Отношения после развода

2613 2 ответов

Михаил 16.09.2011

Добрый день! Мне 29, моей бывшей жене 28. С бывшей супругой мы находимся в официальном разводе полгода, а фактически не живем вместе год. Инициатором была она. В браке прожили 5 лет, до этого 3 года встречались, из которых 2 жили вместе. Родилась дочь, на момент расставания ей исполнилось 3 года. Жили в двухкомнатной квартире у моих родителей. Жили тяжело. Отец пил, из-за чего в доме были постоянные скандалы. Жена была вынуждена смотреть на это сидя с ребенком в декрете. Жили фактически на одну мою зарплату, которой хватало на неделю. Да и я сам, в последние полгода-год стал все чаще прикладываться к пиву. Отношения уже, конечно, были далеко не романтические, заел семейный быт, на первый план вышли обязанности, работа. Скандалы были, были и ссоры, как мелкие, так и довольно серьезные. Ссорились как между собой, так и с родителями. Метались между двух домов: то у моих живем, то на выходные/неделю переедем к родителям жены. Как бы тяжело нам не было жить, но самой мысли о разводе я себе даже представить не мог и ни когда об этом не думал.

Разводились очень тяжело, 4 месяца. Через 2 месяца после расставания был первый суд, на котором нам дали 2 месяца на примирение, потом второй…потом решение суда о расторжении брака. Что творилось со мной в эти 4 месяца одному богу известно…С первых дней расставания позиция жены была такова: ни каких разговоров, ни каких звонков, ни какого общения, только по поводу ребенка. Все мои попытки как-то примириться да и вообще просто сесть и спокойно поговорить резались на корню. Я бился головой об стену, пытаясь хоть как-то поговорить с женой, но она даже слушать ни чего не хотела. Только развод и все! Она переехала с ребенком к своим родителям. Что все это время делал я….я за ней бегал, искал любой повод, чтобы увидится. Места себе не находил. Звонил, кричал, оскорблял, приезжал ночью «выяснять отношения» и т.д., от чего делал только хуже. Что делала она? Конечно, переживала не меньше моего, но никогда ни то чтобы говорила о своих чувствах, даже виду не подавала. У нее всегда все отлично.

После развода я немного успокоился, нашел силы взять себя в руки, и как-то контролировать свои эмоции и чувства. Стал чаще видится с ребенком. Жена подала на алименты. Я не был против, отнесся к этому с пониманием, да и сам помогал деньгами. С работой на тот момент у меня все наладилось, появились деньги. Я снял квартиру, стал жить отдельно. Из не больших накоплений взял кредит и купил машину. А вот у супруги наоборот: низкая зарплата, которую постоянно задерживали да и выдавали частями…родители тоже помочь не могли. Часто обращалась ко мне за помощью, я ни когда не отказывал. По мимо алиментов я сам одевал и обувал ребенка, покупал игрушки и т.д. Это даже не обсуждалось. До определенного момента: после майских праздников договорились, я что заеду за ней и мы поедем по магазинам одевать ребенка на лето. Я приехал к 11, как и договаривались, она спит. Я тогда не придал этому особого внимания…час на сборы и мы поехали. Мы провели тот день просто замечательно. С супругой общались так, как-будто ничего и не было. Я был удивлен, на сколько она была приветлива и дружелюбна. В голове была только одна мысль: ну не ужели можно наладить наши отношения…я очень на это надеялся и ждал. Она рассказывала обо всем: о подругах, о последних событиях, о работе. Через пару дней Настя заболела, а так как у жены были неприятности на работе помимо постоянных больничных, я предложил, что больничный по уходу за ребенком возьму я и буду сидеть с Настей. Конечно, она очень обрадовалась и согласилась даже без компромиссов. Стоит отметить, что ее родители живут в частном доме. Там же живет ее брат с женой и ребенком. Жена брата на тот момент еще сидела в декретном. И вот сидим мы с детьми, о чем-то разговариваем, общаемся и тут жена брата выдает мне все как на духу: все деньги, которые я давал своей жене якобы на ребенка она тратит только на себя. Все майские праздники она практически не ночевала дома, гуляла целыми ночами, приходила под утро «под шафэ», а в тот день, когда мы ездили по магазинам, пришла домой в 10 утра из клуба. Я позвонил ее подруге, с которой она там была и услышал историю: в тот вечер бывшая познакомилась там с кем-то и уехала…Больше ни чего выяснять не стал. Когда вернулась жена с работы, я взял ее телефон. Мне хватило прочитать пару исходящих смс в стиле «тебе было хорошо со мной?». Бывшая все это видела. Через пару дней я заехал к той подруге (а она очень близкий друг нашей семьи, была свидетельницей на свадьбе)и сказал: «Жень, расскажи все как есть, не хочу быть дураком…». Я тогда просто сидел и слушал, как на протяжении последний 2-3 месяцев у нее были одни мужчины на уме и не только. Слушал, как она «снималась» по клубам и как ее это заводило (она это называет «разводить мужиков»), как ее забирали из дома на всю ночь и привозили под утро и с каким восторгом она обо всем этом рассказывала… слушал, как когда любящая и заботливая жена превратилась в обычную б….дь. Меня она просто использовала как дойную корову. На мои вопросы бывшая жена отвечать не собиралась. Ее позиция такая: это моя личная жизнь, не лезь в нее, а ребенка ТЫ обязан содержать и куда я трачу алименты это не твое дело. Это было в мае…После всего, что я узнал, я перестал с ней общаться вообще, только ребенок. Я не видел ее все лето, точнее видел, когда забирал/привозил ребенка, но ни одним словом мы с ней не обмолвились. Я не хотел ее даже слышать, такая обида была на ее и не понимание как такое вообще могло с ней случиться…И вот в конце августа звонок: Насте надо на осень/зимы покупать….На вопрос, куда тратила алименты, один ответ: ни твое дело и отчитываться я не собираюсь. Очень грубо. По поводу ее активно-показательной новой лучшей жизни…все так и продолжалось: один, второй, третий…Я согласился, потому что знаю, что она сама ни чего ребенку не купит, просто нет денег.

Я до сих пор не могу принять ее решение о разводе, не могу с этим смириться. Я ее жду, жду постоянно. Что-то пишу в смс, просматриваю ее страничку…Надеюсь, что вот сейчас при встрече что-то начнется…Да ничего не начнется, женщина, которая не любит не вернется уже ни когда. Я отдаю себе в этом отчет, знаю, что должен все забыть и строить свою жизнь. Но я не знаю, как это сделать, как убить в себе эту надежду? Я был на консультациях не у одного психолога, помогло, на время, а потом все заново…Я не хочу так больше, хочу уже отпустить раз и навсегда. Я просто извел себя ревностью и глупой надеждой.

Я очень много читал тематических статей о разводе и отношениях после, писал и спрашивал на форумах. Это мне сильно помогло понять свое поведение и поведение жены в таких стрессовых ситуациях, как развод…Я знаю, что делать, но не знаю как…помогите.

Авраменко Марина Михайловна

Авраменко Марина Михайловна

"Я знаю, что делать, но не знаю как…помогите"

Вот с этого места можно начинать уже продуктивно работать по сложившейся ситуации, но заочная консультация не даст желаемых ответов. Необходим конструктивный диалог с психологом... Если, конечно, Вы ищите реальной помощи, а не банального сочувствия и подтверждения правоты ваших действий и мыслей...

Михаил, если Вы уже были у нескольких психологов в Пскове, много читали, много анализировали ситуацию, то неуверена, что смогу написать что-то новое для Вас... Тем не менее, давайте будем разбираться.

Вы пишите, что не можете принять развод, надеетесь на восстановление семьи. Однако, из Вашего рассказа не ясно, на чем основывается Ваше стремление восстановить семью:

- Вы по-прежнему любите свою жену?

- Вы хотите иметь семью?

- Вы полагаете, что ребенок должен жить и с мамой, и с папой?

- Может что-то еще?  

Если Вы любите свою жену, то становится понятным Ваши переживания, Ваша радость нормального общения с ней (как Вы это описали в мае), переживания, что она встречается в другими мужчинами. Однако, Вы, видимо, понимаете, что насильно заставить другого человека любить себя невозможно, именно поэтому есть такео понятие как "безответная любовь". По моему убеждению, любовь, какая бы она ни была ("ответная" или нет) - это прекрасное чувство. И стОит только радоваться, что ВЫ способны любить так долго, несмотря на безответность и не самое достойное поведение Вашей бывшей жены. И я не вижу препятствий Вам продолжать любить Вашу жену, радоваться встречам с ней, общению, делать для нее что-то приятное. Настоящая любовь - это значить отдавать, но не требовать ничего от другого (а лишь с благодарностью принимать то, что любимый Вами человек готов Вам дать). Я не знаю, сколько продлиться Ваша любовь - не забывайте Ваши чувства "сверять" с реальныим человеком. Например, достойна ли Вашей любви женщина. которая не заботясь о своем ребенке, посвящает свое время случайным знакомствам? Но это уже решаете Вы сами. Вы - взрослый человек, а значит вполне можете отличить внутри себя любовь к реальному человеку и любовь к придуманному (или прошлому) образу человека.

Если Вы хотите иметь семью, то тут имеет смысл направить свои силы, в том числе душевные на построение новой семьи. Для этого необходимо совершенно откровенно и четко сказать себе, что прежняя Ваша семья нможет быть восстановлена, просто потому, что этого не хочет Ваша бывшая жена, даже если бы Вы и не были бы против восстановления. Ведь брак - это ДОБРОВОЛЬНОЕ объединение двух людей, когда каждый из них имеет внутренние (психологические) причины жить вместе со  своим супругом. Вот и получается, что, для того, чтобы быть вместе необходимо желание двоих, а чтобы прекратить отношения - достаточно желания одного.  

Ну а если основная причина для Вас - желание оставаться папой для своего ребенка, то , как Вы сами понимаете, развод не лишает Вас ни прав, ни обязанностей в отношении вашего ребенка. ВЫ можете с ним общаться, влиять на его образование, развитие, участвовать в решении его проблем, быть ему другом, наставником, защитником - одним словом Отцом.

Если же ни одна из перечисленных мной причин Вам не подходит, подумайте, найдите ее и проанализируйте. Если Вы пройдете этот путь, то Вы  сможете жить именно так, как Вы хотите - с ощущением полноты и, если хотите "правильности" своей жизни.

Ну а если Вам понадобиться помощь специалиста на этом нелегком пути, то Вы знаете что делать))

Желаю Вам понять самого себя. С уважением, семейный психотерапевт Румия Калинина

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ