Я чувствую себя никчёмной, недостойной, плохой, виноватой

12015 5 ответов

Рина (31 год) 22.07.2020

Я чувствую себя никчёмной, недостойной, плохой, виноватой во всём, что не заслуживаю хорошего отношения к себе. Мне кажется, что меня окружают на самом деле хорошие люди, а я веду себя с ними как тварь, не ценю их хорошего отношения к себе и требую чего-то большего. Я плохая и не должна быть собой, иначе людям это не нравится.

Я очень беспокойна внутри и обострённо воспринимаю разные неприятные ситуации, сомневаюсь в себе - когда что-то происходит, или мне что-то говорят, или мне что-то кажется, или сама себя накручиваю. В таких случаях начинаю нервничать, переживать из-за этого, нуждаться в помощи и поддержке, чтобы мне помогли справиться с этим. Мне кажется, что мир меня не принимает такой, какая я есть, что я ему неудобна и неугодна, и что какая есть я не нужна.

Что надо быть другой, хорошей, соответствовать желаниям и ожиданиям других. Что надо принимать людей такими, какие они есть, даже если мне что-то не нравится в отношении к себе - надо молчать и не говорить. Я не заслуживаю счастья, не заслуживаю быть любимой, не заслуживаю хорошего к себе отношения и понимания. Что я странная и люди меня не понимают, мои переживания, чувства, они людям неудобно и не нужны, над ними смеются или гнобят меня за это. Это у меня с подросткового возраста.

Отдельно надо сказать про отношения с мужчинами. Мужчины никогда за мной не бегали, не пытались добиться моего внимания любой ценой, расположения, симпатии, как это обычно бывает. Если они были мне интересны - я отвечала им тоже симпатией, считала стервозностью демонстративно казаться неприступной гордячкой (я не о сексе, тут я выдерживала нормальные сроки, а именно об отношениях)и заставлять мужчину за мной бегать.

В результате потом не особо дорожили мной и отношениями со мной (я понимаю - потому что им это легко далось и потому не так жалко потерять), не сильно беспокоились о том, что я чувстую, что мне может быть больно, обидно и неприятно, если и извинялись за обиды - то крайне редко, чаще я сама шла первой на примирение, потому что всё-таки по каким-то причинам дорожила отношениями.

Под других женщин мужчины прогибались, пытались казаться хорошими, выполяли любые прихоти, чего-то боясь в отношениях с этими женщинами, если они что-то сделают не так, ради меня же такое если и делали, то крайне редко, чаще винили меня во всём происходящем и требовали сначала от меня чего-то, чтобы сначала я что-то сделала.

Если же в ссоре или конфликте я психовала и уходила - меня не останавливали, за мной не бегали, не приходили, не извинялись с букетами цветов (да и вообще меня особо не задаривали подарками, как обычно, когда мужчина стремится завоевать или удержать женщину). И если же я не соответствовала их ожиданиям и представлениям - мне это ставилось в укор, из-за чего у меня сложилось мнение, что я нужна людям только пока удобно и что хорошее отношение, уважение, любовь надо заслужить, что просто любить меня никто не будет, что для этого и взамен я обязательно должна.

По натуре я в какой-то мере пацанка, понимаю и стараюсь понимать мужчин, в типичных противостояних "мужчина-женщина" почти всегда принимаю сторону мужчины, считаю, что современное общество несправедливо к мужчинам, со своей стороны старалась понимать их, дать людям то, что нужно, спросить, всё ли нормально, поддержать в трудную минуту, не пилить попусту за разбросанные носки или отсутствие подарка к празднику, отвечать взаимностью и за всё платить (образно, конечно, не деньгами, а взаимностью, тем, что нужно людям).

Я считала, что просто так ничего не даётся, что если человек делает что-то - то за это надо платить, что раз он сделал это - то ему что-то нужно.

По натуре я спокойная, предпочитаю решать проблемы конструктивно, обсуждать их и решать, а не замалчивать, но люди не шли на разговор, отнекивались, не хотели говорить, обвиняли меня в том, что я всё нагнетаю, накручиваю и выдумываю беспочвенно, хотя это не так, не пытались даже выслушать, а когда накипало и доходило уже до скандалов, то меня выставляли виноватой.

От этого всего мне сначала становилось обидно - почему за стервами, которые об мужиков ноги вытирают и динамят их, бегают, им боятся слово обидное сказать (хоть и жалуются на них) или делают всё, чтобы заслужить прощение в случае обиды, извиняются даже когда мужчины сами правы, а на меня, понимающую и всепрощающую, готовую поддержать и помочь и словом, и делом, забивают и не считают нужным со мной считаться? А потом я начинала чувствовать и понимать, что сама виновата, сама значит довела до этого, сама что-то сделала не так. Пыталась исправиться, этого никто не замечал, и опять я виновата, опять всё не так. Я чувствую себя эгоисткой с раздутой гордыней, которая считает себя правильной, святой и непогрешимой, но другая моя часть говорит, что вовсе я не правильная, а гораздо хуже, чем я есть.

А полтора года назад произошла ситуация, из-за которой это обострилось. Я была замужем, с мужем отношения были не очень. Я стала общаться с другим человеком, а спустя несколько лет отношений с ним он стал моим любовником. Такие отношения растянулись ещё лет на 5. Потом я всё-таки разошлась с мужем и встретилась с другим человеком, на 20 лет старше, который полюбил меня, а я - его.

Отношения с любовником я не смогла порвать сразу из-за своей нерешительности, неуверенности, непонимания того, что на самом деле нужно от меня моему любимому (он был женат на тот момент и до того, как мы стали жить вместе), какой-то даже обиды из-за этого.

Ещё месяца три отношения с любовником продолжались, хоть и сходили на нет. От любимого я это скрывала, но потом, когда те отношения всё же закончились, я не выдержала и призналась ему во всём. Это был очень сильный удар для любимого. Я ему слово подрезала крылья. И сама осознала это в полной мере и почувствала себя виноватой ещё больше. Мне плохо из-за того, что я сделала ему больно, я очень сильно переживаю из-за этого. Многие наши разговоры с любимым сводились к моей измене ему.

Когда он ушёл от жены и мы начали жить вместе, эта тема периодически продолжала подниматься, он никак не может забыть и отпустить ситуацию, простить меня. Когда мы встречались и эта тема поднималась, она доводила меня чуть ли не до истерики, он успокаивал меня, а когда мы стали жить вместе - перестал. С тех пор в конфликтные моменты я начинаю чувствовать себя ненужной (когда человек перестаёт обращать внимание на мои переживания и продолжает думать и говорить о своей обиде).

Было бы несправедливо сказать, что он плохо ко мне относится. Нет, это не так.

Он совершал поступки и в обычное время относится ко мне так, что однозначно ясно, что он меня любит. Он заботится обо мне, помогает мне. Он терпит меня, хотя я хреновая хозяйка и характер у меня не сахар. Но в конфликтные моменты происходят вещи, которые мне очень неприятны. Он начал винить меня, что я провоцирую конфликты - делаю не так, чувствую не так, говорю не так.

Я действительно тоже острая на язык, могу огрызаться, сорваться, когда не выдерживаю, подколоть где-то чем-то. Иногда я становлюсь провокатором конфликтов, иногда он. Бывает, мне что-то не нравится или хотелось бы чего-то избежать, изменить ситуацию, и я ему об этом говорю, прошу, в конфликте говорю о том, как я воспринимаю его поведение и реакцию (что это моё впечатление, которое он вправе подтвердить или развеять) - он считает, что я его оскорбляю и унижаю, так как получается, что вот он "не такой", "плохой" (раз мне что-то не нравится), что мне нужен другой и всё такое. Может, это и вправду для него так? Не знаю.

Во всём в таких случаях виновата только я - довожу его, говорю не то, делаю не то, унижаю, обвиняю, накручиваю себя попусту, в несложившихся прежних отношениях я сама виновата, в их отношении ко мне виновата и т.п. И тогда меня снова начинает грызть чувство вины, неполноценности и никчёмности, потому что я понимаю, что действительно провинилась перед ним и это даёт ему право так себя со мной вести.

Я люблю его и хочу быть с ним, но в моменты, когда меня начинает грызть вина и всё остальное, я не знаю, что делать, как с этим жить. В такие моменты мне кажется, что ему со мной плохо, что он со мной мучается, и это начинает меня мучить, потому что самое страшное для меня - это делать любимого человека несчастным, приносить ему боль вместо любви и счастья.

Я прямым текстом прошу о помощи, поддержке в такие минуты, хочется понимать и чувствовать в такие моменты, что я всё же нужна любимому, но он в такие моменты не говорит этого, и тогда я чувствую собственную ненужность, что не представляю для него ценности, моё чувство вины усиливается, думаю, что не заслужила хорошего к себе отношения, не заслужила права быть с этим человеком, что сама во всём виновата. Думаю, он не хочет "перехвалить", "посадить на шею", чтобы я не возомнила о себе чего-то, боится, что любые его слова я переверну и предъявлю ему что-то, а свой комфорт и спокойствие каждому дороже, чем чувства и переживания другого человека...

В такие моменты не понимаю, неужели так сложно сказать любимому человеку доброе слово, сказать, что он нужен, когда он так нуждается в этих словах, в этой поддержке? А потом вспоминаю, что я натворила, и понимаю, что после такого вряд ли захочется это говорить...

Хочется сдохнуть, но пока не получается, и надо как-то дальше жить. Но как - я не знаю. Хочется исправить это, изменить в себе это, но не получается. Я люблю его и хочу быть с ним, но и так дальше для меня очень мучительно. Мне кажется, что я схожу с ума, потому что слишком большой груз приходится вывозить самой. Делиться с родными или друзьями, жаловаться больше не хочу - в браке это ни к чему хорошему не привело. Но и сама уже не справляюсь. Помогите, пожалуйста!

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

В письме поднято множество самых разнообразных проблем: от многочисленных домыслов до сложных отношений с мужчинами. Разобраться со всем этим в переписке не представляется возможным. Лучше искать выход из сложившейся запутанной ситуации на консультации со специалистом. Обращайтесь, можем помочь - у любой проблемы есть решение. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Рина!

Рина

не ценю их хорошего отношения к себе и требую чего-то большего

Вас же никто не обязывает ценить их отношение, вам за это награду не дадут, никто не пойдёт свою жизнь отдавать ради вас! Это регрессивное мышление, идущее с детства, когда вы состояли в симбиотических отношениях с мамой.

Рина

Я плохая и не должна быть собой, иначе людям это не нравится.

Не переживайте вы уже для них плохой человек, можете жить своей жизнью. Схема проста когда человек принимает плохое мнение о себе, скорее всего он живёт собственной жизнью - и люди наоборот как бы не злились на него, любят, восхищаются, признают.

Рина

мир меня не принимает такой, какая я есть, что я ему неудобна и неугодна, и что какая есть я не нужна.

Да, Рина, вы очень себя накручиваете - поэтому прежде всего работа с психотерапевтом вам необходима. Миру не принципиально, есть вы или вас нет, мир был до вас, и будет после. Удобных людей впринципе нет - со всеми необходимо искать язык, или не взаимодействовать впринципе. Тут же вопрос - а какая вы? У меня есть ощущение, что вы не очень понимаете какая Вы на самом деле.

Рина

Что надо быть другой, хорошей, соответствовать желаниям и ожиданиям других.

А мир вокруг должен быть хорошим, и соответствовать вашим желаниям? Представьте как мир окружающий мучается от этого(как вы), как ему не хочется соответствовать всему списку требований.

Рина

я не о сексе, тут я выдерживала нормальные сроки, а именно об отношениях

Мужчины чувствует когда женщина накручивает себя, и про сроки это туда же.

Рина

От этого всего мне сначала становилось обидно - почему за стервами, которые об мужиков ноги вытирают и динамят их, бегают, им боятся слово обидное сказать

За стервами бегают потому что они принимают свой характер - а искренность, пусть и в негативном ключе намного выгодней напускной хорошести.

Рина

самое страшное для меня - это делать любимого человека несчастным,

Это к теме созависимых отношений, модель которых идёт от матери-ребенок. Вы слишком слились с партнером. И это же вам мешает отделиться и быть самой собой.

Рина

Помогите, пожалуйста!

Вэлком на консультацию. С уважением, Надежда Леус!

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

По описанию: да! Вы именно такая. И что вы хотите? Измениться готовы? Работать и менять в подсознании привычные установки поведения, которые из детства в вас закрепились и давно уже вам мешают. Готовы выполнять задания психолога? Готовы думать о реакциях своей психики? Вы понимаете, что эти реакции из самого детства и очень маленькая Наденька была травмирована кем то или чем то и, ситуация для маленькой Надентки была слишком травматической и это отложило отпечаток на все дальнейшее поведение;  сегодня пора вытащить эту травматическую ситуацию, "прожевать" ее с психологом и "выплюнуть" из своей души? Вы готовы восстанавливать своё личное достоинство и счастье своё иметь? Вы готовы сделать все, чтоб стать спокойной,вальяжной, целеполагающей, комфортно ощущающей себя и наслаждаться общением с другими? Мужчины будут в вашей жизни или не будут, но не в мужчине счастье, и не в покупке квартиры/автомобиля; даже деньги и успех не сделают человека счастливым. Только внутри вас вы сможете найти тр, что вы так страстно жаждете. Обращайтесь! Помогу! Работаю в теме 15 лет. Женщина может стать довольной собой  и светиться от счастья. Отзывы моих клиентов это подтверждают. Выбор ваш! 

Рина

Мне кажется, что я схожу с ума, потому что слишком большой груз приходится вывозить самой. Делиться с родными или друзьями, жаловаться больше не хочу - в браке это ни к чему хорошему не привело. Но и сама уже не справляюсь. Помогите, пожалуйста!

Ирина, в том-то вероятно и заключается  проблема - что  вы слишком много пытаетесь "тащить на себе". Причём  в первую очередь -  именно  "психологического  груза", пытаетесь  "решать проблемы, разруливать ситуации и налаживать взаимоотношения".

Как "программа-минимум" - я бы настоятельно рекомендовал бы вам походить на консультации к толковому  психологу чтобы "разложить по полочкам" всё то что переполняет вас, ведь даже ваш "вопрос" оказался таким достаточно большим "полотном" текста. И это хороший показатель того как переполнена  ваша душа переживаниями.

А с учётом того что вы говорите о проблемах в выстраивании отношений и коммуникации с мужчинами - то вероятно полезнее всего была бы психотерапия со специалистом-мужчиной.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Рина. Вы на пути, чтобы начать понимать, истинную позицию своего Я. Желание меняться приветствуется. Пока вы чувствуете собственную неловкость, чтобы начать, смущение и вину, потому что не справляетесь со своей жизнью самостоятельно, потому пришло время для понимания и ответов почему и в чем вы больше всего, уязвимы

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ