Приступы ярости...

Полина! Послеродовые сдвиги в поведении никто не отменял, в том числе и так называемую послеродовую депрессию. Почитайте информацию о ней в инете. И срочно на прием к специалисту!

И, конечно, надо изменить свой образ жизни. Дать себе отдых от ребенка хотя бы на пару часов в день. Если нет рядом бабушек, нанимайте профессиональную няню. В это время занимайтесь собой, сходите в поход по магазинам, баню, на массаж, тренировку и т.п. (А не в коем случае не бытовыми делами.)

Здравствуйте, Полина! давайте разберем, что происходит:

последние месяцы я будто с цепи сорвалась (после рождение дочери моя жизнь изменилась и я наверно не до конца еще приняла свою новую роль матери

такое состояние эмоционального фона для молодой матери нормально - однако и это можно научиться контролировать - самое главное понять - в чем действительно корень всех этих раздражений и чувств, возникающих в Вас!

дейстительно - происходит адаптация к новой роли - матери! плюс ещё - происходит перестройка всей семейной системы в целом - из диады в триаду и сейчас Вам с мужем необходимо научиться строить взаимоотношения уже исходя и из этого!

в целом - действительно - это кризисный период в семье - однако то, как Вы оба через него пройдете - послужит и портотипом дальнейших взаимоотношений между супругами!

Я достаточно сильно устаю в течении дня, и под вечер могу сорваться на мужа, достаточно ему хоть немного мне неугодить... Я устраиваю скандал, и довожу его, спокойного по натуре и мягкого человека, до ответной реакции, до грубости и ярости в глазах, чего у нас никогда раньше не было за три года нашей совместной жизни....тогда работать нужно с собой - научиться рефлексировать, принимать чувства в себе и нести за них ответственность, а НЕ перекладывать её на мужа! почему Вы раздражаетесь? что Вы чувствуете? чего Вы хотите? что Вами руководит? почему у Вас есть потребность довести именно мужа - чтобы вызвать в нем чувство вины в том, что происходит с Вами (а вина - это как раз и есть Непринятая ответственность!) - т.е. свои чувства Вы проецируете на него и тем самым закрываетесь от самой себя!

поэтому необходимо научиться чувствовать себя - и уже ОТ Вас зависит будете ли Вы свои чувства проецировать на мужа или же научитесь ему открыто говорить о них! просто озвучивать чувства, потребности, НЕ переводят их на партнера!

такое чувство, что после тяжелых родов у меня что-то сдвинулось в мозгах, и я стала взрывной, бескомпромисной, неуравновешенной! Я боюсь себя! Мне кажется, что я не отвечаю за себя в моменты ярости! Недавно, я швырнула в мужа пилкой для ногтей и поранила ему бровь...!

действительно состояние молодой матери отличается от женщин в обычном состоянии - происходит перестройка организма, гормальнального фона и женщины более эмоциональны, восприимчивы, эмоционально оголенные и пока НЕ пройдет этот период физиологических изменений - сложно будет контролировать себя - НО можно научиться распознавать чувства, озвучивать их!

Я начинаю себя ненавидеть, потому что у меня ни на грамм не получается себя сдерживать... а вот ненавидеть себя НЕ надо - тем самым Вы отвергаете и часть себя, что вызывает ещё большее  отторжение и дистанцирование от самой себя и вносит все больший диссонанс в саму себя - а так как Вы это НЕ принимаете в себе, весь этот груз Вы переводите на мужа - а что же там действительно - ревность к тому, что Вы НЕ реализовываетесь, что НЕ можете себе позволить того, что может муж (выйти на работу, общаться  и т.д.) - вот это и нужно Вам научиться осознавать!

а для этого необходимо и научиться себя принимать! даже такой!!! это же все равно Вы!

 ведь и контролировать можно только то, что у Вас в руках, а НЕ то, что отвергаете!!

Хочу заметить, что такая агрессия у меня проявляется только при муже..... наверное потому, что я всегда очень слежу за тем, чтобы окружающие думали обо мне только положительно, а муж, к сожалению, знает меня такую, какая я есть... и теперь ему приходится терпеть меня такой, какая я стала.... потому что сейчас муж выполняет функцию эмоционального буфера! по поводу окружающих - Ваши границы сейчас и так нестабильны - а своей зависимостью от мнения окружающих Вы и вовсе их размываете - вот здесь и нужно работать - собирать себя! как Вы можете проконтролировать, что думают о Вас окружающие??да и зачем это Вам нужно? таким образом Вы создаете для себя комфортную зону - НО - дело в том, что она всего лишь иллюзия и от этого Вы `ещё больше теряетесь! тем самым, подстраиваясь под их мнение Вы тем самым скрываете себя от всех - а вот муж - пожалуй имеет шанс узнать Вас и Вы этого избегаете - так как сами НЕ можете себя принимать и соответственно ждете этого и от мужа!!

Ни с кем поделиться своей проблемой я не могу, слишком стыдно будет признаться в этом кому-то из близких. Муж говорит, что прощает. Я вижу, что он старается меня не раздражать, но.... я словно специалньо ищу повод! Ненавижу себя...

а ведь работать есть над чем! границы, взаимоотношения, открытые отношения, адаптация к ролям.... муж прощает....а Вы - что делаете для того, чтобы изменить ситуацию? ведь Вы оба несете за отношения ответственность - и вклад каждого есть! муж принимает такое отношение к себе и тем самым показыват, что может брать на себя Вашу ответсвтенность - это его вклад; а Ваш -  в том, что перекладываете!

Полина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!