Беременность после развода

Здравствуйте, Лия.

Положение, конечно, очень тяжелое... сочувствую Вам...

Тем не менее, Вам нужно продолжать жить и держаться - Вы ожидаете ребенка, и все остальное немного отходит на второй план, хотя бы на время. 

История Вашего развода очень печальна - Вы делаете какие-то шаги, которые приводят к закономерным последствиям, но, кажется это совсем не то, чего вы хотели и ожидали... Мне показалось, что Вам было трудно выстраивать свои границы, когда Вы жили с мужем, поддерживать границы Вашей семьи, не впутывая в отношения свекровь и ее личную жизнь. Вам, конечно, необходима помощь психолога - сейчас Вы переживаете трудные времена.

Удачи и здоровья Вам!

Здравствуйте, Лия! Сейчас Вы находитесь в непростой ситуации.  Судя по Вашему письму, похоже, что Вы можете действовать решительно. Это качество само по себе хорошее, но в отношениях желательно учитывать мнение и чувства другого человека. Когда Вы ушли в первый раз, Вы тем самым выразили свое несогласие с поведением матери мужа. Это Ваше право. Насколько я поняла, Вы не очень согласовывали свои действия с мужем. Обратите внимание на свои фразы - " Я решила, что НАМ нужно передохнуть", "Я  решила сохранить семью",  "За 3 месяца МОИХ попыток у НАС ничего не получилось" . Как часто Вы принимаете решение за других? Насколько эта черта помогает Вам в построении отношений? Даже сейчас, после развода Вы хотите что-то изменить, хотя муж демонстрирует поведение, не дающее никаких поводов для воссоединения. Его метания  (приходы, уходы) говорят о том, что он сам пока не может найти себе места и определиться с чувствами. Я бы не рекомендовала Вам продавливать ситуацию, как, Вы, возможно привыкли делать. Дайте ему возможность определиться  с чувствами, после развода обычно происходит переоценка ценностей, и метания неизбежны. Вы сейчас беременны, направьте свое внимание на себя, на ребенка, на свое здоровье. Мне кажется, что Вы - сильная женщина и Вы справитесь. Но свою силу сейчас направьте на свое собственное благополучие,  а мужу предоставьте самому принимать решения. Двое детей из жизни  не выкинешь, возможно,  рождение ребенка поможет ему определиться, но специально ставку на это делать не стоит. Вам нужно меняться самой, провести ревизию отношений и осмысление своего собственного вклада в данную ситуацию,если есть возможность, походить к психологу. В отношениях участвуют двое и решения принимают двое и тогда ответственность распределяется на двоих. Не стоит самой решать за двоих и делать все самой. Дайте возможность другим людям принимать решения и нести свою собственную ответственность за  них. Удачи Вам!

Здравствуйте, Лия.

Я сочувствую Вам.

У меня создалось впечатление, что Ваша жизнь зависит от его решений. Вернулся и Вы готовы принять, не хочет быть с Вами и Вы остаетесь одна.
Мне жаль, что Вы так зависите от него.

Вы пишите, что ссоры начались с того, что Вы не принимали образ жизни
его матери. А разве она должна жить так, как Вам понятно, или Вы должны
обязательно понимать и принимать ее?

Вы так же пишите, что перемен муж Вам не обещал, но Вы приехали к ему в
город, ради попытки все изменить. Он не помогал, с ребенком не виделся,
подал на развод, но Вы хотели сохранить семью. А что именно сохранить? То,
что Вас не устраивало? Ведь перемен от не обещал. Отношения? Так их уже
и не было. После того, как он остался у Вас, Вы все же надеялись на перемены, хотя он опять ничего не обещал. И готовы были вновь подстраивать свою жизнь под него, и никуда не ехать.

Думаю это не он внушает Вам надежду, это Вы сама держитесь за эту надежду, находя для нее поводы. Я правда сочувствую Вам, тем более учитывая, что Вы беременны. Но самым правильным и полезным для Вас было бы думать о том, чего хотите Вы, что важно именно для Вас, для детей. А не ориентироваться на его желания и нежелания. Возможно то, что он принял ребенка ничего более и не значит, как только то, что он его принял. 

На мой взгляд Вам стоит оставаться в реальности, не забегая в будущее,
основываясь на своих надеждах. Ему семья не нужна, перемен он не хочет и
не обещает. Возможно он готов остаться отцом, можетдаже любовником, но на что готовы Вы? Может стоит поговорить именно с целью прояснить
реальность? Хотя Вам может быть страшно эту реальность принять.

Вы пишите, что стараетесь не плакать. Я же думаю, что плакать было бы
полезнее, чем удерживать чувства. Ведь все-таки Вам больно и обидно.

С уважением, Тамила.  

Здравствуйте, Лия!

На мой взгляд, проблема Ваша в том, что Вы не приемлете никаких других взглядов на жизнь, кроме Ваших, и требуете от мужа, чтобы ион изменил свои ценности в угоду Вам. Но это нереально, и бессмысленно. Ваши ценности (например, по поводу образа жизни его мамы) - это Ваши ценности, но если Вы хотите жить с другим человеком, Вы должны принимать (не обязательно разделять, хотя это приветствуется) его ценности. Принимать, разрешать ему их иметь, причём другие, не такие, как у Вас. Конечно, в этом случае, труднее совместно жить, но возможно, просто больше надо договариваться и проверять реакцию партнёра на свои действия. Но можно. Вы же не принимаете пока своего мужа со всем его багажом, поэтому он и не хочет с Вами жить. Если хотите вернуть отношения, надо коренным образом пересматривать своё отношение к мужу и его внутреннему миру. Нужно учиться принимать это без осуждения и критики, при этом осознавая разницу со своим миром. Но спокойно, без сравнения и вынесения вердикта, чьи ценности более ценные. Тогда Вы сможете наладить диалог и выстроить новые отношения. Всего наилучшего, Елена.