Мой муж псих и взрывается из-за мелочей

5370 5 ответов

Галия 23.01.2012

Здравствуйте. Мы женаты 1,5 года. Мы мало были знакомы до свадьбы, так как я с Павлодар, а он из Алматы, родом из Тараза. Мы влюбились. Пару раз он приезжал и через пол года сыграли свадьбу, все по традиции было. Решили жить в Алмате, пока у тети. Я быстро нашла работу эколога, так как опыт работы был. А мужу очень трудно было найти работу, он комплексовал, что опыта нет и многое не знает. Нашел он с моей помощью, так как я каждый день 10-ки резюме отправляла. По профессии он художник, но работы для художников не было и я предложила ему пройти курсы, выучить пару программ и работать дизайнером. Срываться он начал в это время, когда был без работным. Я думала когда найдет работу пройдет. Сейчас живем отдельно. Но он все равно иногда срывается даже из-за мелочей. Если упадет и сломается посуда по его вине, он может обвинить меня, что я его отвлекла. А когда немного выпьет, даже пива, он вообще становиться другим человеком. Материт меня, что я управляю им, потому что, даже выйти отдельно было моим предложением. Может даже ударить, если я ему отвечаю и ругаюсь. Обвиняет меня в том, что я ему не могу родить ребенка, из-за того что я обманула и не сказала заранее, что делала аборт в молодости, но я его предупреждала, что я не девственница, что встречалась, что было прошлое. А про аборт рассказала, из-за того, что он меня достал, постоянно спрашивал, делала ли я когда нибудь аборт.Но сейчас я лечусь и врачи говорят что все у меня нормально, что я могу забеременеть. А вот он не хочет проверяться. Он даже обвиняет иногда своих родителей, тетю, у которой жил после 9-го класса, в том что все решали за него, кем ему быть и чем заниматься. Поэтому, он считает, что профессия у него плохая, что работу даже не может найти нормальную.

Его бешенство обычно проходит на второй день и он просит у меня прощения. И опять он становиться нормальным хорошим человеком. Но это все чаще и чаще происходит. и мое терпение тоже не железное. Боюсь даже в такой обстановке ребенка рожать и воспитывать. И та проблем хватает с финансами. А еще у него отец не родной, он вообще рос и воспитывался у бабушки с дедушкой. И когда он видит моих любящих родителей, я думаю он немного завидует. Даже об этом пару раз говорил, что его отчим был всегда к нему безразличным. Иногда он хочет найти своего отца, он даже знает примерно его адрес, но никак не решается это сделать. И вообще, я думаю между нами очень большая разница в традициях и понятиях о жизни. Я воспитана по другому, у нас в семье всегда равноправие и согласие было. А на юге все равно не так, там мужчины командуют. И хоть я стараюсь, соблюдать традиции, воспитание все равно берет верх. Потому, что мне все равно приходиться решать все проблемы. Я спрашиваю долг, нахожу деньги и даже зарабатываю больше.

Проблем в нашей семье очень много. Все даже и не расскажешь сразу.

Спасибо.

Никитина Марина Дмитриевна

Никитина Марина Дмитриевна

Галия! Я не нашла в вашем письме ни одного вопроса, не смотря на то, что оно очень подробное и объемное.

Я не знаю чего вы хотите от ваших отношений, как вы представляете себе отношения в семье? Но мне показалось, что между вами нет ни каких чувств, кроме взаимных претензий и денежных проблем. Может ли у вас сложиться семья с тем, кто не может найти работу, взять ответственность за содержание семьи? Если даже после полутора лет совместной жизни вы так и не нашли подход друг к другу, общие интересы, не испытываете взаимных симпатий.

Возможно, мотивом вашего замужества был переезд из Павлодара в Алмату и вы совсем не заметили с кем вы строите семью?

Подумайте хорошо о том, как будут себя чувствовать дети в таких отношениях между родителями. Насколько экологична такая обстановка для рождения детей?

Я уверена, что вы вполне самостоятельная и независимая женщина, вам просто не хватает уверенности в себе и решительности! Вы найдете правильное решение! Если нужна консультация, буду рада помочь.

Удачи вам. Марина.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Галия!

Вы действительно нуждаетесь в том, чтобы о многом рассказать. И о многом подумать. Вы уже понимаете, что семья сама собой не складывается. Что за выбор, который мы делаем, наступает время ответственности. И то, что Вы пока не уверены, рожать ли ребенка - вполне оправдано. И Вы правы в своем стремлении разобраться, что же сейчас в Вашей семье происходит.

    А об этом прямо с ходу можно набросать несколько версий. Может быть, так происходит в Вашей семье так называемая "притирка" и принятие новых ролей, самостоятельности и ответственности. Может быть, вы, поженившись, действительно обнаружили разницу в воспитании и во взглядах на семью. И ваши ожидания друг от друга не осуществились. А возможно, Ваш муж - просто человек определенного личностного склада и такие реакции (внешнеобвиняющие) в состоянии стресса для него характерны в принципе. А, скорее всего - и то, и другое, и третье сразу.

      На самом деле такие испытания для молодых семей - не редкость. И не приговор. Некоторые пары, разочаровавшись друг в друге, распадаются. Другие, сумевшие найти общее - становятся крепче и ближе. В этот период психолог может стать для Вас ценным помощником. Желаю удачи!

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Галия!

Если я правильно поняла, то Вы очень мало знали своего мужа до свадьбы и поэтому многое в его характере явилось для Вас сейчас неприятным сюрпризом. Судя по всему, Вы человек ответственный и решительный. Вот только зачем Вы за него тащите его обязанности? Конечно, помощь и поддержка должна быть в семейных отношениях, но она не должна заменять активности самого партнера. Неудивительно, что Вы опасаетесь пока рожать ребенка. Я бы тоже в таких условиях не рискнула бы обзаводиться детьми.

Ваш муж не хочет принимать то, что его жизнь - это дело его рук, а не бабушки-дедушки-тети-дяди-Вас и пр. Да, возможно в детстве он что-то недополучил. Но сейчас он взрослый человек и многие вещи он может получить-добыть-заработать-найти сам. Но он не хочет эту ответственность на себя брать. Так что Вам решать - что дальше делать с этими отношениями. Но пока он не захочет сам что-то изменить - Вы ничего не сделаете. Единственное, над чем Вы можете поразмышлять - как Вам самой живется в таких отношениях и сколько Вы готовы в них еще находиться при условии, что ничего не изменится.

Удачи! Светлана.

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Галия!Судя по Вашим описаниям, у Вашего мужа присутствуют психотические реакции. Не пугайтесь, это не психическая болезнь, а просто способ реакции на внешние раздражители, когда ответственность за всё плохое возлагается на кого-то внешнего, как говорится, "все в дерьме, а я один в белом фраке". Это - результат травматичного детства, и изменить это вряд ли удастся, уж Вам-то точно. Ваш муж может, конечно, с помощью психотерапии изменить эти реакции, но и то неизвестно, насколько глубоко задета его психика, и терапия нужна очень длительная. Так что Вам нужно исходить из того, что такой тип реакций у Вашего мужа будет всегда, с возрастом будет даже ухудшаться (неудовлетворённость будет накапливаться). Так что попытайтесь понять, готовы ли Вы терпеть и приспосабливаться к нему такому и, если да, то ради чего. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Галия.

Вы делаете все, как Вам кажется для блага семьи. Работу мужу нашли, деньги зарабатываете и т.д. Ответьте себе честно, ведь Вы не считаете, что он справится сам?... Именно за это отношение, муж Вам и мстит.

Вспыльчивость – это особенность нервной системы. И мне скорее кажется важным то, что он говорит, когда взрывается: «ты управляешь мной»,  «все решали за меня». Он не чувствует себя хозяином своей жизни, отсюда возможно и бешенство. Даже то, с кем ему расти («он вообще рос и воспитывался у бабушки с дедушкой»)  решили за него. Отцу он не нужен, Вы считаете, что он сам не справится. Он понимает, что правда несостоятелен, но приять это не может, наслаивается еще и то, что он "недостаточно хорош" для своего отца.

Он, конечно, перекладывает ответственность за все на Вас, так как решать сам не умеет, ведь «все решали за него». Быть главой семьи хочет, но не умеет. И ему вроде с Вами хорошо и удобно, ведь Вы сильная. Но в то же время, он чувствует себя не важным, пустым.

Вряд ли что-то изменится. Нередко мужчины в таких ситуациях приходят к зависимостям, бьют жен, мстят им за свою несостоятельность.

И только Вам решать, отпустить ответственность, поверить в него, и будь что будет, пока он, возможно, будет учиться быть главой семьи. Хотя не факт, что он станет учиться. Или уйти, пока нет детей, и жить без оглядки на его несостоятельность. При выборе пожениться Вы не остановились, поторопились. Перед решением завести ребенка, время есть.

С уважением, Тамила.     

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ