменить... у меня после родов еще и проблемы со здоровьем начались..
так вот, ребенок родился в 2010 году, мы ее очень ждали.. папа ее любит, но времени уделяет мало... с весны этого года он не раз затевал разговор про то, что ему надо пожить одному... меня это огорчило.. я ведь только сейчас начала понимать, выход из моего состояния есть.. и где он... но он говорит, что слишком много накопил обид, пока не может простить... хотя я стараюсь простить ему поступки, которые считаю обидными..
сегодня вечером придет с работы, поедет пожить к маме...
нами не был оговорен срок.. пока что... но он сказал что Новый Год хочет провести один
я испытываю какое то опустошение, усталость, грусть... но не злость... я готова на такие меры, я хочу по крайней мере дать шанс нашей семье сохраниться... и еще он сказал что, согласен пойти к психологу, вдвоем...
дело в том, что он мне как в одном и таких разговоров сказал что обиды накопились, потому что ему было недостаточно свободы... он боялся мне сказать что то... (его мама родила его в 19 лет, отец не известен, а потом вышла замуж за другого мужчину, он его усыновил.. но жил он с бабушкой, маминой мамой, не знаю почему, но там родилось еще 2е детей, потом когда его бабушка умерла, его забрали, о детстве рассказывет неохотно, его часто били ремнем.._ думаю он боялся потому что невольно перенес свои страхи на меня, семью... но ведь я ему не мама.. и сколько раз говорила ему об этом... всегда старалась понять, если куда то нужно, он всегда позволял себе это.
после рождения ребенка у нас возникли проблемы с сексом... сказал не люблю, поэтому не могу с тобой спать...
как мне быть, как дать шанс нашей семье на жизнь???
заранее спасибо за ответ
Здравствуйте Жанна.
Из Вашего письма слышно, видно, чувствуется, что человек Вы думающий и чувствующий.
И пытаетесь наладить отношения, пытаетесь разобраться с тем, что происходит в Вашей семье.
Скорее всего, Вы правы во многом.
Сейчас же важно не столько "поставить диагноз", сколько - прийти к каким-то действиям, которые помогут Вам пережить время перемен и сохранить семью...
Важно, что Ваш муж готов на поход к психологу.
Такая готовность очень важна для работы.
Если Вы решитесь на обращение - то могу быть Вам помощником.
Если муж не захочет пойти на прием - приходите сама.
Начнете изменяться Вы - начнут изменяться и отношения. Вынужден будет принимать изменения и супруг.
У меня большой опыт работы с семьями, испытывающими трудности.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
20000 тг.
Здравствуйте, Жанна! Период после рождения ребенка в семье, действительно непростой для обоих супругов. С уважением отношусь к Вашему стремлению разобраться и наладить отношения. Для такой работы необходимы несколько психологов: отдельно для работы с парой и индивидуальной для каждого. Готова быть Вам полезной. Татьяна.
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Жанна. Печально, когда мужья (да и порой и жены) не выдерживают напряжения и ведут себя, как обиженные дети. Прчиной может служит то, что с рождением ребенка в человеке "просыпается" его "Внутренний ребенок" со своими не отреагированными, непролеченными детскими травмами, например, отвержения, как в случае Вашего супруга. Причем, замечено, что эта активизация происходит у взрослого именно в тот момент, когда собственный ребенок достигает того возраста, когда случилась травма у родителя. Мы все родом из детства, это наша "почва", наши "корни". Вы не можете знать, что бессознательное супруга ожидало от Вас, возможно и материнские функции, недаром Вы пишите, что "ведь я ему не мама". Да и, вероятно, что и сам супруг не осознает своих импульсов и своих проекций на Вас, он просто чувствует, что ему в семье плохо и хочет побыстрее избавиться от этого. Понятно, что это детская позиция, но от осознавания нежелания нести ответственность не становится легче, а скорее еще хуже, т.к. примешивается чувства вины и/или стыда. И Вы, конечно же, тоже привносите в отношения что-то свое, порой неосознаваемое. Увы, так "работает" психика. В вашем слчае показана как семейная терапия, так и индивидуальная (в этом я согласна с Татьяной Васильевной), чтобы разобраться в том, что происходит, где вы находитесь как пара, перспективы семьи и каждого в отдельности, как личности. Если надумаете, обращайтесь. Всего доброго. С ув., А.Ж.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Жанна.
Много печали к такому решению Вашего мужа, и уважение к Вам, когда Вы пытаетесь его понять и простить.
Сложно разобраться в своих чувствах и невозможно в чувствах другого, без его на то доброй воли. Не могу даже представить, чем Вы так разобидели своего мужа, но в любом случае, каждый имеет право на ошибку. И тут уже выбор мужа, где заострить взгляд на ошибке или на человеке, который ее сделал.
В любом случае работа над собой будет для Вас поддержкой.
Всего Вам доброго,
Аня.
Галочкина Елена Борисовна
Галочкина Елена Борисовна
Здравствуйте, Жанна!
Люди живут вместе, на мой взгляд, только потому, что хотят большего комфорта и безопасности для себя. Иначе нет смысла ограничивать свою свободу, ведь совместная жизнь с кем-то всегда является ограничивающей нас, заставляет нас "подвигать" свои границы для другого. Раз ваш муж сейчас хочет жить отдельно, значит, для него совместная жизнь с вами была некомфортной, небезопасной. Попытайтесь понять это и поверить, что это так. Пока вы не научитесь слышать его (и параллельно доносить до него свои потребности), вы, на мой взгляд, не сможете создать прочный и гармоничный союз, в котором обоим будет уютно и надёжно. Мы все хотим, чтобы нас слышали и о нас заботились, но очень часто забываем это делать в отношении наших партнёров. Вот они и уходят. Всего наилучшего, Елена.