Как изменить себя?

Здравствуйте, 78-Sanya!

Базовая проблема человека в экзистенциальном смысле - как остаться самим собой и при этом остаться в отношениях с другими. Это вечный выбор между "Я" и "другие". Вы, видимо, пока склоняетесь больше выбирать себя, и это не нравится другим (хотя это ещё надо исследовать). Что я могу Вам порекомендовать - это больше поисследовать саму себя, свои глубинные бессознательные вещи (ценности, убеждения, миссию), чтобы понять, какова роль других людей в Вашей жизни, зачем они Вам нужны и что Вы можете им дать, чтобы они не уходили от Вас. Чтобы измениться, нужно понять сначала, как устроена жизнь, которая Вам не нравится. Если захотите погрузиться в это исследование, готова быть Вам полезной в этом. Всего наилучшего, Елена.

Мне кажется, себя вы как раз не любите. Просто когда-то давно, Вам сказали, что человек, думающий о себе -  эгоист. Но как мы может позаботиться о ком-то, если не любим себя? Все начинается с любви и уважения к самому себе.

А много претензий оттого, что кажется, будто кто-то может воспользоваться Вами и Вашей добротой.

Будьте искренней перед собой: всегда и всюду. Не стесняйтесь своих эмоций, но ищите их истоки (что в данной ситуации меня раздражает? и т.п.); не бойтесь говорить о своих желания, но не требуйте; будьте внимательны к людям, но соблюдайте дистанцию; прислушивайтесь к окружающим, но помните, что мы все склонны меняться и что это всего лишь чье-то мнение. Найдите себя настоящую. Вспомните детские мечты и детские радости - в них есть Вы сама. Повернитесь к себе лицом ,а не спиной. Не позволяйте, чтобы ваше личное мнение о себе было соткано из множества чьих-то навязаных отрывочных умозаключений.

Вы способны на многое!

Здравствуйте! Если я правильно поняла, какие-то проявления Вашего характера не нравятся ни Вам, ни Вашим близким. Чтобы что-то изменить, важно сначала разобраться в причинах такого поведения, поисследовать его, а не бороться самой с собой. Эффективнее всего это исследование делать в сопровождении специалиста - психолога. Готова быть Вам полезной на очной консультации. С уважением к Вашему желанию изменить свою жизнь к лучшему, Татьяна.

Здравствуйте, Сания! Устала от самой себя - прежде всего претензии не только к другим, но и к себе самой. Обычно человек устает от себя, когда у него внутри много конфликтов и он их или вытесняет или проецирует вовне. Откуда они, сколько их, как их регулировать, можно решить с психологом. Если решитесь, приходите на прием, буду рада помочь. Удачи Вам!

Здравствуйте. Кто Вам сказал, что любить себя – плохо для семейной жизни? Плохо – не любить себя, обвинять себя и считать себя эгоисткой, при предъявлении своих потребностей. Думаю, проблема не в том, что Вы – эгоистка (это еще под вопросом), а в Вашем способе предъявления, в способе построения контакта с окружающими. Не в том, что Вы в принципе предъявляете претензии, а в том, как Вы их предъявляете. Это навык, которому нужно учиться и можно научиться. Вы устали не от самой себя, а от того, что постоянно обвиняете себя за неправильное, приводящее к конфликтам самопредъявление. Вина – тяжелое чувство. За что Вы себя так обвиняете и наказываете – за то, что нет детей? Или за что-то еще? Бывает так, что человек за что-то себя обвиняет (это может быть базовое чувство, из раннего детства) и неосознанно портит себе жизнь, например, своим поведением с близкими. Конечно, здесь Вам нужна психокоррекция, все можно изменить. Обращайтесь.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, SANIA! Из Вашего письма я прочитала, что Вы себя ругаете, обвиняете, предъявляете много претензий близким; не знаю, на чем основана Ваша любовь к себе? У Вас много накоплено всего внутри, что оно уже управляет Вами и портит Вашу жизнь и Ваши отношения! Обратившись очно к психологу, к кому появится доверие, у Вас будет возможность изменить ситуацию и разобраться в происходящем. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Приходите.

Буду помогать.

Помогать изменяться....

Заранее предупреждаю - труд не из легких.

Г.Идрисов.

Когда человек долго не делает то, что хочет, не позволяет себе нужного, в ситуации не осознает своих чувств,

потом возникает вызрыв желаний и чувств, и это вы назвали претензии близкими - "наступаить себе на горло."

Можно учиться жить гармонично- не наступать себе на горло, а любить себя, не претензировать близким, а любить их. Для этого нужен баланс понимания собственных потребностей и потребностей близких.

Здравствуйте, Сания!

Из Вашего письма что-то не очень чувствуется, что Вы себя сильно любите. Как то много саморугания, а не самохваления. Это недовольство собой и другими похоже на глубокий внутренний конфликт о том: что можно и нельзя,... И действительно за 33 года можно очень сильно устать от этого. Поэтому предлагаю, не откладывая проблему в дальний ящик, придти на прием (и скорее всего не один). Будем разбираться в Ваших конфликтах.

Всего доброго. Галина.

Здравствуйте.

 На мой взгляд, Вам стоит остановиться и оглядеться. Где Вы сейчас, что у Вас есть, наверняка есть много разного опыта( Вы зафиксировали себя на неприятии).

Только четко определив исходное положение можно построить эффективный маршрут.

Всего Вам доброго,

Аня.