Расставание...

1406 3 ответов

Наташа 09.05.2009

Здравствуйте!Меня зовут Наташа мне 18 лет.Я встречалась с молодым человеком 2 года.Ему 21 год.Причина по которой мы мы расстались это постоянные скандалы и неуважение с его стороны ко мне.По мимо этого конечно еще много причин по которым мы расстались.Я ему пыталась объяснить что мне не нравится,но он не понимал меня,твердил свое.При каждой ссоре он напивался и начинал вести себя как псих: стоял перед моими окнами раздетый (зимой),пытался залезть ко мне в окно,следил за мной,кричал на меня,звонил ночью на домашний когда мои родители спали,давил на жалость постоянно.Еще он говорит что когда у тебя появится парень я его прибью.А он это действительно может сделать!!!!Он обращается со мной как с игрушкой.Он не понимает что я тоже живая и хочу быть счастлива!Для него главное чтобы я была и все!!!Его больше ничего не волнует!Я теперь боюсь даже с друзьями гулять противоположного пола :( Как это все прекратить?Что сделать чтобы он успокоился и больше меня не доканывал??? Заранее спасибо )

Морозова Светлана Николаевна

Морозова Светлана Николаевна

Здравствуйте, Наташа! На самом деле у вас очень непростая ситуация. Вы абсолютно правильно делаете, что бьёте тревогу! Одно не понятно - знают ли ваши родители об этих обстоятельствах? Если нет, то вам нужно оповестить их как можно скорее. Вам необходима защита сейчас, как никогда в жизни. Пожалуйста, оцените всю серьёзность ситуации. Такие люди, как ваш парень, просто так не уходят. В тоже время они могут много чего бояться. Например, милиции. Могут бояться просто разговора с вашим отцом. Подумайте, чего боится ваш парень. И сделайте всё возможное для обеспечения собственной безопасности. И попросите родителей, чтобы они отнеслись серьёзно к вашей проблеме. И помогли бы вам со взрослой позиции решить её. Буду рада вам помочь. Но, к сожалению, моей помощи здесь недостаточно. Искренне желаю вам взаимной любви и счастливых, добрых отношений! С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку» - "потрясающе эффективная методика от профессионального психолога в Алматы".

Масюкевич Наталья Витальевна

Масюкевич Наталья Витальевна

Наташа, здравствуйте. Хочу донести до Вас следующую мысль: Вы не ответственны за поведение бывшего друга. Он может стоять под окнами раздетый, может рисковать собственной жизнью и свободой. Это ЕГО выбор. Ваша задача – изменить свое поведение, а не его. А именно: просить о помощи у родителей, пресекать попытки манипуляций и вызывания в Вас чувства жалости, если угрозы вас пугают – обращаться в полицию. Но не отказываться от своей жизни. Если молодой человек будет видеть, что его угрозы действуют, то еще активнее станет досаждать. Вам необходимо прекратить отношения «преследователь и жертва», где Вы как раз выступаете в роли жертвы. Действовать важно решительно, но аккуратно. Подготовьте короткие, однозначные фразы, чтобы дать понять, что отношения закончены. Тренируйтесь перед зеркалом их произносить – ровным голосом, достаточно громко и отчетливо. Не ввязывайтесь в ночные и дневные телефонные разговоры – просто кладите трубку или смените номер. Не позволяйте играть с Вами в запугивания. Встречайтесь с другими парнями, если этого хотите. Если страхи не уйдут, или при поддержке семьи Вы не справитесь с ситуацией, пользуясь полученной информацией, - обратитесь за помощью лично. С уважением, Наталья Масюкевич.

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здраствуйте, Наташа! Ваш парень ведёт себя демонстративно-шантажным способом. Почему у него нет других вариантов, вопрос отдельный, но это, скорее, его проблема. Ваша задача - отстоять своё право жить так, как Вы хотите, при этом сохранив свою безопасность. Демонстративные шантажисты больше "берут на понт", но могут и выполнить угрозу, если определённые личностные черты или текущая ситуация поспособствуют этому. Вам, как мне кажется, надо оценить вероятность выполнения им своих угроз, проанализировав, насколько часто он выполнял их ранее. А далее действовать, причём рекомендации моих коллег вполне здравы и я не буду здесь повторяться. Поддаваться на угрозы такого типа - значит загонять себя в ловушку, из которой всё труднее будет выбираться, потому что Ваши страхи будут расти в геометрической прогрессии. Поэтому постарайтесь не откладывать действия по защите и удачи Вам. Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ