Хочу жить в мире и согласии со своей семьей?

5362 3 ответов

Михаил 12.05.2010

Уважаемые психологи, здравствуйте!

Меня зовут Михаил, мне 25 лет. Я руководитель среднего звена.

Недавно моя супруга с ребенком уехала в гости к родителям и там подала на развод. Не смотря на все попытки с моей стороны удержать ее от столь необдуманного шага, она не хотела ничего слышать и твердо стояла на своем. В итоге нас развели. Мы прожили в браке 7 лет, ребенку 2 года. Началось все с конфликтов на бытовой почве. Люди мы по темпераменту схожие, каждый стоит на своем и не идет на уступки. Ссоры сопровождались взаимными упреками, порой оскорблениями с моей стороны, иногда угрозами, а несколко раз с применением физической силы (не мордобой, конечно, но хватания за руки и прочие неприятные вещи были). В настоящий момент я четко понимаю, что жить так дальше нельзя. Несколько раз я был на консультациях у психологов, чтобы научиться контролировать себя в конфликтных ситуациях, понять, как минимизировать эти конфликты. И, как мне кажется, мне здорово в этом помогли. Сейчас, общаясь уже с бывшей женой, я не поддаюсь на провокации с ее стороны, всегда веду себя сдержанно, если возникают конфликты, пытаюсь их сгладить. Хочу, чтобы она заметила во мне перемены в лучшую сторону и вернулась. Я очень ее люблю и ребенка. Но она упорно не хочет со мной разговаривать о возобновлении отношений, говорит, что ей нужно время, чтобы все те обиды, которые накопились в ее душе, прошли. Я пытался пригласить ее съездить отдохнуть летом вместе, но она не хочет. Говорит, что может поехать только при условии, что будет жить в номере с подругой, аргументируя это тем, что если мы будем жить вместе, то я буду говорить с ней об отношениях, начну проявлять к ней внимание, как к женщине. Говорит, что даже если и поедет, то это не будет означать, что мы помирились и снова будем вместе. Я сказал, что не ставлю целью этой поездки вернуть ее, обещал, что не буду приставать и говорить об отношениях. Решил даже попробовать предложить ей встречаться, чтобы она вновь ко мне присмотрелась и сделала вывод, хочет ли она жить со мной вместе или нет. Но она ответила, что такие отношения ей со мной не нужны. Дарил ей подарки, но она воспринимает их, как средство подкупа. Порой мне кажется, что она все делает от противного. Я уже перепробовал массу вариантов, чтобы отношения начали налаживаться, но она все воспринимает в штыки. При этом она каждый день мне звонит, рассказывает о ребенке, интересуется, как дела. Фантазирует даже на тему моей будущей жизни. Говорит, что построишь дом, заведешь красавицу жену, и будете жить, как в поместье. Как-то даже интересовалась, осознал ли я после развода ценность семейной жизни, понял ли, что так жить нельзя. Я ответил утвердительно. Но мои попытки заговорить об отношениях сразу пресекает. Лично я из подобного общения делаю выводы, что по прежнему ей интересен, хотя она и говорит, что больше меня не любит.

Помогите, пожалуйста, как мне себя вести в подобной ситуации? Как показать, что изменился, что хочу жить в мире и согласии со своей семьей? Что сделать для того, чтобы и моя бывшая жена поняла, что лучше жить в мире согласии всем вместе?

     Здравствуйте Михаил.  Ваша бывшая жена безусловно заинтереаована в создании семьи, а создавать семью с человеком, которого знаешь, гораздо проще. Но...  происходит нестыковка. Вы как мужчина, как человек который содержит и обеспечивает семью, который является начальником на работе хотел бы такого же отношения (как к главе семьи) и дома, но дома есть жена, которая считает, что она хозяйка дома и  муж это  по сути средство для обеспечения семьи (т.е. жены и детей). Основа ваших конфликтов, как мне кажется, в обоюдном стремлении занять лидирующие позиции в сфере семейных отношений. И это функции бессознательного. Даже когда вы развелись это стремление не ослабло. Глава семьи тот, кто ставит условия, устанавливает правила, считае себя в праве предъявлять требования и  ожидает их исполнения.  Если вы готовы подчиняться условиям и требованиям, которые пытается поставить вам ваша бывшая жена, то стоит продолжить попытки воссоединения. Однако, для успешной реализации этих попыток следует действовать от противного, поскольку она сама "все делает от противного".

    Удачи вам.

Консультации, которые помогли людям:

     Здравствуйте, Михаил! Мне импонирует ваше стремление жить счасливой семейной жизнью! А для того, чтобы это стало осуществимым - необходимо желание обоих! И если ваше новое поведение не возымело положительного результата для вас, то его нужно поменять. Как? Для начала - отдалиться и подостыть... Стать как бы равнодушнее и спокойнее... Меньше отвечать на звонки, "что мол много работы", да и вооще - раз вы не муж и жена - не обязыны ей отчитываться!!! Да и с поездкой не спешите, а то совсем на голову сядет! Уж больно все взвалили на себя. А как говорится -  в отношениях учавствуют как минимум двое, поэтому -  виноватых нет, а есть ответственные! И каждый отвечает за свое поведение, мысли, чувства, поступки. Вы со своей стороны сделали многое, теперь важно дать время - ей созреть для новых с вами отношений! И лучше эту ситуацию отпустить...
     Сейчас вы ведете себя из чувства вины, как мне кажется, а вина - ищет наказания, вот вы сами себя через нее и наказываете! Важно этот процесс - остановить, и сможете сделать это только Вы! Во- первых - простите сами себя! И примите себя таким какой Вы есть, безоценночно! 2. Простите и ее, просто простите! Ваше - вернется, а не ваше - не зачем удерживать! 3. Осознайте свои чувства (эмоции) и проживите их, из которых центральным сейчас является - страх потери.., есть вина, печаль, грусть, злость и др..  Можно написать ей письмо и все, что Вы думаете нелицеприятное  со всеми вытекающими чувствами... А затем - порвите! Вот здесь - можете дать волю своим чувствам, так как кроме вас - это письмо никто не прочитает - выпустите все негативные мысли и чувства, и вам после этого  сразу станет легче! Если Вы такой темпераментный и ваша бывшая жена - легко вас "заводила" - начните ходить в спортзал и там выпускать свои "пары"! Отлично помогает груша, бокс, карате, бег, любые активные действия! В Китае и в Японии -  выделяют специальные комнаты с макетом начальника и др., чтобы можно было освободиться от негативных чувств. И выходят оттуда - словно заново народившиеся! Так что, после таких занятий - у вас на свою любимую - станут появляться практически другие чувства!
     Все, что написано выше - это для того, чтобы ваши отношения начали меняться на сближение, так как "СИЛА ДЕЙСТВИЯ РАВНА СИЛЕ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ". Этот закон работает не зависимо соблюдаем мы его или нет, замечаем или игнорируем, поэтому, чтобы ваша бывшая жена начала менять свое поведение - сделайте так, чтобы она по вас соскучилась.... И тогда не Вы, а она станет говорить по-другому и пойдет на мировую! Только, когда она начнет менять поведение - не мстите ей, ведь у нее это бессознательно! Желаю Вам удачи! С уважением Людмила К.

 Михаил, здравствуйте. На мой взгляд, Ваши усилия по работе с Вашими психологическими особенностями вызывает уважение. Однако, умение вести себя в конфликтных ситуациях не заменит цельное представление о себе, собственную идентичность. Возможно, даже при огромной любви к другому человеку надо принимать себя?  Ведь, если всю вину и ответственность брать на себя, Ваша супруга остаётся с теми же взрывоопасными чертами характера, что и раньше. И все Ваши усилия, возможно натолкнутся на бессознательный конфликт между вами снова? Действительно, в сложной семейной ситуации не может быть, как правило, одного виновного. Надо учитывать и личностные особенности каждого, и семейные традиции доставшиеся вашей семье, и многое другое.

 Безусловно, занятия с психологом по преодолению Вашей импульсивности полезны, но , возможно, будет полезна некоторая психологическая поддержка Вашей супруги, а также семейная терапия Вашей пары?

 Что касается ситуации в Ваших отношениях в настоящее время, у меня складывается впечатление, что Ваша супруга стремится манипулировать Вашим чувством вины и Вашей явной привязанностью к себе... Её заявления о Вашей будущей красавице жене и Вашей счастливой семейной жизни на фоне согласия съездить с Вами и с подругой в отпуск, а также ежедневные звонки выглядят как странное заигрывание с оттенком обесценивания Ваших с ней отношений. Может быть, она желает видеть в качестве компенсации определённые Ваши мучения? Но насколько Вы готовы так ей пойти навстречу и какие перспективы Ваших будущих отношений это откроет?

 Может быть, лучше помочь ей принять Вашу значимость для ребёнка и для неё? Например, сказав, что понимаете, что во многом она права и Вы признаёте, что придётся, как бы Вы её не любили, начать строить свою жизнь самостоятельно? И что в любом случае Вы будете ценить её и ребёнка и помогать им?

 Ведь для будущего Ваших отношений, Вы должны остаться равноправны?

 С уважением, Андрей Геннадьевич

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ