Почему бабушка хочет меня развести?

4257 8 ответов

Евгения 26.12.2011

Добрый день. Хочу посоветоваться по поводу моей бабушки. Мне 28 лет. Полгода назад вышла замуж. Ждем ребенка. Когда моя мама выходила за моего отца, бабушка приложила все усилия и развела их. Использовала как инструмент то, что все знала о их жизни и за все цеплялась и искала повод для развода. Мама не смогла отказать и разошлась. Потом бабушка ходила счастливая. Постоянно разводила маму со всеми мужчинами, потому что ей надо было, чтобы мама жила без секса. Меня бабка тоже постоянно огораживала от мужчин, внушала запреты на секс. И вот сейчас она старается все знать про мою семейную жизнь. И что я буду думать? Естественно, что у нее планы нас развести. Тем более она так нам себя всовывает и навязывает, что мужу становится тошно. У меня вопрос состоит в следующем: мы с мамой всю жизнь не можем разгадать загадку, может вы нам поможете. Почему моей бабушке так важно, чтоб у нас с мамой не было мужчин и было вечное воздержание? Сама всю жизнь прожила замужем, двое детей, мама и дядя. Дед что только не вытворял, бабка его не бросала. Измены прощала. Свекровь была не подарок - все терпела. А в наших мужчинах выискивает малейшие недостатки как повод их бросить. Секс в ее понимании - гадость, которая нужна только мужикам. А если женщине надо, значит она дура и проститутка.

Разгадывать загадки - ..."почему Вашей бабушке так важно..." - не хочется.

Если бабушка захочет об этом задуматься и что-либо изменять - пусть приходит:).

А вот если Вы не можете защититься от своей бабушки - то тогда это у Вас проблема.

С которой жить - тяжело, и можно потерять мужа и семью.

Как с этим разобраться?

Как от этого защититься?

(такое впечатление, что бабушкины "проповеди" все-таки   действуют на Вас (?).

С такими вопросами лучше приходите на очную консультацию - могу быть Вашим помощником.

Г.Идрисов.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Евгения. Предполагать можно всякое, например, возможно, она бессознательно так пытается защитить Вас с мамой от тех чувств, которые она испытала на своем веку с мужчинами. А может, просто "отыгрывает" свою агрессию на Вас. И так можно гадать очень много. Об истинных причинах можно только догадываться. Боюсь, что она сама их не знает. Знает только, что жизнь должна быть именно такая, как ей представляется. И я не вижу смысла что-то ей объяснять, как-то ее пытаться изменить. На мой взгляд, Вам стоит научиться отделять "мое" от "не мое", т.е. иметь СВОЕ мнение, жить СВОЕЙ жизнью, принимать СВОИ решения. Это не так просто, т.к., вероятно, кажется, что Вам не дают житья. На самом деле свобода внутри нас, но отыскать к ней путь, не так просто. С психологом Вы сможете это сделать быстрее и эффективнее. Надумаете, позвоните. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Консультации, которые помогли людям:

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Евгения! С одной стороны, конечно, интересно, почему бабушка так себя ведет, а с другой - что это изменит? Причин может быть множество, бабушка сама может не понимать, зачем ей это надо, это ее внутренний бессознательный механизм, которому она следует. То, что на поверхности - натерпелась от своего мужа, и у нее выработался такой иммунитет против мужчин, вот и старается. Сейчас ей, наверно, сложно это объяснить, но Вам желательно понять, что делает она это не специально, не со зла, а по какой-то неведомой и ей самой логике. Вам сейчас важно это понять, принять и постараться отделяться от ее негативного вмешательства. Вы - не она и не обязательно должны проживать такую же жизнь, как она. Ее мнение на секс или на мужчин с женщинами вряд ли изменится. Главное, чтобы Вы сами это понимали и вырабатывали свою стратегию поведения с ней. Если Вам сложно самой разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте, Евгения.

Для меня любопытно, что основной Ваш вопрос не о том, как сохранить семью «под гнетом бабушки», а о том, почему она такая.

Назвать причины, основываясь на Вашем рассказе очень сложно. Они могут быть какими угодно. Возможно, она сама любит секс, но не может в себе этого принять, поэтому так враждебно к этому относится. Может, ей удобнее, чтобы и Вы и Ваша мама были одиноки и сидели рядом с ней, нежели забыли ее, купаясь в семейной счастье. Или же сама она понимает, что прожила ошибочную жизнь, зря не ушла, не развелась, поэтому теперь пытается реализовать то, что не сделала сама, через Вас. Догадок может быть масса.

Другой вопрос, зачем Вам это знать? Что скрывается за Вашим вопросом?

Судя по тому, что Вы беременны и замужем, запреты и настрои Вашей бабушки не особо Вас тяготят.

Оградить себя от ее чрезмерного присутствия вполне возможно, было бы желание.

Тогда в чем проблема?

Могу посоветовать одно, продолжайте держать оборону против тех правил, которые она пытается Вам навязать.

С наступающим Новым Годом Вас.

С уважением, Тамила.

Здравствуйте, Евгения! Гадать о причинах такого поведения бабушки можно долго и безрезультатно, ведь она сама может не вполне их осознавать. Мои коллеги привели в пример ряд гипотез и этот список можно продолжать. Вопрос в том, нужно ли? А вот отстаивать границы свои и своей с мужем семьи в отношениях с бабушкой, думаю, стоит. Ведь страдаете не только Вы, но как пишите, и Ваш муж, а потом начнется влияние и на ребенка... Научиться выстраивать удовлетворяющие отношения с бабушкой, уметь противостоять ее натиску,  Вам может помочь работа с психологом. Желаю Вам счастливой семейной жизни! Татьяна.

Здравствуйте, Евгения.

Разгадывать загадки очень увлекательно. Желание разгадать может оказаться мощным стимулом к познаниям и развитию. Я сама за разгадками пришла в психологию.

Только вот, оказалось, что универсальных разгадок психология не дает. Каждый человек имеет свои условия развития, свое окружение, индивидуальный набор ценностных позиций и убеждений. Поэтому и смыслы, причины и мотивы каждого индивидуальны. Другими словами только бабушка может ответить, все остальное лишь гипотезы и предположения.

Всего Вам доброго, Аня.

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Евгения!

Причины, заставляющие бабушку так себя вести, могут быть разные, и к сексу её такое негативное отношение может иметь разные основания. Дело здесь, на мой взгляд, в другом - в том, что Ваша бабушка позволяет себе лезть со своим уставом в чужой монастырь, другими словами, нарушать личные границы и Ваши, и своей дочери. Здесь уже не важно, чего она хочет и что считает правильным, главное, что Вы не должны ей позволять это делать в принципе. И пусть думает про секс, что хочет. Главное, чтобы не лезла в Вашу жизнь. Научитесь выстраивать и защищать границы своей семьи и своей личности. И не позволяйте бабушке их нарушать. А ей видимо, жизненно необходимо контролировать жизнь других женщин в её семье. А возможно и другое - несчастные женщины её семьи больше в ней нуждаются, чем когда они счастливы и замужем, то есть у неё есть неудовлетворённая потребность быть важной и нужной. Но это её "тараканы", пусть с нми сама разбирается. Вы просто не давайте ей разрушить Вашу жизнь, как бы ей этого не хотелось. Всего наилучшего, Елена.

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Евгения!

Чем всю жизнь гадать, намного полезнее спросить напрямую у самого человека. Правда, наврпяд ли бабушка захочет откровенничать на эту тему. Но это ее дело.

Вам же гораздо полезнее было бы научиться выстраивать жесткие границы и не пускать бабушку в свою жизнь, что не получить грустный жизненный опыт Вашей мамы. Печально, что она не нашла в себе силы противостоять бабушке и отдала свою личную жизнь в ее руки. Но это ее выбор - жить такой жизнью (хотя, если честно, слова "бабушка ее развела" мне ухо царапают. Мама просто выбрала неудачную личную жизнь, но без конфликтов с бабушкой против счастливой личной жизни, но с возможными осложнениями в отношениях с бабушкой). У Вас же может быть совсем другая жизнь - счастливая, в которой есть и муж, и секс, и счастье. Выбор за Вами - отдавать ответственность за себя в чужие руки или нет.

Удачи! Светлана.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ