Как изменить человека? Неужели насчастливое детство может на всю жизнь испортить жизнь человеку?

4298 3 ответов

Марина 15.03.2010

Добрый день! Моя мама была два раза замужем, от первого брака родилась дочь. Назовем ее Сашей, которую взяли на воспитание родители мамы. когда девочке исполнилось 4 года, мама вышла замуж во второй раз и у нее появились еще две девочки (я и моя сестра). через три года брака, родители мамы настояли забрать Сашу в семью. почемуто мама не любила ее, всегда настраивала нас двоих против нее. постоянно унижала. но все же они с отцом дали ей достойное образование, а позднее купили свое жилье.

несколько лет после развала СССР мы все переживали ужасное время. работы не было. конфликтные ситуации в семье учащались. все это приводило к ужасным ссорам. Когда ситуация в стране более или менее стабилизировалась, Айгуль нашла себе хорошую работу и стала жить припеваюче. но не благим трудом. она прикладывала руку к кассе. и постоянно врала коллегам по работе, что у нее обеспеченные родители. так продолжалось около 10 лет. за это время она завралась так, что с трудом уже различала правду от вымысла. Родителей и нас презирала, обзывала быдлом, говорила чтобы мы не смели звонить или приходить к ней без звонка и предупреждения. С мужчинами у нее не складывалось. Стала страшно высокомерной и зазналась. про таких говорят: из грязи в князи. 2 года назад, Саша сошла с ума. поставили диагноз хроническое бредовое состояние. месяц пролежала в психучреждении. бред прошел, но дурной характер остался тем же самым. естественно, с работы уволилась. сейчас нигде не работает. не хочет "грязную " работу, а как минимум, директором. распродает старые шмотки и берет на эти деньги новые, которых завтра же постигает та же участь, не думает о завтрашнем дне. Забрала у нас все, что раньше хотела выкинуть на помойку, но мы забирали себе. Во всем винит мать, говорит, что она испоганила ей все детство. и постоянно ей напоминает сюжеты из деьства. Как вы считаете, неужели насчастливое детство может на всю жизнь испортить жизнь человеку? неужели нельзя взяться за ум и простить всех и построить настоящее самой, без чувства обиды?

Дело в том что мы живем в провинциальном городке, и у нас нет хороших психоаналитиков. Она жалуется своему лечащему врачу-психотерпевту на мать, обвиняя ее во всех смертных грехах, и, естественно, врач соглашается с этим, исходя из Сашиного субъективного мнения.

 Буду очень признательна за помощь.

С уважением, Марина

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Марина, вполне объяснима "уменьшенная" любовь мамы к первой дочери, видимо, отношен я с её мужем (отцом девочки) не сложились, а так как ребенок - это всегда творение двоих, то в ней она видела черты первого мужа, скорее всего обида осталась... Т.к. папа (скорее всего) задвинут из истории семьи кудато далеко-далеко (я ничего про него не прочитала), то девочка - девушка - женщина Айгуль-Саша напоминает вот таким образом, что у неё есть родной отец, ч вот такими чертами характера. Но, это о другом человеке, она нашла и в провинциальном городе психолога в Орехово-Зуеве (зачем Вам конкретно психоаналитик?), что там происходит за закрытыми дверями, и что Вам сестра рассказывает про врача и про его слова ... очень, как Вы знаете, субъективно.

А вообще-то, что Вас саму про себя тревожит? Рассказ про других, это, конечно, эмоциональный выплеск! Но когда мы слишком вовлечены в судьбу других, всегда напрашивается вопрос, для чего Вам это? Она живет так, как её нравится. У Вас другой отец, другие начальные условия (как Вы оцениваете своё детство?), другая родовая "совесть", Вам её не понять, да и не надо. Как у Вас самой дела? В вообще младше её и Вам не следует нарушать семейную иерархию и "воспитывать" старших. А Вы "простите её (признайте, что ей было тяжелои постройте  настоящее сама, без чувства обиды (на Айгуль)". Обычно то, что мы адресуем другоиу - относится к себе. Удачи Вам!

Здравствуйте, Марина! 1) Насколько я правильно поняла из письма: Саша и Айгуль - это один и тот же человек? 2) Я знаю множество примеров из жизни людей, у которых было и трудное детство, и не было родителей, и вообще были сиротами - и выросли прекрасными, уважаемыми, достойными людьми... 3) А есть другая категория людей, которые безответственные и привыкли жить так, как будто им все должны!!! Это - манипуляторы! И им важно давить на чувство вины, стыда, страха и обвинять во всех смертных грехах кого угодно, но только не себя, и этим они очень хорошо пользуются! При чем все идет в разнос: и тяжелое детство, и все нанесенные и ненанесенные обиды и главное - они не стесняются об этом говорить и ведут себя свободно, в отличии порядочных людей, которым и так плохо и больно, а тут еще какой позор, да от кого - от собственной дочери и т.д.. Безусловно, что находят они самые слабые места и цепляются за это... Поэтому, как важно себя вести с такими людьми: - это прежде всего не включаться на их обвинения, зацепки. Узнать все свои слабости, изучить и осознать, тогда вы можете собой управлять и не поддаваться на их уловки. Возвращать им их  ответственность! Если хотите помочь, то не из чувства долженствования или чтобы отстали, а из собственного чувства сострадания или симпатии, если конечно она у вас есть. Если приняли решение не давать - то важно свои границы удерживать и уважать, пока сами не пересмотрели и не изменили своего  решения, т.к. границы - самые идеальные тогда, когда человек проявляет гибкость и взависимости от ситуации подходит каждый раз индивидуально!

4)Научиться способности  говорить - "нет"! " Я вас услышала - нет!" " Я не хочу - нет!" и т.д.. Если человек выбрал такой образ жизни - не судить его за это, а донести, что это его выбор и вы его выбор уважаете, т.к. другого вам ничего не остается делать! И еще, чтобы снять с себя ответственность, некоторые люди могут притворяться больными, чтобы избежать наказания...

5) Если у человека не завершены старые ситуации, есть обиды, разочарования, то они никуда не деваются и будут фоном присутствовать в жизни человека! Важно их осознать и проработать, чтобы завершить и отпустить... А есть категория людей- клиентов, которые приходят жалуются, но не хотят что-либо изменить в своей жизни - вторичная выгода, те, которым никто не помогает, а только деньги тянут..., ну и т.д...

6) Для вас важное значение имеет личная территория и впускать на ее кого бы то не было или не впускать - решать вам, как с строить свою личную жизнь. Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Консультации, которые помогли людям:

Решетняк Галина Мироновна

Решетняк Галина Мироновна

Здравствуйте! В вашем письме есть большое желание защитить маму от нападок старшей сестры. По всей видимости, мама очень переживает  из-за отношений со старшей дочерью и втягивает в этот конфликт Вас. Насколько я понимаю, Ваша сестра в хорошее для нее время помогала вашей семье, а теперь объвиняет родственников в неблагодарности, нежелании помочь. А ведь ей действительно не легко. Если человек попадает в "психучреждение", то это говорит о мощном психологическом срыве, об очень большом страдании вашей сестры. Ведь по сути, для чего нам семья, родственники?  На мой взгляд,  для того, чтобы нас плохих, жестоких, вруш, неудачниц и т.д. приняли назад в отчий дом, пожалели и сказали: "Мы будем любить тебя любую, потому что ты наша кровь и плоть". Видимо Ваша мама не может этого сказать, возможно испытывает вину перед старшей дочерью, а для того чтобы этой вины не чувствовать настраивает Вас против сестры. Это конечно мое субъективное мнение и я могу ошибаться.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ