Мой парень маменькин сынок. Что делать?

4154 4 ответов

Мария 25.03.2010

Сложилась такая ситуация, что после пяти лет знакомства я стала встречаться с молодым человеком. Все пять лет я всегда уважала его, считала мужественным и ответственным. Но когда завязались отношения, я поняла, что важнее мамы для него никого нет. Ему 25 лет. Единственный сын. Живёт с родителями. Мне 21 год. Я хочу серьёзных отношений, планирую семью. Он и сам говорит, что очень любит меня и хочет, что бы я была матерью его детей. Но в последнее время меня стали очень напрягать его отношения с мамой (папа у него есть, но папа - подкаблучник мамы, мама работает, а папа сидит дома, убирается, стирает, готовит обеды). Я хочу проводить больше времени с любимым человеком. Но этого не получается. Каждые выходные он проводит с матерью - возит её по магазинам, уезжает с родителями на природу (естественно не приглашая меня). То есть он постоянно с мамой. Когда мы вместе, он не говорит о ней, но вот такие их отношения мне надоели. Я боюсь, что в будущем она будет третьей в наше семье: воспитывать наших детей и сувать нос куда не нужно. Мне бы этого не хотелось. Что мне делать? Как мне сказать, что меня не устраивает такое положение дел? Что я хочу, что бы мне больше уделял внимания? Для меня он самое важное в жизни, самое дорогое, что у меня есть, у него же самое главное и важное - мама. её слово для него закон. Я пыталась ему прямо намекнуть о том, что мне это не нравится. Натолкнулась на непонимание. То есть для него такие отношения с матерью - в порядке вещей. Мало того, что натолкнулась на непонимание, ещё и на агрессию с его стороны, ему не понравилось, что я попыталась упрекнуть его в таком поведении.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Мария! Строить отношения с человеком, который ещё не зрел и с такими установками довольно сложно. Это же тоже не взялось в нем откуда-то, он с этим рос, видел то, какие отношения между родителями, роль отца и доминантную мать и естественно, что усвоил такое отношение как норму! Для него мама - самый и близкий (за таким отношением тоже может много чего стоять, но это уже его история - там может быть и чувство вины, и незрелость, инфантильность, родительские установки привитые с детства,  а также плюс как правило манипулирование матери, показывающей якобы "плохие стороны" будущей невестки, и вносящюю раздор и агрессию в отношения) и дорогой человек и редко такие люди могут изменить отношения к матери - в силу слабости характера и духа, а аткже в силу эгоизма самой матери (которая именно таким поведением обрекает своего сына на одиночество, но зато на опору себе в старости)! Здесь Вам самой стоит для себя решить - а готовы ли Вы второй женщиной в его жизни? конкурировать с его матерью? и если он уже сейчас не воспринимает ни критики, ни взгляда со стороны, но Вы просто можете описать ему перспективы развития ситуации (а дальше вопрос выбора за ним: 1. Вы можете быть вместе, но при этом быть отдельной семьей, а не держаться за мать и её мнение, конечно матери и отцу надо помогать - и это естественно, но не класть свою жизнь на алтарь; 2. он может просто остаться один (по началу конечно с мамой, а вот после в старости уже никто не сможет ему помочь  и поддержать!)). Чтобы ему принять решение нужно довольно серьезные волевые качества и сила этой воли - и так Вы сможете понять насколько зрел и ответственнен этот мужчина!

Консультации, которые помогли людям:

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Мария, обиды идут от неоправданных ожиданий. Вы говорите, что он "для меня он самое важное в жизни, самое дорогое, что у меня есть"... Вообще-то, когда фокус смещается с себя, со своей жизни (вот что самое дорогое!) - получается некая зависимость от "кумира". У него в семье другие ценности, мама, пусть и деспотичная (как может показаться), хотя скорее всего папа и он "делегировали" ей руководящую роль, а сами - на подхвате, по хозяйству, так удобнее для некоторых. В Вашей семье, возможно, по-другому. Другой образец поведения мужчины - активный, внимательный, мужественный и ответственный и пр. (или, например, если папа с мамой не вместе, то у девочки возникает" идеальный" образ мужчины, как мечталось, чтобы было).  Отношения с отцом - тема для консультации с психологом.

Сборщикова Ксения Игоревна

Сборщикова Ксения Игоревна

Мария! На эту ситуацию можно взглянуть и по-другому. Вы пишите, что раньше считали его мужественным и ответственным человеком. Не без основания же совсем сложилось у Вас такое мнение. Да и то. что Вы пишите про его отношение с матерью (возит за покупками, на прогулки) - это вполне про его заботу и ответственность. Плохо это? Да нет.  Другое дело, что вы планируете стоить свою семью, отделяться, перестраивать отношения с родителями (и Ваши и его). Это очень не просто и не быстро. И то, какими будут отношения между Вами и какими будут отношения с его матерью во многом зависит от Вашей позиции. Вы можете стать жесткой, требовательной, знающей как правильно, женой и тогда займете позицию его матери, а он вынуждено станет подкаблучником, как и его отец. А можете своей любовью, мягкостью, гибкостью позволить ему проявить все свои лучшие качества, стать для Вас опорой и защитой, научить его, как ему заботиться о Вас, о ваших будущих детях. Судя по Вашему письму, обе эти возможности вполне реальны.

Кошеваров Евгений Николаевич

Кошеваров Евгений Николаевич

...ПОЭТОМУ ПОКИНЕТ МУЖ СВОЕГО ОТЦА И СВОЮ МАТЬ, И ПРИЛЬНЕТ ОН К ЖЕНЕ СВОЕЙ, И СТАНУТ ПЛОТЬЮ ЕДИНОЙ...

Все уже сказано за долго до нас :) Это аксиома жизни. Пуповину надо перерезать к годам 4-5. Если этого не произошло, значит тому были причины. Удачи.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ