Взаимоотношения с соседкой по общежитию

2522 3 ответов

Ася 01.03.2017

Здравствуйте! У меня проблемы во взаимоотношениях с соседкой по комнате в общежитии. Мы живём в комнате вдвоём, она на 2 года старше. Когда я переезжала к ней, то она сказала мне, что мы не подходим характерами и лучше мне остаться жить там, где я живу. К сожалению, это было невозможно. Я очень хотела переехать из трёшки в двушку, а комендант поставил условие, что либо в эту, либо ни в какую. Оставаться в трёшке дальше было невыносимо. Я переехала. И понеслась. Не отрицаю, были вещи, в которых не права была я. Но она постоянно мне высказывала и высказывает, дословно, какая я свинья, засранка, ограниченный человек; что у меня нет вкуса и ума; что со мной не интересно разговаривать, и она не знает, о чём. Я приняла все её требования (насчёт нескольких пар тапочек, уборки и т.д.). Но с её стороны нет никакого движения ко мне навстречу. Утром она встает и начинает всем шуметь, греметь и звонить своей маме.Говорит она громко, при этом не стесняясь при мне обсуждать меня же. Кроме того, она часто ходит по комнате практически голой (в одних трусах). Её мусорка стоит максимально близко к моей кровати. Она говорит, что я не убираюсь, обзывается, хотя я одна убираю блок, которым она, цитата, "не пользуется". Но в туалет - то все ходят, ванной все пользуются. Я предлагала ей составить график дежурства, на что получила отказ.А у меня очень учёбы, не всегда хватает сил, и мне бы было это очень удобно. Она воспитывает во мне различные комплексы. Я устала. Я не знаю, что делать.Она постоянно колет по больным местам. Я живу в огромном напряжении.

Ася, здравствуйте.

Коммунальная квартира, равно как и общежитие - источник вечных бед. Два чужих человека редко когда без специальных усилий обоих могут быть комфортны друг для друга.

Даже Булгаков об этом писал в своём известном романе.:) 

Так что примите искреннее сочувствие. Жить с кем-то коммунально - слабое удовольствие.

И если стало совсем невыносимо, то хорошо бы подумать, как вы можете съехать, заработать на съём одной или, по крайней мере, с симпатичными вам подругами.

Паралелльно полезно подумать, что есть в вашем поведении такого, что провоцирует живущих с вами людей на раздражение.

Кстати, ваше собственное раздражение - хороший индикатор для этого. Оно возникает, когда в другом человеке проявляется что-то, что вы не можете или не хотите признать в себе самой.

Попробуйте найти это. Должно стать легче.

Сил вам и мудрости в этой действительно непростой жизненной ситуации.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ася!

Хочется обратить Ваше внимание на то, как Вы пишете: "Когда я переезжала к ней, то она..." Звучит так, будто Вы и вправду переехали к ней на правах бедной родственницы. А ведь это совсем не так. Это общежитие и то, что Ваша соседка поселилась в комнате раньше, не дает ей больше прав. Но она, похоже , так не считает и Вы с этим согласны. В этом все дело. Она выставляет Вам все новые требования на правах хозяйки, а Вы их соблюдаете, лишь бы она была довольна или пытаетесь избежать конфликта.

Ася, как мне кажется, у Вас трудности в отстаивании своих прав и установлении собственных границ. Это то, к чему стоит обращаться в работе с психологом. Если Вы готовы, обращайтесь.

Успехов Вам. С уважением.

Осипова Алла Константиновна, психолог г. Санкт-Петербург

Здравствуйте Ася!

Ваша соседка еще при первой вашей встречи Вас предупредила, что «вы не подходите друг другу по характеру». Вполне возможно, что Вы не единственный человек, с кем она не ужилась, поэтому место в этой квартире и освободилось.  Свой ультиматум она теперь  старательно выполняет. Поскольку у нее одна задача – Вас выжить.

Когда человек не идет ни на какие компромиссы, то  пытаться  с ним договориться практически невозможно. Это как два шага вперед, три назад. Чем больше Вы будете стараться  пойти ей на уступки, тем больше она будет Вас «доставать», чтобы еще что-то выжать удобное для себя. И вот здесь как раз очень важно Вам тоже выстроить границы допустимости в общении. По большому счету вы обе временно пребываете в этом общежитии. Эта квартира не является ни Вашей, ни ее собственностью, поэтому любые попытки качать права, как в коммунальной (или отдельной) квартире, здесь не допустимы. Не мешало бы об этом своей соседке напомнить. 

Вы пишите, что она «колет» Вас словами по самым «больным» местам и провоцирует развитие комплексов. Ведь поведение людей, провоцирующих  конфликт, похоже на агрессивное поведение собаки, которая, чувствуя страх, кусают того, кто ее боится. Посмотрите на это несколько иначе: что вызывает у Вас неуверенность в себе?  Что дает Вам позиция «оправдывающегося человека», «человека ищущего примирение любыми способами, желая доказать, что Вы лучше, чем о Вас думают»? Поймите, это совершенно бесполезно. Важно сохранять чувство собственного достоинства и не позволять никому унижать себя.

Кроме того,  в поведении Вашей соседки очень много манипуляции. Коммуникативная компетентность предполагает владение разными техниками общения, включая такие, как противостояние манипуляциям. Одна из них называется «амортизация», или немедленное согласие с доводами партнера. Почитайте книгу М.Литвака «Психологическое айкидо». А еще лучше запишитесь на тренинг по эффективному взаимодействию. Навыки, полученныее на тренинге, помогут не только в общении с "трудной"соседкой, но пригодятся в других жизненных ситуациях, включая работу и личную жизнь.

За дополнительными вопросами и консультацией обращайтесь лично. С уважением, психолог-консультант очно и skype, юнгианский песочный терапевт Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ