Мама ежедневно задевает насчет лишнего веса

10270 3 ответов

Лиля 03.12.2011

Здравствуйте, мне 19 лет, учусь на 2 курсе (бюджет, очное), сессии закрываю на отлично (тьфу-тьфу-тьфу), год встречаюсь с любимым человеком, с которым вполне серьезные намерения (знакома с родителями, его родственниками)и очень теплые отношения (т-т-т). Мне почему-то показалось, что это важно указать))

У меня нет хороших отношений с мамой, я очень часто последние полгода завидую отношениям со своими матерями других людей и плачу потому, что у меня новой мамы не может быть, осознавая всю гнусность таких мыслей слезы также не заставляют себя ждать. За последний год (или чуть меньше) я поправилась на 20 кило (р-р одежды стал 48), возможно от расслабленного состояния из-за долгожданных серьезных отношений. До этого также был лишний вес (килограмм 6 в подростковом возрасте и ожирение с начальной школы до 8 класса) и я чувствовала себя не комфортно, никогда в жизни не могла сказать, что я довольна своим телом. Но эта проблема решаема, стоит все-таки сделать усилие над собой. Больше беспокоит отношение родителей ко мне. Фразы из уст мамы о том, что она не может на меня смотреть, что ей страшно на меня смотреть, её дикое удивление как мой МЧ может смотреть на меня и что мы скоро расстанемся из-за моего тела (отношения с любимым очень теплые и нежные, ни разу не ссорились, он говорит что замечает все мои изменения, мечтает носить на руках и знает, что это обязательно будет). Причем мама к нему относится хорошо, то есть он ей нравится поведением, характером, внешностью и т.п.

Меня её высказывания задевают до глубины души, но я не кричу, а просто ухожу и плачу. Часто открываю "блокнот" в компьютере и пишу все, что она мне сказала обидного, а потом закрываю, не сохранив. Я очень быстро отхожу от ссор и забываю фразы, поэтому при полемике с ней на тему "Почему ты меня оскорбляешь и унижаешь даже при молодом человеке?", мне нечем оперировать. Остается только неприятные ощущения. Я пыталась проанализировать, почему она себя так ведет, почему говорит такое, спрашивала у неё. Она считает, что ни одного просто так сказанного выражения не использует, что все по делу и это не оскорбления ("у тебя уже мозг жиром оброс",после ссор:"какое говно мы вырастили", "не одевай эти кроссовки, как твой имидж в глазах людей сложится, тебе нужно только каблуки носить" - 3 недели из-за травмы ноги не могла носить каблуки, хот очень люблю их и считаю необходимым атрибутом женщин)) все эти фразу вспоминаю, напрягаясь, т.к. навскидку не могу обидные рассказать, но нужно же чем-то подкреплять изложение), а то, что я оскорбляюсь, по её мнению, глубоко моя проблема и мне нужно "в церковь сходить хоть немного душу от черноты очистить", что из-за слез я "психичка. лечиться пора. надоели твои неврозы. надо тебя в психушку сдать". Мне и самой очень неприятен свой внешний вид, стыдно на улицу выйти, а комментарии мамы не обнадеживают и не помогают в достижении целей. Также жалко свои нервы и непонятно, почему так часто плачу. С удвольствием бы держалась и вела более конструктивные беседы, а так приходится уходить в комнату, чтобы не показывать слезы, которых я стесняюсь, боюсь, что посчитают наигранными и театральными, либо как выпрашивание "форы" в разговоре. Переживаю за свое эмоциональное состояние, нервную систему, понимаю, что расшатываю её, но ничего сделать не могу. Когда говорили с МЧ о возможности детей - первым фактором для него был вопрос "куда тебя увезти из дома, чтобы во время беременности ты там не была".

За многие годы шуточных оскорблений запретов на еду, уколы за столом в гостях у меня выработался страх заходить на кухню, когда там мама. Даже когда я там бываю одна она придет и заглянет во все сковороки, проверив сколько я съела, что взяла из холодильника. Не разрешает есть дома, если брала деньги на неделю в университет. Меня это ущемляет и обижает, рождается чувство противоречия и хочется назло взять все, что запретила. Я очень много раз просила её не комменитировать мое пребывание на кухне (будь то обед или завтрак или действительно заедание), не говорить о еде, даже договаривались, она обещала, пару раз был "извинительный" торт. но проходил день и все начиналось снова. Я понимаю, что сейчас эта слежка обоснованна, хотя все-таки мне 19 лет, а следят как за 0 летней, но то же было и 20 кг назад. Постоянные "похудей", "сядь на диету", "смотри какие ляхи", хотя мужское внимание было постоянное, стоило проехаться в метро. Мама не отличается шикарными формами. Папа обычно выступает за меня, "Лиль, ну мы родители, ты должна нас терпеть. Ну мама как скажет так скажет, даже меня обижает иногда".

Как это испраить? Я очень хочу изменить себя, но эти задевания и иронии меня выводят.Как научиться не обращать на них внимания и не переживать так сильно ежедневно, потому как в то, что мама изменится я не верю. Очень много лет бесед и объяснений того, что "мне не нравится когда ты так говоришь, потому что меня это ущемляет/демотивирует/заставляет поступать назло" ни к чему не привели. Я не кричу, как кричала в 13-14 лет, просто ухожу из места спора, когда чувствую безысходность и не успеваю вытирать слезы, а осадок остается.

Итак очень много написала, боюсь, что устанете читать, извините) Возможно не все изложила и даже уверенна, как отправлю сообщение - всплывет много нового.)Спасибо за то, что просто смогла высказаться.

Здравствуйте, Лиля.

"Итак очень много написала, боюсь, что устанете читать, извините". Очень хорошо, что написали. Уверена, что после этого письма Вам стало немного легче. Это Вам один из путей, как избавлять себя от негативных чувств. Когда Вас оскорбляют и обижают, выплесните всю свою обиду, злость, разочарование, раздражение на бумагу, а потом избавьтесь от написанного. Извабляться от своих негативных чувств необходимо, чтобы они не оставались в Вас и не разъедали Вашу душу и тело.  Думаю, что Вы уже поняли, что исправлять Вашу маму бессмысленно, она такой человек, и Вы ее не переделаете, как бы Вам этого не хотелось. Подумайте лучше о том, что Вам для чего-то дана эта жизненная ситуация. Может быть для того, чтобы Вы научились искать поддержку в самой себе? "Мне и самой очень неприятен свой внешний вид, стыдно на улицу выйти." Пока что Вы, как и мама, себя не поддерживаете, а только унижаете. Но ведь Вам есть за что себя полюбить (учусь на 2 курсе (бюджет, очное), сессии закрываю на отлично, год встречаюсь с любимым человеком, с которым вполне серьезные намерения (знакома с родителями, его родственниками)и очень теплые отношения). Но Вам почему-то кажется, что Вы недостойны любви и Вам отчего-то стыдно самой себя. Наличие килограммов в теле как-то влияет на ценность человека? По-моему, Ваш молодой человек так не считает. И это еще один вопрос к Вам -  почему Вы не прислушиваетесь к мнению и словам тех, кто Вас любит, а все время обращаете только внимание на слова Вашей мамы? Создается такое впечатление, что Вы готовы "положить" свою жизнь на то, чтобы исправить мнение Вашей мамы о Вас или ее поведение по отношению к Вам. Не кажется ли Вам, что это не стоит Ваших сил, может быть лучше направить эти драгоценные силы на любовь к себе и на любовь к Вашему молодому человеку?

Всего Вам доброго

Любовь

Здравствуйте, Лиля.

Мама выражает Вам то, что Вы сами чувствуете.

Другой мамы не будет. Можно расстраиваться по этому поводу, переживать, обижаться долгие годы, а можно принять ее такой, как она есть.

Вы очень зависимы от мнения мамы. Вам надо от этого избавляться.

Она, что могла, то и сделала. Она недовольна собой, где-то у нее были другие представления об идеальной дочке. Она хочет чтоб Вы были более совершенны ( в ее представлении) Не все люди умеют любить безусловной любовью. Вот Вы не можете любить ее такую, как она есть. Хотите лучшую маму. И она тоже только человек. Имеет право иметь свои недостатки и свои достоинства, имеет право быть несовершенной, как и Вы.

Перестаньте, обижаться и доказывать. Почувствуйте себя собой.

Почувствуйте уверенность в себе и в своих силах, уверенность жить своей жизнью и быть такой, как Вам нравиться. (Толстой, худой, плохой, хорошей, какой  Вам захочется).

Не хотите, чтоб мама унижала, не позволяйте ей делать это. Спокойно, с уверенностью скажите, что Вы не хотите продолжать этот разговор в таком тоне (на эту тему). Что Вы будете есть, сколько хотите, ходить, в чем Вам надо, создавать свой имидж в соответствии со своим внутренним состоянием и т.д. И не реагируйте так бурно. Хотя бы внешне научитесь с достоинством и спокойно реагировать на реплики мамы. Будьте в конце концов умнее.

Не пристают с советами к человеку,  которому все равно. Махнет рукой и отстанет. Она примет Вас когда Вы сами себя примете. Направьте внимание внутрь себя, а не во вне.

Давайте разберемся, есть ли в словах мамы доля правду. Отвечайте себе. Вы считаете, что Вам надо похудеть? Вы считаете, что на каблуках выглядите лучше? Если Вы считаете, что это действительно так, то Вы можете обижаться на форму в которой выражено замечание, но не его содержание. Потому, что ее замечания отражают только Ваше мнение о себе.

Перевоспитать маму не получиться. А научить корректному обращению и уважению к Вам можно, но только подав пример. (Быть уверенной в себе и делать то, что надо вам) Отстранитесь немного от нее, ее мнения и ее влияния. Пришло время взрослеть.

А если хотите похудеть и не поправляться больше. Научитесь не подавлять в себе такие эмоции, как злость и ненависть. Они тоже имеют право быть. Выплескивайте их наружу не стесняйтесь. Ругайтесь, орите. Можно спорт (агрессивный, "драйвовый"), можно секс. Если Вы обратитесь на консультацию, можно подобрать упражнения, где Вы сможете выплеснуть свои эмоции. Тем более, что это отражается на Вашем физическом теле, а это уже достаточно плохо.

Перестаньте подавлять себя и страдать и научитесь давать отпор неугодным Вам словам и действиям. Корректно, уверенно.

Вы вправе чувствовать и вести себя в соответствии со своими мыслями и желаниями. От лица мамы жизнь преподносит Вам урок. «Научись не зависеть от суждений окружающих и умей быть уверена в собственном мнении».

С уважением, Ирина

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Лиля, вам много правильного уже написали. Я хочу это дополнить такой идеей: возможно, разобраться в отношениях с родителями, мамой, стоит куда глубже. Ведь родители - в какой-то мере наши "первичные боги", люди, от которых в детстве зависит жизнь. И потому их восприятие в дестве практически на грани обожествления. В итоге вырастая не все могу сразу избавиться от гиперзначимости родителей, продолжая оправдывать их ожидания, доказывать им что-то, ожидать, что все-таки получат от родителей достаточно любви, тепла и т.д. Что вы и делаете - пытаетесь доказать, что вы достойны любви и ее получить, или как минимум ожидаете, что когда-нибудь мама вас примет и поймет.... Не факт. И не факт, что она вас любит и вообще умеет это делать. Это порой сложно принимать, но вы взрослеете. И пора менять отношение к родителям, оценивая их ТРЕЗВО. Это не значит негативно, это значит реалистично. Я подробно писал об этих реалиях вот здесь:

http://zerkalodushi.ru/parents-children

А также стоит понять: мама вам завидует. И глубинные психологические причины этого я пытался описать в этой статье

http://zerkalodushi.ru/virginity

собственно, почвой для контроля может стать что угодно - девственность ( она в статье как пример) или лишний вес - неважно. Важна суть, из-за которой начинаются такие вот нападки матерей на дочерей, об этом как раз в статье.

И еще. Даже если вы хотите похудеть, то сделать это можно только сначала приняв себя. Ведь то, что вы отвергаете и не принимаете, нельзя изменить. Можно ли вылечить руку, если вы говорите "она не моя, это не я и я ее не люблю"? А все тело? Как можно исправить и изменить то, что вы отодвигаете от себя и с собой не ассоциируете?

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ