Я запуталась в отношениях. Очень больно видеть, как твоя любовь умирает у тебя на глазах

3789 2 ответов

Мария 08.01.2010

Здравствуйте.

Меня зовут Мария, мне 23 года. Прошу Вас помочь мне советом, это очень важно для меня, потому что, честно говоря, я в отчаянии. Я расскажу Вам свою историю, если Вам не трудно, ответьте, пожалуйста, что Вы думаете…

Знаете, я всегда знала, чего я хочу и всегда уверенно делала выбор, когда было нужно. Может, те выборы были не такими сложными, поэтому мне хватало ума и логики разложить все по полкам и принять решение. Сейчас все по-другому. Сейчас на кону стоит моя жизнь и жизнь еще двух людей, которые хотят быть со мной рядом. Это тот самый вечный треугольник, и это смешно, наверное, потому что в таких случаях обычно четко знаешь, чего хочешь, а чего нет. И четко понимаешь, кто третий - лишний. А я не знаю. С одной стороны за плечами три года отношений, первые сильные волнения, переживания, любовь, потом ее угасание, проблемы с пониманием друг друга, ссоры, ревность… С другой стороны новый человек, новые чувства, такие свежие, искренние, не затасканные и не выстраданные, но такие не проверенные и незрелые.

Я понимаю, что главное - это прислушаться к себе, понять, что ты действительно хочешь. А я хочу просто не причинять боль людям. На себя мне уже все равно. Но я понимаю, что так не получится.

Человек, которого я любила, сейчас ушел в армию. За 3 года наших отношений, у нас начались проблемы, он ревновал меня очень сильно ко всему. К подругам, к институту, к компьютеру, к друзьям (своим и моим). Ему удалось рассорить меня с несколькими людьми, которые были важны мне, так получилось, что они не смогли терпеть его ревностные выходки. Он писал мужчинам, с которыми я общаюсь, угрожающие письма. Он следил за мной, когда я встречалась с друзьями. Он устраивал сцены, когда я была с подругами. Я не могу сказать, что уделяла ему мало внимания или что давала поводы для такого недоверия. Мы виделись с ним каждый день. Но он хотел, чтобы ВСЕ свое свободное время я проводила с ним. Я так не могла и не могу, мы часто ругались, и поводом для ссор было всегда одно и тоже – его ревность и чувство собственничества.

Я все прощала ему, но ему и этого было мало. Он сказал, что уходит в армию, чтобы я побыла одна и насладилась свободой именно так, как я хочу этого, но взял с меня слово, что я буду ждать. И я обещала. Но вышло все не так… Потому что я насладилась свободой. Насладилась так, как думала, что такого никогда не случится в моей жизни. Я встретила другого человека. Он просто оказался рядом со мной, когда мне было плохо. А мне было страшно плохо - мой молодой человек ушел в армию, и еще в это время умер близкий мне человек, мой друг. Я была как живой мертвец. Я была совсем одна. Он оказал мне поддержку. Он меня выслушивал, он сидел со мной, когда я ревела. Он все знал, знал, что у меня есть молодой человек, что я жду его из армии. Но он просто был рядом. А потом он полюбил меня без памяти.

Вы знаете, я склонна думать, что все в нашей жизни случается не просто так. Все люди, которые приходят в нашу жизнь, события - у всего этого есть смысл, причина и следствие. Ничего не происходит просто так, никто не приходит из ниоткуда. Но порой не понимаешь, какой смысл несет в себе та или иная случайная встреча.

Он клянется мне в любви. Он из кожи вон лезет, чтобы мне было хорошо. Он страшно переживает, когда у меня плохое настроение. Он делает все, для того чтобы я хотя бы улыбнулась ему. Он рассказал обо мне своей матери, рассказал ей, что очень полюбил. Я не нахожу причин для того, чтобы он мог так безбожно врать, чтоб так цинично и намеренно дурить мне голову и ломать мою жизнь.

Он сказал, что будет ждать. Что примет любое мое решение, лишь бы я была счастлива от этого. И я должна сделать какой-то выбор.

Все осложняется тем, что я не слышу себя. Я совсем перестала слышать свое внутреннее я, свои желания. Все это забито чувством ответственности за того, с кем я так долго была вместе. Чувством, что он не сможет без меня. Чувством, что я приручила, а потом брошу. Чувством страшного стыда оттого, что я не дождалась его, хотя обещала. Меня раздирает чувство, что я сделаю больно. Что ради своего счастья, я должна раздавить чувства другого, разрушить его жизнь.

Вы знаете, я любила своего молодого человека. Очень любила. И может, люблю до сих пор. Но мне трудно с ним. Он просит прощения за свои выходки, но все повторяется снова через какое-то время. Я не смогу так жить. Очень больно видеть, как твоя любовь умирает у тебя на глазах. Как ее морят и душат. И осознавать, что когда-то ты что-то упустил, когда можно было еще что-то исправить…

Глупый вопрос, наверное, но вы верите в мистику? Вы знаете, я стала верить. Наверное, я схожу с ума, но все что случилось - это и правда как то мистично. Этого нового человека я встретила абсолютно случайно, это какое-то дикое совпадение. Он живет совсем рядом с той улицей, где мы встретились, а я там учусь. Но было лето, я не училась, я там оказалась потому, что моей подруге стало плохо, и я поехала к ней (она тоже живет там же, рядом с нашим институтом). Он же никогда не гулял по той улице, а выйдя из дома, он встретил старого приятеля, которого не видел лет 7, и они пошли посидеть именно туда, куда он сам никогда не ходил. Там мы и встретились. 5 лет я училась там, где в трех минутах пешком жил он, и мы ни разу не встречались. И в один вечер все сошлось.

Я не могу больше врать. Я рассказала все своему молодому человеку, что у меня появился другой, что нам надо расстаться. Он плакал мне в трубку… Он рыдал: «Маша, почему, почему… Я не верю, что ты это сделала, что ты не дождалась…» Он говорил, что любит, что вернется и все исправит. Я думала, у меня сердце разорвется. Это страшно, когда мужчина плачет. Когда ты причиняешь ему такую боль, что он плачет. Потом он позвонил и сказал «прощай». Сказал, что любит и будет любить всегда. Попросил меня вернуть некоторые его вещи родителям. Сказал, что больше не позвонит. И повесил трубку.

Все перемешалось в моей голове. Мне страшно. Мне страшно за него, он там с оружием, и с горячей головой. Но я не могу врать. Я не знаю, что мне делать. Я никогда не прощу себя за то, что сделала так больно тому, кто любит меня.

Я никогда не была так растеряна. Не знаю, кто прав, кто виноват, кто предатель, а кто жертва. Не знаю, правильно ли я поступаю. Может, все еще можно было исправить, но у меня не хватило сил больше. Не знаю, звонить ли ему в армию, узнать ли, как он, или попросить через его друзей. В то же время не хочу сделать ему еще больней. Я очень переживаю за него. Он не чужой мне человек. Больше всего я хочу, чтоб он был счастлив. И еще больше мне хочется, чтоб он понял, что он не будет счастлив со мной, что я никогда не смогу стать такой, какой он хочет.

Помогите мне, пожалуйста, посоветуйте что-нибудь. Как справиться со всем этим, как справиться с чувством ответственности, как отбросить лишнее и сделать правильный выбор.

Буду ждать вашего ответа, спасибо вам большое!

С уважением, Мария.

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Маша, здравствуйте! Почему вы решили, что вы обязательно должны вынести вердикты - кто хороший, кто плохой, кто предатель? Вот именно это желание уложить ситуацию в прокрустово ложе жестких моральных правил и мешает вам найти точку единства с самой собой и сделать выбор. Нет плохих и хороших, потому что один и тот же поступок будет чем-то хорош для одних и чем-то плох для других. А вы в данной ситуации не сможете сделать так, чтобы было хорошо ВСЕМ, и с этим лучше смириться заранее. Давайте разберемся, что есть в вашем тексте? 1.Понимание, что вы не сможете строить жизнь с тем, кто сейчас в армии. Это прозвучало четко. 2. Что вы не сможете стать такой, какой он хочет. 3. Что вам гораздо комфортнее с другим человеком и его отношение больше вас устраивает. Маша, так случается. И это - жизнь, со временем вы станете более спокойно к этому относиться. Вы шли по жизни, попробовали себя в одних отношениях, потом поняли, что вас многое не устраивает, и жизнь сама подбросила вам другой вариант. Это не мистика, а готовность вашего подсознания что-то поменять. А когда наше подсознание готово к переменам - то вселенная откликается на зов нашей души и дает нам возможность этих перемен. По поводу того, что вы разрушите чью-то жизнь - не берите на себя слишком много. Вы не тянули своего молодого человека в отношения насильно, ведь так? Вы не заставляли его. Вы оба пошли в них добровольно. Добровольно каждый из вас может выйти из них. Разрушить жизнь себе может только сам человек - это будет его выбор. Приписывать себе способность разрушить чью-то жизнь, значит считать, что вы имеете власть над другим человеком. Вы действительно считаете, что имеете власть над чьей-то жизнью? В вашем понимании ответственность больше похожа на обязанность, причем обязанность быть хорошей для всех. Ответственность - это в том числе способность сделать свой выбор и принять его последствия. Мы никогда и никого не выбираем случайно. Поведение вашего первого молодого человека говорит о том что он очень не уверен в себе. И видимо, вы на его пути тоже не случайно. Если он не научится принимать то, что у других может быть свободный выбор, отличный от его позиции, он не станет духовно богаче. Возможно, вся эта ситуация призвана его научить этому? Поймите, что нет ничего настолько линейного - "прав-неправ", "жертва-предатель" и т.д. Вы никого не сделаете счастливым, наступив себе на горло. И позиция вашего первого молодого человека тоже не реалистична - "вернуться и все исправить". Он не сможет ничего исправить быстро, потому что неуверенность, породившая ревность, копилась в нем годами. Да и мотива у него не будет - ведь только перед лицом вашего ухода он решил что-то исправлять. А если вы останетесь - все, скорее всего, останется как было. И вы сами это чувствуете. А дальше вам решать. Но быть для всех хорошей все равно не получится. Это вам покажет если не эта, то любая другая жизненная ситуация. Их еще будет много.

Кошеваров Евгений Николаевич

Кошеваров Евгений Николаевич

Мария, если вы чувствуете облегчение за свой поступок - значит вы поступили правильно. Если чувствуете тяжесть, или кошки скребут - подумайте почему? По какому поводу? Если страх за последсивия - это одно, если страх за ошибку - другое. В принципе можно написать письмо, где вы все открыто и ясно напишите, думаю этого будет достаточно. Удачи.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ