Он не хочет жить со мной?

3951 2 ответов

Аида 25.03.2012

Мужу 33 года, ранее был в браке, прожил с бывшей женой 8 лет, имеет 7-и летнего сына от предыдущего брака.Мне 27 лет.Замужем никогда не была.Жена его бросила и вышла замуж за американца, который старше ее на 13 лет (имеет взрослых детей, они живут отдельно), сын живет с ней.

Поженились 9 мес назад, все происходило так быстро и гладко, общались меньше полу года. Можно сказать, практически, не успели хорошенько друг- друга узнать, только по выходным встречались на пару часов, в кино или поужинать и.т.п.

После свадьбы все изменилось. Мы постоянно ругались по мелочам (почти каждый день), я пыталась доказывать свои взгляды, которые его бесили, у нас отношения стали натянутыми, он пытался перевоспитать меня,как будто чего то боялся.Забеременела через 1,5мес, мне стало еще хуже,добавились гормональные изменения в виде всяких истерик и не довольств, доставала его при удобных случаев, ревновала, ругала... Он скрытный, никогда не показывает свои эмоции( разве что, когда он в гневе и сильно злиться), не делится чувствами, секретами или настроением ,одним словом душу не раскрывает, высказывает свое мнение очень редко.Не могу сказать, что со всеми такой, потому что, по профессий экономист-маркетолог и проработал около 10 лет в крупной компаний достаточно успешно, потом открыл свой бизнес и продвигает сам.C друзьями общается "отлично", любит больше с ними проводить время чем со мной. с ними гуляет по барам, ресторанам,клубам и даже ездит заграницу сними на отдых(гоа, европа и.т.п), любит выпивать, одним словом с ними больше интересно чем со мной. После свадьбы планировали медовый месяц, никак не получалось, потому что у него работы было много, а когда получилось съездил в гоа с друзьями. До своей поездки он отправил меня в дубай с его мамой и моей мамой, чтобы я не возмущалась по поводу медового месяца.А когда у него получилось, сказал что в моем беременном положений не стоит рисковать и что я уже отдохнула...

В данный момент я успокоилась, ругаемся меньше,раз в неделю или раз в2 нед, но все равно, он чем то не доволен,мне кажется что я ему безразлична,что у него ко мне чувств нет и не было...просто мама настояла чтобы он женился а он согласился, а тут я встретилась в самый раз ..

Когда я ему вежлива -он вежливый, когда я ему проявляю нежность и любовь -он отвечает взаимно, когда показываю страсть и говорю что хочу заняться сексом он не отказывается, но по его инициативе такие вещи очень редко происходят.Меня удивляет то, что он не интересуется ребенком, который у меня в утробе,поражаюсь мужьями, которые не отстают от беременных жен своих, ходят вместе по врачам, гуляют и проводят время во благо ребенка, а мой даже не переживает когда я нервничаю или плачу, когда ходила к доктору последний раз и сдавала анализы,что кушаю, как сплю, что чувствую, как нам комфортно.Последний раз на узи потащила его сама, по его мнению я должна все рассказывать сама.Мне кажется, что он все больше хочет отдалиться от нас,не ищет когда мы опаздываем,поздно приходим. Не ходит в гости к моим родственникам по праздникам поздравлять,никогда про них не спрашивает, если надо то я сама должна рассказать какие то новости про них.Хочет чтобы я с большим вниманием и любовью относилась к его матери, она с нами живет, которую я и так люблю,уважаю и никогда не давала поводу для таких усиленных отношений с ней.

Меня глубоко обижает то, что он последнее время, когда мы с ним ругаемся говорит мне что я его достала и не хочет жить со мной(в первое время я ему говорила, когда мы ругались, что жалею что вышла замуж за него и не хочу жить с ним),устал от таких напряженности...

Что мне делать подскажите, плиз?!

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Аида!

Главное для Вас сейчас, на мой взгляд, отказаться навсегда от попыток переделать своего мужа, разрешить ему быть другим и иметь другие, не такие, как у Вас, взгляды на жизнь и ценности. Притирка супругов состоит не в том, чтобы пытаться переделать друг друга "под себя", а в том, чтобы узнать базовые ценности и взгляды другого, и... согласиться с ними, разрешить ему их иметь. Это одновременно и очень простая, и очень трудная вещь. Но сделать это необходимо, если Вы хотите жить в гармоничном и счастливом браке, а не ругаться и ссориться с утра до вечера. Вы ждёте от мужа, что он реализует Ваши от него ожидания, а он не будет их реализовывать, да и не должен. Он такой, какой и есть, и Вы либо принимайте его таким, либо разводитесь. Нет другого пути. Пока Вы не измените своё к нему отношения, ваши отношения будут только ухудшаться. Но если Вы сможете это сделать, то Ваш брак может быть очень прочным и очень счастливым. Принять другого, как он есть, не значит со всем соглашаться, что делает муж. Выражайте своё несогласие, свои негативные чувства на его поступки, но не пытайтесь заставить его делать по-другому. Если Вы будете говорить ему о своих негативных чувствах по поводу определённого его поведения, он сам захочет изменить его ради Вашего удовольствия, если Вы ему действительно дороги. И сделает это в радостью. А пока Вы будете пилить его и требовать измениться, он будет жаловаться, что Вы его "достали", и это будет правда. Главное правило: говорите только о своих чувствах и переживаниях по поводу его поведения, не оценивайте, не критикуйте само поведение и никогда не давайте указаний, как ему себя вести. Это называется эффективная коммуникация. Всего наилучшего, Елена.

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Аида!
Собственно говоря, Вы сами отвечаете на свой вопрос Поженились 9 мес назад, все происходило так быстро и гладко, общались меньше полу года. Можно сказать, практически, не успели хорошенько друг- друга узнать, только по выходным встречались на пару часов, в кино или поужинать и.т.п.
Мало общаясь друг с другом, Вы не разобрались, что же за человек перед Вами, с которым Вы связали свою жизнь. Узнавание началось после свадьбы. И тут пошли конфликты и разногласия. Вообще, они достаточно частые спутники в первый год жизни молодой семьи. Но если знаешь человека до свадьбы, знаешь его достоинства и недостатки, то притираться друг к другу легче. У Вас же такое впечатление, что рядом с Вами оказался совсем незнакомый человек, которого Вы не особо-то пытаетесь узнавать, а подгоняете под свои ожидания, каким по вашему мнению должен быть муж и как он должен себя вести. Неудивительно, что ему не хочется бывать рядом с Вами.
Если Вы хотите сохранить отношения с ним, то начните замечать его потребности, его жизненные ценности и желания,  и научитесь предъявлять свои, не вызывая этим конфликтов.
Удачи! Светлана.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ