Ждать перемен, или отпустить?

3897 5 ответов

наталья 14.10.2011

Здравствуйте мне 18 лет. я уже полтора года живу гражданским браком.сама я студентка питерского университета ,кафедры юриспруденции. моя проблема такая,при встублении в брак мне жизнь показалась медом и действительно все было как в сказке , отношения строились на сто процентном доверии и прекрасном взаимопонимании...но спустя пол года все резко начало меняться,муж перестал прислушиваться к моему мнению,даже говорит что мое мнение ничего не значит так как оно полный бред,а вот свое мнение он ставит превыше всего и считает что именно только он прав во всем. все чаще и чаще он просто не хочет меня слышать просит чтобы я молчала,начинает скандалить из за каждой мелочи,порой мне даже начинает казаться что ему это приятно. и самое ужасное то что я немогу ничего ему ответить ,даже если в чем то нет моей вины он делает меня виновной,и я подсознательно начинаю в это верить.он просто меня морально уничтожает(( а отпустить его сердце не может,уж больно сильно полюбила...а как быть незнаю,кручусь как белка возле него и делаю так ему нужно,а результатов ноль только все больше и больше нервов выматываю.подскажите как быть. заранее большое спасибо.

Сначала, надо бы разобраться почему пол года были сказкой, которая завершилась. Либо ее не было и она вам казалась, возможно вас обманывали, либо есть причина конца сказки.

Затем можно смотреть дальше, есть ли возможность перемен. Обращайтесь.

Здравствуйте, Наталья! Если я правильно поняла, когда партнер начинает навешивать на Вас чувство вины, Вы стараетесь быть всё более хорошей для него. Получается, что  ему выгодно так себя вести. Вы своей реакцией подкрепляете его такое поведение. Страдаете  в этой ситуации Вы, поэтому и меняться нужно именно Вам. Обратитесь по возможности к психологу очно. Всего доброго! Татьяна.

Консультации, которые помогли людям:

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Наталья! Да, жизнь у Вас не сахар, тяжело так жить. Вы оба втянулись в каку-то "игру" - Вы Жертва, он Преследователь. Сейчас Вы нуждаетесь в Спасателе. Пока Вы не выскочите из этой "игры", так и будете бегать по этому "треугольнику". Обратитесь к психологу, чтобы разобраться что к чему. Всего доброго. Удачи! С ув., Айгуль Садыкова

Мирошниченко Лариса Владимировна

Мирошниченко Лариса Владимировна

Здравствуйте, Наталья. Для начала – у Вас не было вступления в брак, гражданский брак – это просто добровольное сожительство двух людей даже без каких-либо обязательств. Вы ничего не должны друг другу, за исключением того, о чем сами договорились. Насколько я поняла, вы ни о чем не договорились. Причем женщина в гражданском браке находится в гораздо более уязвимом положении – вроде бы и от родителей ушла, а к мужу не пришла, поскольку мужа – нет. Есть просто парень, которого она обслуживает, добровольно, и даже претензий предъявить не может (в особенности с Вашим характером). Вы этого хотели? Кого Вы любите – этого мужчину, который сейчас Вас унижает и плохо с Вами обращается, или того – из сказки? Посмотрите внимательно, с кем Вы сейчас живете – принц превратился в лягушку(( А Вы все еще в лягушке пытаетесь увидеть того принца… И Вашими способами Вы его никак обратно не превратите. Да и Вы больше не та влюбленная и счастливая девочка из сказки – вы другая, но кто Вы сейчас? Испуганная и растерянная, уставшая от бесконечного и бесполезного бега по кругу – белка в колесе? Вы такой семейной жизни хотели и заслуживаете? Может, пора остановиться и перестать бежать, а выйти из колеса и посмотреть на свою жизнь без розовых очков и без опоры на те полгода (полгода – это слишком мало, чтобы судить о человеке). 18 лет – конец подросткового возраста, начало юношества, и хорошее время, чтобы учиться защищать себя и уважать себя. Пригодится в будущем, иначе все, кому не лень будут вытирать об Вас ноги. Конечно, такому поведению Вы когда-то научились и сейчас бессознательно его включаете. Но Вы уже почти взрослая и почти замужняя – и можете регулировать свои реакции. Или приходите на прием, небольшая психокоррекция будет полезна.

С уважением, Лариса.

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Наталья!

Возможно, Ваш муж живёт по принципу: "есть два мнения - моё и неправильное". Это, конечно, не самый здоровый принцип, но и складывать на него полную ответственность за происходящее в ваших отношениях, как это делаете Вы, я бы не рекомендовала Вам делать. А Вы уверены в том, что это он изменился к худшему: "перестал меня слушать", "морально меня уничтожает" и т.д. Про себя Вы даже не задумываетесь, а что Вы делаете, чтобы он так к Вам относился. И первое, сто я бы Вам сейчас порекомендовала, это постараиться увидеть себя и своё поведение со стороны, понять, что Вы такое делаете, что он так бурно и негативно реагирует. Поймите, не бывает так, что мы белые и пушистые, а все вокруг нас "морально уничтожают". Отношения людей - это система, и в её создании участвуют все партнёры. Поняв, что Вы делаете для того, чтобы муж так к Вам относился, Вы сможете это менять, как захотите. Всего наилучшего, Елена.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ