Необычное обычно или как найти себя

Здравствуйте. Мне 16 лет - совершенно дурацкий возраст, когда ты уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Скоро закончится школа и пора будет вылетать из гнезда и искать своё призвание в жизни...Но меня беспокоит несколько проблем. Дело в том, что я испортила себе всё, что могла: у меня плохое зрение с самого детства, скалеоз 1-2 степени в следствие долгого нахождения у компьютера, полная неуспеваемость в школе из-за того что с класса седьмого я много прогуливала и болела, а ещё у меня зависимость от интернета. И я не знаю как со всем этим бороться. С чего начать исправлять свои "ляпы". Чтобы хоть немного объяснить картину происходящего, скажу что воспитываюсь матерью, отдельно от отца лет с пяти, хотя поддерживаю с ним общение. С виду я вполне обычная девушка, симпатичная, интересная для друзей и для противоположного пола (хотя меня отношения не интересуют вообще). Люблю смотреть хорошие фильмы (не кассовые, именно хорошие), много читаю. У меня есть друзья, которые меня любят и ценят (не знаю за что). Но я плохо учусь..Никогда не ходила ни в какие кружки, мне не нанимали репетиторов, мне просто всё было дозволено. Я гуляю до скольки хочу, с кем хочу, где хочу и мою мать совершенно не интересует где я, с кем я и в каком состоянии приду домой. Т.к. в таком возрасте многие наивны и неопытны, мне непосчастливилось поддаться влиянию друзей...Алкоголь, табак, наркотики. Всё это вобщем...Поняла я, что не надо себя травить. Но, с другой стороны...я не хочу жить, просто потому что я не вижу себя в будущем. Я знаю что не сдам ЕГЭ, потому что завалю алгебру и плевать, что я русский сдала на отлично...Другие предметы-то тоже надо знать. А если я не сдам экзамены, я никуда не поступлю. Работать всю жизнь продавцом как мама мне не прельщает. Меня вообще ничто не прельщает. Я не мечтаю о какой-то карьере, деньгах, семье, любви - мне всё это фиолетово. Хотя в детстве была такая голубая мечта - лошади. Но позанимавшись на местной конюшне 3 года, я забросила. Почему - не знаю, не надоело, я хоть сейчас могу туда поехать и навернуть пару кругов по зимнему лесу верхом на своём любимом рыжике. Просто не тянет меня связывать с этим всю жизнь. Я не нуждаюсь в общении с людьми - я убедилась в этом, проведя месяц летних каникул, не выходя из дома. Мне находиться в обществе довольно трудно, особенно вообще в общественных мечтах, каждый день, проведённый в школе - это жуткий стресс. Я не забитая неудачница, нет, меня считают необычной, умной, интересной...Мои стихи не раз побеждали в городских конкурсах, я не раз занимала призовое место на городской олимпиаде по рус.яз., а в 9 классе вообще победителем была. Но это мелочи, в жизни такое не имеет значения. Затворнический образ жизни привёл меня к осознанию собственной бездарности и бессмысленности каждого прожитого мной дня. Я живу лишь воспоминаниями о когда-то весело проведённых днях, о том, как занималась на конюшне, как писала стихи когда-то давно. А сейчас я просыпаюсь, иду в школу, прихожу со школы, сажусь за комп на пару часов и иду спать. Уроки не делаю вообще с 9-го класса...Не могу себя заставить, а больше и некому, меня никто не контролирует. Что делать, если ничего не хочется? Когда я просыпаюсь, я хочу только одного - спать.