Как изменить отношение к ребенку?

4422 4 ответов

Татьяна 10.06.2012

Здравствуйте. Решилась написать письмо психологу, так как считаю себя плохой матерью. Опишу нашу семью. Мне 27 лет. Родила дочь в 18. Она у меня единственная. Я ее очень люблю и всегда стараюсь чтобы она ни в чем не нуждалась. С младенчества я ее холила и лелеяла как впрочем большинство мам, а также занималась различными развивающими играми, а теперь она замечательно учиться. Также мы ходим на уроки фортепиано и вот уже она имеет международные награды и кубки, хотя еще ей только 8 лет. Бабушки и дедушки ее балуют, а я всегда придерживаюсь золотой середины. Папа у нас есть, но он постоянно в разъездах, такова работа. Суть проблемы, в том что замечаю, что неласкова с ней. Последние несколько лет я могу не контролировать себя и ударить ребенка «крепко», это было несколько раз и меня это беспокоит, причем я делаю это хладнокровно а после плачу и прижимаю ее к себе, прошу прощения. Когда она обнимает меня и целует мое лицо я могу иногда сказать «иди и почисть свои грязнючие зубы и расчеши свои волосы»…также я могу сидеть на удобном мягком кресле а ребенка усаживаю на твердый стул, запрещаю ей болеть(!!!) да – да это может показаться смешным и невероятным, но она и впрямь дает себе установку и это срабатывает, не выношу ее плача и она даже падала в детстве молча вытирая кровавые коленки (давала фору всем ревущим мальчишкам). Я не запрещаю ей все прелести детства…хочешь валяйся в лужи, хочешь гоняй на улице на велосипеде, хочешь я куплю тебе два мороженого сразу. Но я перестала слушать ее истории(каждый раз поправляю ударения в словах или вообще делаю вид что слушаю) мы не гуляем вместе потому что я или устала или мне просто кажется это утомительным, я не бросила курить при ней, а она просила меня, я часто говорю ей что она тупица, или неуклюжая … Она говорит что я самая прекрасная мама, что она жить без меня не может, но что ей кажется что я не люблю ее. Однажды прочла ее школьное сочинение пожелание….все про меня и всюду мои «фото» нарисованные цветными карандашами…. Я ее очень люблю. И я говорю ей это. Временами она раздражает меня, и говорю ей «уйди и не трогай меня в данный момент» . Мое детство было не сладким. Я не хочу стать чудовищем. Помогите по шажочкам прийти в перемирие с собой. Дочь страдает и я это чувствую всей душой. Спасибо.

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

Вы на правильном пути - "по шажочкам прийти в перемирие с собой".
Однако эти "шажочки" можно определить только при очной работе с психологом.
Да и идти этим путем возможно только в профессиональном сопровождении, по крайней мере, первое время. Пока не обучитесь новым формам взаимодействия со своим ребенком.
Вы сделали первый шаг.
Сделайте же и второй - посетите психолога очно (или по скайпу).

Ваше письмо - от отчаяния.....

Понимаю, что сама Вы не справитесь.

Важно сейчас - разобраться с собой.

Тогда с ребенком будет проще и понятнее.

Что-то у Вас с Вашим будущим....

Оно Вам или не видится, или видится таким, которое Вас не устраивает....

Отсюда - такие трудности с дочерью.

Приходите - будем разбираться.

Г.Идрисов.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Татьяна!

Где-то в своей жизни Вы "заморозились". Скорее всего, в детства. Сейчас, очевидно, Вы уже готовы "оттаять". Об этом говорит Ваша тревога.

Если Вы в Алматы - обращайтесь, работа будет интересной. А для начала можете сделать пару шажочков сами. Например, осознать, что Вы хотите сказать дочери словами "тупица" или "неуклюжая" и попытаться подобрать более адекватные слова для той же информации.

Желаю удачи!

Здравствуйте,Татьяна.По видимому.то ,как Вы строили отношения с дочерью на протяжении детства-это подталкивать ее к достижениям,чтобы ею гордиться,но ,одновременно,успешно,упорно эмоционально отстраняться от нее,не давая ей эмоционального,материнского сердечного отклика,из за чего рядом с Вами она чувствует себя брошенной.Хочется думать даже,что Вы умышленно создаете ей суровые отношения,чтобы ее детство не было теплее Вашего.С другой стороны,Вы,видимо,не можете дать ей этого эмоционального сопереживания,так как Ваша мама не сопереживала Вам.И эти душевные жемчуга Вы считаете воспитательными излишествами.Одновременно,стали задумываться над источником ее детской недолюбленности и грусти.А,между тем,это может провоцировать ее  депрессию во взрослой жизни.Начните делать то,что Вам так не нравится,иначе,в будущем,подобное,эмоционально-холодное,но уже ее отношение-коснется Вас в немалой степени.Мудрости ВАм!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ