Я в отчаянии. Помогите

Живу как в аду.Не хочу просыпаться по утрам.Нету ни работы ни образования в 25 лет.Даже семью создать не удалось.В моём возрасте у всех нормальная работа,семья.А у меня ничего нету.И рядом тоже никого нет.Я всем лишь мешаю.В голове постоянно прокручиваются мысли о том что всем будет лучше без меня.Друзей тоже нету.Были когда то,но предали.Я замкнулась в себе.Не выхожу из дома.Избегаю людей.Думаю о смерти,но знаете в глубине души так хочется быть счастливой,кому то нужной.Но у меня никогда не хватит смелости убить себя.Я просто не смогу этого сделать.Думаю о том что бы со мной что то случилось.Устала морально от всего.Все счастливы вокруг меня,а я такая одинокая и никому не нужная.Какой смысл жить?Кому нужна моя никчёмная жизнь?У меня нет ни целей,ничего нет.Я вообще ничего не хочу.Денег нет обратиться к профессиональному психологу.Знаю что мне нужна помощь.Ходила в церковь,молилась.Но от этого мне не стало лучше.Такое ощущение в душе что вся моя жизнь прошла.Но ведь мне только 25 лет,ещё вся жизнь впереди.Но как жить когда нету образования,нету денег что бы выучиться.Даже работу найти очень сложно.Простую работу.Знаете я искала пути,хотела устроиться на работу хоть кем угодно.Но нет не взяли.Хотела наладить свою жизнь,но каждый раз я натыкаюсь на непонимание и несправедливость.Что делать?Как жить?Я не живу а существую.Стыдно в 25 лет сидеть на шее у мамы.Она мне помогает финансово,но до каких пор так будет продолжаться?Я хочу сама себя обеспечивать.Но везде я получаю отказ.Сколько раз было желания спрыгнуть с моста,но я боюсь смерти.Боюсь ада.Я верю в Бога и я знаю что смерть это конец.А так хочется быть счастливой,работать,не зависеть ни от кого.Кушать хлеб своими купленными деньгами.Кусок уже не лезет в горло.Мне стыдно кушать еду,которую я сама не могу себе купить.Устала от всего.Уже даже плакать не могу,слёзы высохли.Спать тоже не могу на нервный почве.Папы у меня нету.Умер когда мне было 12 лет.Ни брата и ни сестры у меня нет.Мама всю жизнь мне посвятила.Я чувствую огромную вину перед ней.Если меня не было бы,то её жизнь сложилась бы по другому.Я мешаю ей,всю жизнь ей испортила своим присутствием.Какой толк от того что я есть?Я же не приношу никому пользу.Разве это жизнь?И зачем мечтать когда знаешь что для реализации мечты нужны финансы.Как жить в этом огромном и жестоком мире?Когда ты совсем один,и до тебя никому нет дела.У меня нет никаких талантов.Я не могу ни рисовать,ни шить.Сколько профессии которые можно освоить.Но я не могу.У меня не получается.Я пробовала пойти на курсы стилиста,но у меня не получилось освоить эту профессию.Руки опустились,у меня нет сил жить.Даже рядом нет человека кто меня просо выслушает.Постоянное одиночество сьедает изнутри.Я боюсь что однажды не выдержу,и сделаю с собой что то.Меня не держит на этом свете ничего и никто.Надежда на то что что то изменится и будет что то хорошее угасает с каждым днём.Почему всё так несправедливо?Я не ангел,у меня тоже есть недостатки.Но я не плохой человек,я не злая.Я всегда всем помогала,и искренно радовалась когда узнавала что то хорошее.Радовалась хорошей погоде.Почему жизнь так не справедлива по отношению ко мне?В чём я провинилась что мне так не ведёт ни в чём.Для счастья ведь человеку так мало нужно.Устала очень.Сил нету.Не живу а просто существую.Заранее благодарю за советы если кто то прочитает это и поможет мне что мне делать?И как выйти из этого состояния.