Мы на грани развода. Что делать?

2501 2 ответов

Юля 10.05.2010

Мне 30 лет, моему мужу 25, но разница в возрасте никогда заметно не ощущалась. Я - человек зависящий от чужих мнений, мне сложно принимать решения; он- самодостаточный человек, без каких-то внутренних конфликтов и комлексов, но очень непростой человек. интроверт. Вместе мы 5 лет, в браке - 2,5 года, детей нет. Ссор и конфликтов у нас не было, но весь период наших отношений с его стороны были сомнения в нужности для него наших отношений. Причем мнения были противоположные, но пока решения принимались в мою пользу. Он это все не озвучивал, просто появлялось отчуждение в отношениях, очень болезненное для него и для меня, я все спрашивала, что случилось,но он не говорил причин. Потом какое-то время все опять налаживалось и было просто чудесно. Да, жили мы отдельно, в разных городах. Три года назад он переехал в другой город по работе, первый год жил там один и опять решал для себя вопрос - со мной ему дальше жить или без меня (это было ужасно тяжело для меня - мы обсуждали все это по телефону), но принял решение, что со мной, мы поженились, я бросила в своем городе работу и переехала к нему. Он говорит, что с тех пор. как принял решение, все вроде стало на свои места и все было хорошо. Ну вот и через полтора года, примерно под новый год у него внезапно опять стал этот же вопрос - хочет он быть со мной или без меня. Мы договорились, что через две недели он определится с ответом и я опять просто умираю от неопределенности, не представляю - что делать дальше. Дело не в другом человеке, это точно. Прошла любовь? Можно ли все поправить? Он говорит, что вот уже однажды пробовали, какое-то время было хорошо,но вот опять началось отчуждение, он опять думает, что без меня ему будет лучше, чем со мной.. Что делать? смириться и постараться организовать свою самостоятельную жизнь? или настоять на том, что хоть плохо, да вместе?? чувствую себя ужасно, мне не совсем понятны причины всего этого. То хорошо, то плохо. Надо сказать еще, что его пригласили на работу в другую страну и мы вместе радовались и я представляла как буду учить язык и переезжать туда и как все будет хорошо. И о детях через годик мы тоже говорили..И тут все так вот неожиданно для меня рушится. Что делать - возвращаться одной в свой город? Он говорит, что вся эта поездка тут не при чем, что это все в разных плоскостях - поездка и наши отношения. Да, и мои и его родители поддерживают наши отношения, с этой стороны тоже никаких негативных влияний быть не могло. Вопрос - что делать мне? я хочу понять причины и увидеть варианты моих действий. Заранее огромное спасибо за труд прочитать мое длинное письмо (не получается написать короче и так многое не сказано) и за ответ. Буду ждать. И еще вопрос - как считаете лично вы - системная семейная расстановка могла бы помочь мне? или лучше индивидуальная консультация? очень тяжело жить дальше.

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Юля!

Думаю, что в Вашем случае лучше пойти на индивидуальную консультацию, чтобы попробовать разобраться в таком клубке противоречий, который сложился в ваших отношениях. Ведь деликатность ситуации и в том, что проблемы "генерирует" муж, а обращаетесь с просьбой о помощи именно Вы. Вам сложно позиционировать себя как самостоятельного человека, как уверенную в себе ЖЕНЩИНУ. Это в свою очередь рождает зависимость о которой Вы писали. Научиться быть самодостаточной и независимой возможно, но только путем интенсивной внутренней работы в течение некоторого времени.

Помощь психоаналитика здесь придется как раз "ко двору".

Это даст Вам возможность не ставить себя в зависимость от другого человека (мужа), а дать себе способность БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ, призвание которой - возжечь огонь вдохновенный в душе мужчины-творца!

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Здравствуйте, Юля. Думаю, вопрос о методах вам придется решать самой, потому каждый из специалистов - приверженец своей школы и будет настаивать на эффективности именно его подхода. Да, в вашем случае и правда индивидуальная консультация, вероятно, была бы лучше, но я бы в первую очередь советовал бы вам выбирать специалиста, которому бы вы смогли доверять, а не метод в чистом виде. Вероятно, вам что-то скажет фото, материалы или другие ориентиры, что есть в сети. А возможно, придется и обойти 2-3 человек, чтобы решить для себя, кому вы можете по-настоящему довериться. Слушайте себя - это самое главное.

По вашей ситуации. Все время ваших отношений человек сомневается. И в итоге приходит путем внутреннего поиска к тому, что это - "не его". Что происходило? Попробую выдвинуть гипотезу, примерную реконструкцию. У вашего мужа внутри был некий эталон тех чувств, которые он хотел бы испытывать. Возможно, до вас он кого-то встречал, что-то чувствовал, но было "не то". Встретив вас, он почувствовал, что происходящее ближе к тому, что он ищет, возможно, даже очень близко. Но до его эталона не дотягивало. Не ВЫ недотягивали (поймите правильно!), а ЕГО, мужчины, чувства. Он хотел бы, вероятно, испытывать более глубокие и сильные чувства, но, возможно, сам не был готов к ним, и вы были по объективным причинам не в состоянии их вызвать (не потому что вы чем-то хуже кого-либо). Внешняя реальность же наверняка вносила коррективы в его внутренний мир: он наблюдал, как живут другие, каков их поиск, и мог приходить к выводу, что далеко не все находят те чувства, что ищут, а многие вообще живут исходя из комфорта, а не из любви. И возможно, эти наблюдения влияли на настроения вашего мужа. Она понимал, что с вами ему во многом хорошо, он чувствует что-то важное, и возможно, стал сомневаться в адекватности собственного поиска тех самый сильных и глубоких чувств. А потому решил в какой-то период, что лучше вас ему все равно ничего не найти. А потом, со временем, в душе стало нарастать беспокойство и чувство, что он себя обманывает. Себя, свой поиск, свою душу. И это опять не говорит о том, что вы чем-то плохи. Вся история - это ЕГО поиск. Который привел к тому, что он больше не может врать себе: ему нужно или "то самое" или ничего. И вариант одиночества будет в его случае менее травматичным, чем насилие над собой и ложь себе. И он по-своему прав, потому что он перестал закрывать глаза на то, что есть в глубине его души, перестал себе врать...

А вот теперь про вас. Вы с самого начала знали о его сомнениях. Видели, что он ищет себя. И неожиданным итоговый разворот событий вряд ли можете назвать. Другое дело, что хотелось верить, что выбор его окончательный. Но вот в самом начале - вас устраивало то, что мужчина сомневается? И вы были готовы ждать, пока он будет годами решать свои сомнения? Это ведь вопрос вашего самоуважения: мужчина постоянно не уверен в вашей нужности, а вы терпите вашу периодическую ненужность... Это не унижало вас нисколько?

Каждый по-своему прав. Каждый имеет право и на поиск себя и на любовь. И каждый имеет права на то, чтобы его уважали. Уважение нельзя "выждать" - оно или есть или нет с самого начала. И если оно есть - то такую ситуацию уважающий себя человек вряд ли станет длить годами, для тест-драйва хватает от года до двух максимум. Если за это время не формируется уверенности - то потом она, как правило, не приходит, и расставание - вопрос времени. Ну или происходит приспособление - давят быт, дети и т.д. Но он не хочет приспосабливаться. А вам - вряд ли стоит. Потому что в итоге постоянные вопросы " а любит ли он меня на самом деле?" приведут к подозрениям, страхам, тревожности и к постоянному стрессу.

Имело бы смысл поработать с вашим самоуважением и найти корни того, как вы сформировали ситуацию с такой вот не вполне разделенной любовью в своей жизни. Вот в этой статье

http://zerkalodushi.ru/one-way-love изложен принцип. Прочтите, возможно, у вас уже будет повод задуматься.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ